jueves, 25 de diciembre de 2008

Heino: El rey del mestizaje musical Alemán.

Primero de todo, quisiera dejar clara una cosa: comprendo que la musica en alemán tenga poco exito (Si exceptuamos a los Rammstein, claro), ya que es un idioma que, si no comprendes, te suena como si te estuvieran insultando. Pero sin embargo, hay joyas que, debido a la barrera del idioma y del sentido común, no son conocidas, y claro, es muy triste. Este es el caso del simpar (por fortuna) Heino, el cual por desgracia no parece haber podido traspasar las fronteras teutonas. Irónicamente, dentro de Alemania Heino es un dios entre las hordas de guiris requemados que frecuentan Mallorca, que han llegado a comprar hasta 30 millones de discos de este señor.

No temáis terricolas, vengo en son de paz...

Heino perpetró su nacimiento allá por 1938, en pleno boom de la alemania nazi. Su padre murió en 1941 en el frente y Heino creció solo con la ayuda de su madre, ocupandose más tarde del negocio familiar, una panaderia. Pero al joven Heino el gusanillo de la canción le había picado desde muy pronto. En 1955 debuta en un escenario, y en 1965 saca su primer single, vendiendo la friolera de 100.000 copias. A partir de ahí comienza una meteórica carrera hacia el estrellato más incomprensible.

Y luego dicen que el necronomicón da canguelo...

Y es que podríamos hablar de su aspecto, con esos ojos saltones que miran cada uno en una dirección, ese pelo o esas gigantescas gafas (que no se pone por excentricidad sino porque padece una enfermedad que le debilita los ojos), pero sin duda lo más bizarro en si mismo es su musica. Por si alguna vez os habeis preguntado a que sonaría una canción al estilo militar alemán mezclado con pasodobles y con Olés al más puro estilo guiri borracho, aqui teneis la respuesta. Heino arremete con su voz de tenor mamao sin ningun pudor, conciencia o lo que sea con estilos musicales tan dispares como canciones españolas, hawaiianas, polkas, tango, musica clasica... y luego lo junta todo en el despiporre musical en lo que lo convierte todo.



Una canción mitica de Heino es, por ejemplo "Karamba, Karacho, ein whiskey", que salta de canción ligera alemana a pasodoble mientras cantando hace referencias a "Riodejanerrro". Tambien se apuntó a hacer una colección completa de estereotipos versioneando en alemán "Que viva España" (se pueden oir cosas como "Matador", "Castañeten", "Flamenco" y "Olé") que conocimos en estos lares cantada por Manolo Escobar, aunque, por cierto, no es suya.

Haría buena pareja con Paulina Rubio. Lo presiento.

En definitiva, Heino es un artista bizarro y recomendable de cara a echarse unas risas sanas, y motivo habitual de exposiciones Kitsch, normal dado el punto aberrante de muchas de sus portadas. En Alemania sigue siendo un dios e incluso hubo un movimiento que quería encumbrarlo como el presidente de esos lares. Habría molado.

martes, 9 de diciembre de 2008

Esos bonitos libros del FNAC.

Taschen es sin duda una curiosa editorial. Tiene entre sus libros publicados guias visuales fantasticamente elaboradas.... y otras como este libro hallado en el FNAC de madrid y titulado "El libro de las pollas grandes". Menos mal que al menos le han puesto plastiquillo.

Lo peor de todo es que parece que el "sable" va a batirse en duelo con el sable del libro de al lado, jojojo....

Objetos que no te deben faltar cuando eres un Hijo de puta.

Hoy en día se reivindica de todo: El orgullo friki, el orgullo gay, el orgullo orgulloso... pero ¿Por qué no se puede reivindicar algo tan socialmente rechazado como es el orgullo hijoputil? Porque admitamoslo, el hijoputismo es vital para esta sociedad actual, tan necesario como ver a Terelu Campos bailando o tener una enana en Gran Hermano. Las grandes superficies deberían tener un catalogo exclusivo para esas personas que putean y esperan a que les digan que están jodiendo para parar, y a veces ni eso. Tal catalogo del hijoputa debería tener al menos algunos de los objetos que pongo a continuación. A ver si lo leen y aprenden, el hijoputa es la raza del futuro.

* Puntero láser:

El verdadero hijo de puta jamás se lee la etiqueta de precaución.

He aquí el objeto que inspiró mi articulo ¿Para qué vas a joder a alguien cara a cara cuando puedes freírle las retinas a distancia con un maravilloso puntero láser? tan refinado objeto puede ser adquirido en su caseta de los gitanos más cercana.

* Tubarro de moto trucao:

Esta es la moto del chano después del tuning... él dice que aun le falta ruido.

Convierte tu ciclomotor de 50 cc en una moto de 500 cc... o da mucha risa, no sé cual de las dos cosas era lo que causa un tubo de estos instalado en tu moto. Es el trasto perfecto para que tu moto suene a un pedo continuo con el que despertar a toda una calle a las tantas de la madrugada y que sepan que has estado ahí, que para algo hemos puesto el tubarro, leches.

* Faros de Xenon:

Luces para los sin-luces.

El faro de Xenon es el ultimo grito (de dolor de ojos) en materia de molarse con el coche. Instalar estas luces convierte automáticamente tu Seat Ibiza en un Ferrari, o algo así. Y por supuesto, su modo de uso, aunque el código de circulación diga lo contrario, consiste en encenderlas en ciudad y pegarse lo máximo posible al coche de delante, se ve que para que el conductor de delante se maraville del bello resplandor que emiten (y se acuerde de tu familia, de paso).

* Taladro:


Black & Decker: El poder (de joder) en tus manos.


Un clásico del hijo de puta. El mejor momento de usarlo es en los puentes y en el día después de navidad o año nuevo, a primera hora de la mañana, cuando menos les importa. Al fin y al cabo, las estanterías para los trofeos de petanca no pueden esperar a un día laboral.

Sub-variantes: Martillo, serrucho, sierra de calar.

* Politono del móvil:

En exclusiva para este blog, el móvil de Sanchez- Dragó

El arma definitiva del hijodeputa en los cines. Justo cuando está mejor la peli, es el mejor momento de demostrar tus magníficos gustos musicales bisbaleros o Reggaetoneros recibiendo una llamada. Has visto el mensaje de "Apague el móvil" de antes de la peli, pero te da igual. Los hijoputas están por encima de todo.

Desde este humilde blog, de todas formas, Recomendamos vivamente encontrar nuevas formas de demostrar lo poco que nos importa el mundo. Originalidad ante todo.