tag:blogger.com,1999:blog-25305915904712943022024-02-07T10:05:53.628-08:00Pero qué cutre... ¿Que haces viendo esto en vez de porno, pervertido?Raúl_Bhttp://www.blogger.com/profile/07720064235620304274noreply@blogger.comBlogger40125tag:blogger.com,1999:blog-2530591590471294302.post-52402919477890325962011-03-29T12:38:00.000-07:002011-03-29T12:42:44.210-07:00Ironías de la vida<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/bonobasura.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 481px; height: 168px;" src="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/bonobasura.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Encontrado hoy en la edición digital de "20 Minutos". S&P deja la deuda de Portugal al borde del bono basura y "20 Minutos" deja la noticia al ladito de Bono de U2. Jajo-jajota xDRaúl_Bhttp://www.blogger.com/profile/07720064235620304274noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2530591590471294302.post-61398212759715385282011-01-20T14:32:00.000-08:002011-01-20T15:31:57.546-08:00"Soy Leeder" o como no enterarse de nada, patrocinado por el gobiernoHace algún tiempo ya pude demostrar en este blog mi absoluta <span style="font-style: italic;">fascinación</span> y <span style="font-style: italic;">amor</span> por las delirantes campañas del gobierno. Desde el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">rap</span></span> del condón hasta el martirio a ritmo de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">xilófono</span></span> para que no peguemos a los niños. Pero siempre se puede llegar un poco más lejos.<br /><br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">Veréis</span></span>, ayer me andaba yo mirando páginas <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">web</span></span> como un ciudadano cualquiera y me encuentro con esta <span style="font-style: italic;">preciosidad</span> en Adobe <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">Flash</span></span>:<br /><br /><div style="text-align: center;"><iframe title="YouTube video player" class="youtube-player" type="text/html" src="http://www.youtube.com/embed/7d62fIyMURs" width="480" frameborder="0" height="390"></iframe><br /><br /><div style="text-align: left;"><div style="text-align: left;">Bien, este <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">banner</span></span> está patrocinado por el gobierno... pero ¿el qué está patrocinado por el gobierno? no sabemos de qué <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">va</span> eso de "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">Leeder</span></span>", y no ayuda tampoco el hecho de que los rótulos de abajo salgan tan pequeños y borrosos que no puedas leerlo ni bizqueando más allá del punto de no retorno para tus pobres ojos. Es necesario pinchar en el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">banner</span></span> para saber de qué va, cosa que en mi opinión no va a hacer mucha gente en cuanto vean el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">logo</span></span> del Gobierno de España. Al principio, cuando vi a la <span style="font-style: italic;">chica</span> del <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">banner</span></span> mover los brazos como una <span style="font-style: italic;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">imbécil</span> (cortesía de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">Flash</span></span>, no solo es caro de <span style="font-style: italic;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">collons</span></span> sino que además en malas manos te hace parecer <span style="font-style: italic;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_14">imbécil</span>), creí que ponía "<span style="font-style: italic;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">Lerder</span></span>" y yo "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">Ah</span></span>, vale, debe ser para ayudar a niños con síndrome de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">Down</span></span>".<br /><br />Pincho en el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">banner</span></span> (debo ser el único que lo ha hecho) y abro la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">web</span></span>... y me quedo igual, porque la información básica no se encuentra a primera vista, algo que debería ser un pecado para cualquier diseñador. Miras y miras y solo gracias a un esfuerzo sobrehumano para no cerrar la página cansado descubres ¡que es una campaña pro-lectura, no una campaña activista sobre... yo que sé. Me pregunto a cuantos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">cubatas</span></span> invitaron a los encargados de testear la calidad de esta campaña tan caótica para darla por buena.<br /></div><br />En fin, si hay diseñadores gráficos en la sala, que hagan el favor de indignarse ante un trabajo tan chapucero y triste. Yo estoy <span style="font-style: italic;">encantado</span>, casi en <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_18">éxtasis</span>, es como si para promocionar el pescado azul pusiera en el anuncio una bailarina con pollos de goma colgando del <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">tutú</span></span> (<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">ah</span></span>, no, espera, eso es un <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_23">vídeo</span> de "El último de la fila <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">xD</span></span>"). Está muy bien (o algo) todo ese rollo del "Yo mismo, yo me molo, etc" pero el fomento de la lectura se pierde mientras la página <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">web</span></span> se "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">Másmola</span></span>". Yo, de hecho, me "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_27"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24">Másmolo</span></span>" más que nunca desde que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_28"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25">ví</span></span> esta página.<br /><br /></div></div>Raúl_Bhttp://www.blogger.com/profile/07720064235620304274noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2530591590471294302.post-27381977776472584462010-08-02T07:37:00.000-07:002010-08-02T07:43:33.060-07:00El trauma-osito!!!!<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/GKbO7UIrXJA&hl=es_ES&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/GKbO7UIrXJA&hl=es_ES&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br /><br />Mi madre se ha encontrado hoy este objeto, que más que acongojante es <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">acongojantísimo</span>, mientras hacía la compra esta mañana. A primera vista es una simpática <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">figurita</span> de un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">osito</span> con su lazo rojo incluido. Sin embargo, todo cambia cuando aprietas el botón que esconde este en el cogote. Los ojos del <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">osito</span> se llenan de una obscenamente brillante luz azul y emite un escalofriante berrido de los que hielan la sangre, solo comparable al que emitiría un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">babuino</span> al que le están aplicando una lavativa de vinagre, a un volumen brutal.<br /><br />Se lo iba a regalar a mi sobrino... pero me lo quedo yo para traumatizar al gato <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">xD</span>Raúl_Bhttp://www.blogger.com/profile/07720064235620304274noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2530591590471294302.post-61481876369984942252010-07-26T04:58:00.000-07:002010-07-26T11:50:09.074-07:00Series de mierda: "Ana y los siete".<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdNylOBPV-qsnf_o1Oki_Dqqkml9aCTHQPk6zfhqEeA_U-F-doWqyhH4YaWgXFHehzNkJSQ9dzHBWHX4uwIfJ0DvuKW3tL700oIFBySag3NPumbhLWwFvtfbgjrsKM5RBx-aNWTzl0onM/s1600/ana7_2.jpg"><br /></a><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAKSQPecgQMb2jLf-OJwZLpwAhHxDvYxPM2nbEwF5nPeMs33bFHRM6kwdjhJcakIgpXbmLW8X4unlWT1CXc99Q2mNqrPO_7BaLNAZYZ8eEHz5nGAH-GzCFnyHg72hO__fFBwMMkCofA5M/s1600/ana7_1.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 231px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAKSQPecgQMb2jLf-OJwZLpwAhHxDvYxPM2nbEwF5nPeMs33bFHRM6kwdjhJcakIgpXbmLW8X4unlWT1CXc99Q2mNqrPO_7BaLNAZYZ8eEHz5nGAH-GzCFnyHg72hO__fFBwMMkCofA5M/s320/ana7_1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5498277096454339058" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Miralos como sonríen, sabiendo el daño que han hecho a los que seguíamos a Grissom...</span><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAKSQPecgQMb2jLf-OJwZLpwAhHxDvYxPM2nbEwF5nPeMs33bFHRM6kwdjhJcakIgpXbmLW8X4unlWT1CXc99Q2mNqrPO_7BaLNAZYZ8eEHz5nGAH-GzCFnyHg72hO__fFBwMMkCofA5M/s1600/ana7_1.jpg"><br /></a>El otro día, viendo un viejo catálogo de los muñecos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Playmobil</span></span></span> (explicaré el por qué un poco más adelante), me vino a la mente una de las peores series que jamás han aparecido por las <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">televisiones</span></span></span> de España. Mala a rabiar, llena de absurdos que parecen salidos de la idea de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">Homer</span></span></span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">Simpson</span></span></span> de una buena serie/película (solo falta el perro de mirada <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">aviesa</span></span></span>) y protagonizada por nada más y nada menos que la inconmensurable Ana <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">García</span></span></span> Obregón. Estamos hablando, por supuesto, de "Ana y los siete", subproducto creado única y <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">exclusivamente</span> como autobombo de la supuesta actriz y supuesta <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">bióloga</span></span> (y cementerio para algún que otro actor) y que, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">inexplicáblemente</span></span></span> (o tal vez sí), se convirtió en una de las series de más <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">éxito</span></span> de la época.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdNylOBPV-qsnf_o1Oki_Dqqkml9aCTHQPk6zfhqEeA_U-F-doWqyhH4YaWgXFHehzNkJSQ9dzHBWHX4uwIfJ0DvuKW3tL700oIFBySag3NPumbhLWwFvtfbgjrsKM5RBx-aNWTzl0onM/s1600/ana7_2.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 246px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdNylOBPV-qsnf_o1Oki_Dqqkml9aCTHQPk6zfhqEeA_U-F-doWqyhH4YaWgXFHehzNkJSQ9dzHBWHX4uwIfJ0DvuKW3tL700oIFBySag3NPumbhLWwFvtfbgjrsKM5RBx-aNWTzl0onM/s320/ana7_2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5498277107401413874" border="0" /></a></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size:78%;">"Ji ji ji... me pagan por hacer el mismo posado de m... todos los años".</span><br /></div><br />Por la época en la que se emitió en casa aun no había <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">Internet</span></span>, Así que la guerra por el control del mando de la televisión estaba en todo su apogeo entre la familia. Yo quería ver el "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">CSI</span></span></span>", pero desgraciadamente tuve que lidiar con mi madre y los programas que la primera de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">TVE</span></span></span> ponía para competir contra los forenses de Las Vegas: primero "Ana y los siete" y después "Mira quien baila". Total, que dejé de ver "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">CSI</span></span></span>". Madre <span style="font-style: italic;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">wins</span></span></span>. Y es que "Ana y los siete" sobre todo atrajo a las madres de una determinada edad. Por aquel entonces la <span style="font-style: italic;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">glamourosa</span></span></span></span> Belén Esteban aun no era la definitiva reina del corazón ni la princesa del pueblo, y alguien tenía que rellenar ese espacio. Esa era Ana Obregón con sus apariciones televisivas y sus vergonzosos posados veraniegos (Bueno, había otra, Ana Sosa Quintana, pero no llegó tan alto en los <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">corazoncitos</span></span></span> de las señoras).<br /><br />La serie no era ni tan siquiera original, sino un corta-pega que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">sospechósamente</span></span></span> se parecía a una serie americana que Antena 3 echaba por el medio día llamada "La niñera", pero modificada para adecuarse al gusto español (alguien me dijo que "La niñera" era algo así como una versión de "Sonrisas y <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_17">lágrimas</span></span>", así que estaríamos ante un plagio de una copia). Así pues Ana se metía en el papel de Ana (pero que original <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">xD</span></span></span>), una <span style="font-style: italic;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">stripper</span></span></span></span> (eso sí, hasta cierto punto, que es una <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">stripper</span></span></span> decente) que, tras una serie de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_21">equívocos</span></span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">supuestamente</span></span></span> cómicos, acaba trabajando para un potentado millonario que tiene siete hijos (no cabe duda, es <span style="font-style: italic;">la obra</span>, tiene que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">serlo</span></span></span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">xD</span></span></span>), un mayordomo que se atasca al hablar (el celebre <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_27"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">Javivi</span></span></span>) y una dama de llaves con acento <span style="font-style: italic;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_28"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">andalú</span></span></span></span> (todos sabemos que es importante que el servicio tenga acentos así ¡<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_29"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_27"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">ole</span></span></span> la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_30"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_28"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">Juani</span></span></span> de medico de familia! ¡qué arte! y cuanto daño has hecho...). Por supuesto, entre los hijos hay de todas las edades e incluso un par de repelentes gemelos. Cabría pensar que, trabajando como niñera, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_31"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_29"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24">Anita</span></span></span> dejaría de hacer <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_32"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_30"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25">strip</span></span></span>-<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_33"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_31"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26">teases</span></span></span> y se dedicaría a la vida decente (¿Es que nadie va a pensar en los niños?)... pues no, compagina ambos trabajos para pagarle las deudas al impresentable de su ¿<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_34"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_32"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_27">manager</span></span></span>? ¿proxeneta? <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_35"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_33"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_28">Micky</span></span></span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_36"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_34"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_29">Molina</span></span></span>, un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_37"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_35">inútil</span></span> que siempre anda metido en millones de pufos. Esta es la excusa perfecta para que Ana Obregón haga un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_38"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_36"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_30">strip</span></span></span>-<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_39"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_37"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_31">tease</span></span></span> por episodio mostrando sus atractivos, aunque al final ese culo que sale en la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_40"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_38"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_32">tele</span></span></span> no es el suyo, que conste (tenía un doble de culo que la demandó e hizo terriblemente feliz a Jorge Javier <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_41"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_39"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_33">Vázquez</span></span></span> del Tomate).<br /><br />Por supuesto, como toda serie casposa Española que se jacte de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_42"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_40"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_34">serlo</span></span></span> debe incluir un triángulo amoroso, y esta serie lo cumple a rajatabla ofreciendo no ya uno, sino dos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_43"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_41"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_35">triangulos</span></span></span>: Primero con su chulo en la serie, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_44"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_42"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_36">Miki</span></span></span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_45"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_43"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_37">Molina</span></span></span> (siempre me pregunté qué le pasó a este para acabar con ese aspecto de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_46"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_44"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_38">yonqui</span></span></span>) y <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_47"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_45"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_39">despues</span></span></span> con el hermano del potentado millonario del <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_48"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_46"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_40">opus</span></span></span>, un actor argentino (por esa <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_49"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_47">época</span></span>, no se sabe muy bien por qué, las series españolas empezaron a meter a saco actores argentinos). Incluso una de las tramas de esta serie consiste en saber cual de los dos hermanos ha embarazado a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_50"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_48"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_41">Anita</span></span></span> la fantástica.<br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/zma24DyJ4Ys&hl=es_ES&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/zma24DyJ4Ys&hl=es_ES&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size:78%;">Visto un baile, vistos todos...</span><br /></div><br />Como ya he dicho, esta fue la tumba de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_51"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_49">algún</span></span> actor, especialmente para una <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_52"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_50"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_42">acabadísima</span></span></span> Silvia <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_53"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_51"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_43">Marsó</span></span></span>, en el papel más histriónico, absurdo e irritante de su vida. No es que tuviera grandes papeles en su vida pero este no es <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_54"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_52">precisamente</span></span> el mejor (bien pensado, Silvia <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_55"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_53"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_44">Marsó</span></span></span> es conocida por aceptar papeles de mierda y luego abandonar la serie a medias). Una pena, siempre me gustó. Si recuerdan a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_56"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_54"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_45">Glenn</span></span></span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_57"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_55"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_46">Close</span></span></span> hacer el tonto/la histriónica en las <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_58"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_56"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_47">pelis</span></span></span> de "101 Dálmatas" digamos que Silvia <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_59"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_57"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_48">Marsó</span></span></span> no se le queda demasiado lejos. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_60"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_58">También</span></span> fue la tumba de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_61"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_59"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_49">Aarón</span></span></span> Guerrero, el inefable <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_62"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_60"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_50">Chechu</span></span></span> de "Medico de Familia" (<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_63"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_61"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_51">jum</span></span></span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_64"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_62">algún</span></span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_65"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_63">día</span></span> tengo que escribir <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_66"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_64">también</span></span> sobre esta serie), perdiendo toda la gracia que tuviera en la serie. Y es que el bueno de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_67"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_65"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_52">Aaron</span></span></span> pasó de niño repelente (que tiene un pase) a niñato repelente que las tías no tocan ni con un palo. La misma cara pero mucho más grande y con voz grave. No funciona, no funciona. Por favor, si le pones a los hombros un jersey amarillo y parece un militante de las juventudes del <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_68"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_66"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_53">PP</span></span></span>. Uno de sus últimos trabajos fue como <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_69"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_67"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_54">chapero</span></span></span> al que asesinan en "El comisario". Para que lo asesinen aún sigue valiendo.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhnhQR2Ofz6Z2ZExs_NC8tpHWhWH3TwUSghEiFw-HDAMRduJIFdpNQWYdhEirYx_jC38peB2aU3PMlzThmezRNga6mWxwPtkUqiChq5zpsAziuTsXgIVvRJDNfIGBIvrccM4-eYFnfDcE/s1600/ana7_3.png"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 211px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhnhQR2Ofz6Z2ZExs_NC8tpHWhWH3TwUSghEiFw-HDAMRduJIFdpNQWYdhEirYx_jC38peB2aU3PMlzThmezRNga6mWxwPtkUqiChq5zpsAziuTsXgIVvRJDNfIGBIvrccM4-eYFnfDcE/s320/ana7_3.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5498277125170367234" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Retiro lo dicho: realmente LLEVABA el jersey a los hombros! aunque no fuera amarillo...</span><br /></div><br />La serie aguantó cuatro temporadas imbatible, lo cual al final de la serie llevó a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_70"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_68"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_55">Anita</span></span></span> a aprovechar su tirón para crear su siguiente infame obra de arte, conocida (o no) como "Ellas y el sexo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_71"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_69"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_56">debil</span></span></span>". Si "Ana y los siete" era una imitación, "Ellas y el sexo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_72"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_70"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_57">debil</span></span></span>" era un plagio descarado de "Sexo en Nueva <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_73"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_71"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_58">York</span></span></span>". Sin embargo, el batacazo que la Obregón se llevó no se puede decir que no se viera venir. A pesar de su extremada cursilería, "Ana y los siete" tocaba temáticas más o menos hogareñas. Las mismas señoras que auparon a Ana Obregón a los olimpos televisivos pasaron de su siguiente serie al no encontrar nada con lo que sentirse <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_74"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_72"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_59">identificadas</span></span></span>. Creo recordar que tan apenas llegaron a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_75"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_73"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_60">emitirse</span></span></span> cuatro o cinco episodios.<br /><br />Por esta vez la tierra está a salvo ¿pero por cuanto tiempo? poco, porque parece que hay otra serie de Ana Obregón en camino. En fin, aunque no tenga el factor entrañable que en sus días tuvo "Al salir de clase" (de este horror si hubo ediciones en <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_74"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_61">DVD</span></span>, así que no es tan <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_75"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_62">reivindicable</span></span>), "Ana y los siete" tiene un factor acongojante enorme y merece entrar en el olimpo del <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_76"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_63">bizarrismo</span></span> visual por sus amplios méritos. Incluso ha tenido una versión sudamericana con una actriz ligeramente más apetecible que Ana Obregón (la leche, una versión de un plagio de una copia).<br /><br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_77"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_64">Ah</span></span>, casi se me olvidaba ¿por qué un catalogo de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_78"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_65">Playmobil</span></span> me recordaba tanto a este intento de serie? pues por que la casa que usan en las <span style="font-style: italic;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_79"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_66">cutrecortinillas</span></span> de la serie fue la casa <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_80"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_67">victoriana</span></span> de los <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_81"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_68">Playmobil</span></span>. Me pregunto si la compañía juguetera lo supo alguna vez y si la llevó a juicio. Bah, qué mas da.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvDCjBuhSMHFQMrzyR9CyIvKA2X_1z8E0crSZCHeE3nbnry-xYTmDxKBkpgYvGh6hdgcIFPwBlOqFJQXNmpg7TDW5-szyEsTMuuRhxC2fPbmWGnAY0HfgUxQ1F86USukOD4yG-IAlMwks/s1600/vlcsnap-2010-07-26-19h55m07s143.png"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 211px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvDCjBuhSMHFQMrzyR9CyIvKA2X_1z8E0crSZCHeE3nbnry-xYTmDxKBkpgYvGh6hdgcIFPwBlOqFJQXNmpg7TDW5-szyEsTMuuRhxC2fPbmWGnAY0HfgUxQ1F86USukOD4yG-IAlMwks/s320/vlcsnap-2010-07-26-19h55m07s143.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5498282371443614306" border="0" /></a></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size:78%;">El sol sonriendo le da como más empaque al conjunto :P</span><br /></div>Raúl_Bhttp://www.blogger.com/profile/07720064235620304274noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2530591590471294302.post-11562397514389401962010-07-11T07:47:00.000-07:002010-07-11T11:48:50.864-07:00Las tontadas gordas del mundial 2010No me gusta el fútbol. Es más, Solo hay una cosa que realmente adoro del fútbol: Las chorradas que se generan alrededor del deporte rey (va a ser por eso que me declaro abiertamente republicano), y si hay un evento <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">futbolístico</span></span> que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">cláramente</span></span> ha tenido las mejores paridas del año, este es sin duda el mundial de fútbol 2010 de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">Sudáfrica</span></span>. Así pues, vamos a dar un garbeo por todas estas entrañables tontadas mirándolas desde una perspectiva al más puro estilo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">peroquecutre</span>:<br /><br />* El puto pulpo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">Paul</span></span>:<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVQAZ1fypb7RQwpvmZVUSzEXdzpcb3BTpArx_yNQFrZPaX8Ls5XRZpPCMfKkzF2xV-xLda_kv04KblazsR8QeAt_LTyXjQo1rULvvlHkHUvgs5v3y5yx0C3pY4Czja4BylvzK7ANmV9sE/s1600/PULPO+PAUL.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVQAZ1fypb7RQwpvmZVUSzEXdzpcb3BTpArx_yNQFrZPaX8Ls5XRZpPCMfKkzF2xV-xLda_kv04KblazsR8QeAt_LTyXjQo1rULvvlHkHUvgs5v3y5yx0C3pY4Czja4BylvzK7ANmV9sE/s320/PULPO+PAUL.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5492703424560503042" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Tan científico como las Power Ballance.</span><br /></div><br />Sí, señoras y señores, un pulpo que predice resultados deportivos comiendo el mejillón o la comida que quiera que le den de la cajita que tenga la bandera ganadora encima. Tan científicamente demostrado como la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">alectromancia</span></span> o el mesmerismo. <span style="font-style: italic;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">Iker</span></span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">Jimenez</span></span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">seal</span></span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">of</span></span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">approval</span></span></span>. Eh, que vamos a ganar, lo ha dicho un pulpo. Antes de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">internet</span></span>, hacer tal afirmación te equivaldría a acabar en una institución mental por hacer caso a un pariente lejano de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">Cthulhu</span></span>.<br /><br />Del pulpo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">Paul</span></span> hay que decir que no se me ocurre un animal más encantador para predecir resultados <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">futbolísticos</span></span> que este entrañable mamífero (<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">xD</span></span>). Está para <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">comerselo</span></span>.<br /><br />* La <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">vuvuzela</span></span>:<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_eiDUJidyoLsxFnl-B2rEnlJABXC6oK47zEV4A8XrF8ky9jxhRFkSMJuiO66FthgXMbrTILIy7XTT9CGi67dAZ3yXo4woffrWvs_IERKwR3rixUdjBu9mQWEcpxPxB4q6ikOO8rdnigA/s1600/Vuvuzela-groot.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 132px; height: 195px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_eiDUJidyoLsxFnl-B2rEnlJABXC6oK47zEV4A8XrF8ky9jxhRFkSMJuiO66FthgXMbrTILIy7XTT9CGi67dAZ3yXo4woffrWvs_IERKwR3rixUdjBu9mQWEcpxPxB4q6ikOO8rdnigA/s320/Vuvuzela-groot.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5492703410456146754" border="0" /></a><span style="font-size:78%;"><br /></span><span style="font-size:78%;">Disponible en varios colores... ser un jodón no implica no ser coquetón.</span><br /></div><br />Objeto estúpido del año, si nada lo remedia. Se trata de una trompetilla que, aunque sea de plástico, se ha convertido por obra y gracia de la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">FIFA</span></span> en un objeto de interés cultural. Vamos, es como si <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_18">dijéramos</span> que el tubo resonador de los coches <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">patatuning</span></span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">bakalas</span></span> fuera algo inherente a la cultura española, cuando sabemos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">positívamente</span></span> que eso solo es una odiosa costumbre de algunos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">atontaos</span></span>. Ridículo.<br /><br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_23">También</span></span> es el objeto más odiado del año ¿Las razones? 120 decibelios de puro ruido, los partidos tienen todos el mismo sonido de fondo de mierda de cientos de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24">trompetillas</span>, millones de noticias irrelevantes en cualquier periódico sobre este cansino objeto fálico... Si el inventor de la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25">vuvuzela</span></span> fuera conocido, una buena forma de enmendar su mal <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26">karma</span></span> sería meterle una detrás de otra por donde no sale el sol. Ya veríamos si usaba vaselina.<br /><br />* La bufanda de la selección española <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_27">by</span></span> el <span style="font-style: italic;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_27"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_28">Burriking</span></span></span>:<br /><br /><div style="text-align: center;"><object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/LF3AuYt8Z-c&hl=es_ES&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/LF3AuYt8Z-c&hl=es_ES&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object><br /><span style="font-size:78%;"><br />Las ves y de alguna manera sabes que van a ser objetos de coleccionista.</span><br /></div><br />Me pregunto cuanto untaron a Manolo el del bombo para <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_28"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_29">publicitar</span></span> estas atroces bufandas de la selección española con... el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_29"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_30">logo</span></span> de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_30"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_31">Burguer</span></span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_31"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_32">King</span></span>. Es un objeto ciertamente acongojante que parece querer decir de quien lo lleve "Hola, no tengo sentido del ridículo alguno y me da igual que me <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_33">veais</span> con la bufanda de propaganda de un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_34">burguer</span> casposo<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_32"></span>". <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_35">Robénselas</span> a sus propietarios y <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_36">prendanles</span> fuego (a las bufandas, no a los propietarios, mal pensados). En el fondo sabéis que les estáis haciéndoles un favor.<br /><br />* <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_37">Maradona</span>:<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiM7LEoRchHFhaBA1G4jwl6Wyx05UJC4ZPN1gBdMBIQ9qudTeGkWl5GXtfMmZjRdAUyG72zEtoO8sn0vUoOQioZwe6FC9cWR1iIovw5YzE3HGUWFR4ZaZ6pEDDtquyDihK9TE4qXhGWp1o/s1600/maradona.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 166px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiM7LEoRchHFhaBA1G4jwl6Wyx05UJC4ZPN1gBdMBIQ9qudTeGkWl5GXtfMmZjRdAUyG72zEtoO8sn0vUoOQioZwe6FC9cWR1iIovw5YzE3HGUWFR4ZaZ6pEDDtquyDihK9TE4qXhGWp1o/s320/maradona.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5492703427686519090" border="0" /></a></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size:78%;">¿Por qué pongo esta foto? pues no sé... puede que porque si yo me traumé en su día con ella, vosotros tambien sus jodéis.</span><br /></div><br />Porque sí. Porque tiene una boca de metro que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_38">riete</span> tu de la de la puerta del Sol de Madrid, rajando por los codos cada vez que alguien le hacía una pregunta. Por prometer cosas realmente repugnantes si Argentina ganaba el mundial como salir desnudo o dejarse dar por donde yo antes pensaba meter la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_39">vuvuzela</span> a su creador.<br /><br />* <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_40">Larissa</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_41">Riquelme</span>:<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLWm3E3u71vnYD-inJeOe9AXQP0gf0rXkIKzOlaBMJBS3qOzPlEDwAKCFGzjXbfpqMHhjSNKHFsTrFNwkeL8MafLp5JyqWuZJK7RghYniwkekSifllAHGJSwdPBF440zEki-WpkDy0DKA/s1600/P13-Lariza_3.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 173px; height: 231px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLWm3E3u71vnYD-inJeOe9AXQP0gf0rXkIKzOlaBMJBS3qOzPlEDwAKCFGzjXbfpqMHhjSNKHFsTrFNwkeL8MafLp5JyqWuZJK7RghYniwkekSifllAHGJSwdPBF440zEki-WpkDy0DKA/s320/P13-Lariza_3.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5492703435217365426" border="0" /></a><span style="font-size:78%;"><br />Ella contenta, los pajilleros contentos... ¡todos contentos!</span><br /></div><br />La <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_42">recauchutada</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_43">Larissa</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_44">Riquelme</span> ("famosa" al otro lado del charco, supongo) tenía un sueño este mundial: ¡enseñar las tetas! Primero aseguró que lo haría si ganaba la selección de su país, Paraguay. Pero como eso no ocurrió ha acabado <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_45">enseñandolas</span> por España. Y es que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_46">Interviú</span>, famosa por fotografiar pendones y mujeres maduras a las que se les ha pasado el arroz para <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_47">despues</span> <span style="font-style: italic;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_48">photochopearlas</span></span> le ha pagado para salir en bolas. Objetivo cumplido. Qué queréis que os diga, me gustan las historias con final feliz, sensiblero que es uno.<br /><br />Igual acaba con alguno del Real Madrid. Esto podría ser el prometedor inicio de un culebrón. Sea como sea, tiene los pezones como los de Nuria <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_49">Bermudez</span>, cada uno tiene vida propia y va a su bola.<br /><br />* El insulso culebrón <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_50">Sara</span> Carbonero/<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_51">Iker</span> Casillas:<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrk3fqqF1KsDpegbLCocIYO2F0SXp4TBkX5ykrzFRAE9wTreN9_wOLjYkpc-n9VAWPS9TmpvTAMpC2ua6p-3dTM7RdalHNAt7MCcWPFr0-ucc-cIE2wVkD734e_2-kGGKje27pztJovN4/s1600/sara-carbonero.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 215px; height: 203px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrk3fqqF1KsDpegbLCocIYO2F0SXp4TBkX5ykrzFRAE9wTreN9_wOLjYkpc-n9VAWPS9TmpvTAMpC2ua6p-3dTM7RdalHNAt7MCcWPFr0-ucc-cIE2wVkD734e_2-kGGKje27pztJovN4/s320/sara-carbonero.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5492703419705784674" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">No, si es mona hasta para hacer la guarrada esa de comerse las uñas.</span><br /></div><br />Insulso, pero insulso insulso. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_52">Sara</span> Carbonero ha ido al mundial por dos razones: porque está <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_53">supuestamente</span> buena y por ser la novia del portero de la selección nacional <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_54">Iker</span> Casillas. Su puesto como "Comentarista deportivo", haciendo entrevistas a los jugadores sudorosos camino del vestuario lo podría hacer <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_55">perfectamente</span> el Jesús <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_56">Mariñas</span> (y además lo disfrutaría más). El caso es que todo error que cometía el portero le echaban la culpa a la Carbonero, por distraerle. Un culebrón que no arrancaba ni a tiros y del que la mayoría pasó de la supuesta noticia como de la mierda. Pero intentar meter cizaña se intentó.<br /><br />* Algunos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_57">australopitecos que hay entre</span> hinchas de la roja:<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiuVLZNLNiLf0V1lgstHDf6FWMsOuBb38LWkcMCXz-TfuHsrxztEBqZ59ZYeJrvF4UtrY8q3AVgJ_dEs7-qL-14TJA_gYr3YY3qF7E5HNpmwEmJkzU7AVSbRKfPtMmardHPwR93IU-BlM/s1600/1151394497_0.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 194px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiuVLZNLNiLf0V1lgstHDf6FWMsOuBb38LWkcMCXz-TfuHsrxztEBqZ59ZYeJrvF4UtrY8q3AVgJ_dEs7-qL-14TJA_gYr3YY3qF7E5HNpmwEmJkzU7AVSbRKfPtMmardHPwR93IU-BlM/s320/1151394497_0.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5492705189939643266" border="0" /></a></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size:78%;">WHEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!</span><br /><br /></div>Porque cuando te dan en todo el oído con una bocina de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_58">spray</span> de esas de las embarcaciones, sufres una especie de gatillazo patriótico.<br /><br />Y bien, esto es todo. Este artículo fue escrito antes del partido España - Holanda, así que podría quedarse ligeramente cojo si aparece alguna tontería más. Cruzaré los dedos para que no sea así... y para que gane el mejor ;)Raúl_Bhttp://www.blogger.com/profile/07720064235620304274noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2530591590471294302.post-16268918528298022812010-06-27T13:55:00.000-07:002010-06-27T14:01:27.070-07:00Amazon: Dios mío, noooooooo!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8xK0dbjRJacohRpfw0SyAa8-53AEUatoqTyvUVFOxQaTpHu2vCjuhG_S3063_RgLy4SWoxpW8oaorXKOEcaPHqAwhHZ6PrmwRU8pYyTkIvZMtSa-QiDTk4tLZhFoeqha_jvlNXUUDTmk/s1600/vuvuzela.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 185px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8xK0dbjRJacohRpfw0SyAa8-53AEUatoqTyvUVFOxQaTpHu2vCjuhG_S3063_RgLy4SWoxpW8oaorXKOEcaPHqAwhHZ6PrmwRU8pYyTkIvZMtSa-QiDTk4tLZhFoeqha_jvlNXUUDTmk/s200/vuvuzela.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5487560145222843778" border="0" /></a>Amazon.com nos ofrece para descargar el auténtico sonido de la puta, asquerosa, coñaza, pesada y demás, vuvuzela ¿No has tenido suficiente con oír con cada partido esa mierda? pues ea, ahora te puedes llevar el sonido basura de este mundial. Llévese el zumbido ese en su coche, en su iPod al lado de Björk o en la oficina, maravillas del MP3.Raúl_Bhttp://www.blogger.com/profile/07720064235620304274noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2530591590471294302.post-3682792263148517792010-06-24T10:20:00.001-07:002010-06-27T03:35:40.263-07:00"Gohatto" ("tabú"), esa peaso pinícula.<span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Hace ya algún tiempo alguien, que había visto mi blog (sin la ayuda de </span></span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Menéame</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">, que tiene mérito) me recomendó que le echara un vistazo a una película nipona llamada "</span></span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">Gohatto</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">", que en palabras suyas, era "una </span></span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">peli</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"> de </span></span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">samurais</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"> </span></span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">gays</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">". Semejante mezcla causaba en mi una sensación de grotesco atractivo y durante meses ha triunfado mi más firme decisión a no verla. No veáis hasta que punto el consumo de unos analgésicos pueden alterar el juicio de uno... sí, la he visto, como resulta obvio. Y no es solo </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">"una </span></span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">peli</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"> de </span></span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">samurais</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"> </span></span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">gays</span></span></span></span>"; es algo mucho peor: es tan aburrida como la lucha de una persona contra sus hemorroides... esa clase de cosas que solo interesan a quien las sufre.<br /><div style="text-align: center;"><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgg33vkzEQKnwugjlvKa4AGWz_vpivDps6iq9uB92c8UuJZ68WCV0zbFVjqgareSn2IzIoyDywqIPwrEtEgCxR4xszdjG8LQAcDYhgF1LdySjqdyQM5YImJULe2ja_WK6GzEbO-3SiNGyQ/s1600/vlcsnap-2010-06-26-22h51m10s5.png"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 118px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgg33vkzEQKnwugjlvKa4AGWz_vpivDps6iq9uB92c8UuJZ68WCV0zbFVjqgareSn2IzIoyDywqIPwrEtEgCxR4xszdjG8LQAcDYhgF1LdySjqdyQM5YImJULe2ja_WK6GzEbO-3SiNGyQ/s200/vlcsnap-2010-06-26-22h51m10s5.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5487195843545790610" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Hola, Me llamo Kano y Para cuando termine la película no quedará ningun hetero en mi descatamento.</span><br /></div><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"></span></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><br /></span></div><div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">"</span></span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">Gohatto</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">" intenta parecer una película bien ambientada, y nada más empezar nos suelta un rollo macabeo en forma de voz en </span></span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">off</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">: </span></span><i><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">"</span></span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">Kyoto</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">, 1865. Al poco tiempo de trasladar </span></span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">Miwo</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"> al templo </span></span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">Nishon</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"> </span></span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">Ganji</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">, se realizaron varias convocatorias para preparar hombres que ingresaran en la milicia </span></span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">Shinsen</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">. Cuando se fundó la milicia, hicieron un esfuerzo por encontrar hombres en todas las provincias del oeste. Hoy en día no, pero en aquel momento, ingresaron hombres realmente incompetentes"</span></span></i><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">. </span></span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">Uauh</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">, piensas para tus adentros, esto tiene pinta de ser algo bastante aceptable </span></span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">después</span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"> de todo. Pero entonces aparece el protagonista de la vergonzante historia que nos espera. Se llama </span></span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">Shozaburo</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"> </span></span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">Kano</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"> y, como podéis ver en la foto, tiene cara de que alguien le debe dinero y no sabe quien. y a partir de ahí, tenemos la tonadilla mental de "Macho <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">Man</span>" de los <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">Village</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">People</span> hasta el final de la película.<br /><br /></span></span><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtttWSep-qdmKlXsa-ejBaznSGyndUtjurdYjf36LzmAPWdCrlwTd99LDZbCjzpAmKlVz1NM5KnXiwjRZ_6EIaCoN0WatFHRs5oNRMkZoKKa9BYWrIfNOVafdzJNHdyd75XY-jVsBR3ys/s1600/vlcsnap-2010-06-26-22h57m20s111.png"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 118px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtttWSep-qdmKlXsa-ejBaznSGyndUtjurdYjf36LzmAPWdCrlwTd99LDZbCjzpAmKlVz1NM5KnXiwjRZ_6EIaCoN0WatFHRs5oNRMkZoKKa9BYWrIfNOVafdzJNHdyd75XY-jVsBR3ys/s200/vlcsnap-2010-06-26-22h57m20s111.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5487195854975787554" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Yo acabé con la misma cara despues de ver la peli... y sin que me cortaran la cabeza.</span><br /></div></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">A partir de aquí, ya importa entre poco y nada el </span></span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">trasfondo</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">. Primero le comienza a</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"> </span></span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">Kano</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"> </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"> a cortejar un compañero, que se pone </span></span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">berraca</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"> viendo como </span></span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24">Kano</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"> decapita a un condenado a muerte. A partir de ahí, todos los que se las daban de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25">heteros</span> acaban tirándole los trastos a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26">Kano</span>, mientras este no cambia de cara en ningún momento (aún no ha descubierto quien le debe pasta). Entre los <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_27">hetero</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_28">fail</span> que desfilan en la película <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_29">tene</span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_30">mos</span> a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_31">Takeda</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_32">Kanryuusai</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_33">Tokuhiro</span>, que es el comandante de la quinta unidad, Otro samurai llamado <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_34">Tojiro</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_35">Yuzawa</span> que obliga a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_36">Kano</span> a acostarse con él... la expresión "Dejar el culo como la bandera del Japón" toma sentido de golpe. Pero todos los relacionados sentimentalmente con <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_37">Kano</span> comienzan a morir, y comienzan los rumores de un amante despechado. Solo hay un problema: la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_38">peli</span> es tan aburrida que resulta imposible que te importe todo eso.<br /><br /></span></span><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyd0F9qcUe1df49eHTp-Yr3VhACLGcmH9AkG351OsSqQsDSjQA29L9aG_pN27YF6bA5NOYF3jIhUxN2Xd48JRB8RmzaHd9dhd-aaOQbjGDEWE8MLgfrBPxj-lSxDQeqA05h9Rhp43NzTE/s1600/vlcsnap-2010-06-26-23h19m52s58.png"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 118px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyd0F9qcUe1df49eHTp-Yr3VhACLGcmH9AkG351OsSqQsDSjQA29L9aG_pN27YF6bA5NOYF3jIhUxN2Xd48JRB8RmzaHd9dhd-aaOQbjGDEWE8MLgfrBPxj-lSxDQeqA05h9Rhp43NzTE/s200/vlcsnap-2010-06-26-23h19m52s58.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5487195865653501058" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">"¿Gosas, vida?"</span><br /></div><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Si ya de por sí una película basada en los escarceos amorosos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_39">homosexuales</span> no despierta ninguna fascinación en mí, la trama pesada, inconexa y confusa no lo mejora en absoluto. La historia se diluye constantemente mientras que el eje central de la historia es cansino y carente de interés. De hecho, los actores son tan <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_40">inexpresivos</span> que a ratos asusta ver moverse un muñeco de cera. La única cosa que se puede destacar es que el personaje de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_41">Kano</span> en el fondo es el equivalente a la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_42">trupé</span> de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_43">guarronas</span> que acosa constantemente en las fiestas del Real Madrid: Un personaje que mata a placer y una trepa de categoría. Supongo que esa es la moraleja de la historia.<br /><br /></span></span><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhetc2iZjw7k-HHmsf81sDOhTBGwJzGaAth5MfAAZ3Z-_V3tcTJ7R27VV6MSnNA8X4E-_WtnPvbV251Q_0mZLD_cWVJR2XlWYFgFdpNuxJ4psqNzENmL1qoYouycvtb-oEBQO8bJCnz498/s1600/vlcsnap-2010-06-26-23h01m34s1.png"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 118px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhetc2iZjw7k-HHmsf81sDOhTBGwJzGaAth5MfAAZ3Z-_V3tcTJ7R27VV6MSnNA8X4E-_WtnPvbV251Q_0mZLD_cWVJR2XlWYFgFdpNuxJ4psqNzENmL1qoYouycvtb-oEBQO8bJCnz498/s200/vlcsnap-2010-06-26-23h01m34s1.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5487195863502253314" border="0" /></a><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span style="font-size:78%;">A Kano no le dejan ni dormir. Unos sátiros es lo que son todos.</span><br /><br /></span></span></div></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">De hecho una de las cosas más irritantes acerca de "Gohatto" es el hecho de que en todos los casos en los que un samurai demuestra ser gay es despachado con "De modo que tenía esa tendencia"... no solo en un trozo de la película, sino en todos. Uno no se explica como aceptó salir en esta pelicula Takeshi Kitano, participe de "Battle Royal", "Zatoichi" o el celebre "Humor Amarillo". Resumiendo, "Gohatto" supone más de hora y media de relaciones gays sin morbo, De escenas en un contexto supuestamente histórico y en definitiva un tostón de proporciones grandes. No vale la pena verla ni acompañado de amigos, porros y cerveza.<br /><br /></span></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiENQ4GqX0Ok96zCiwlcRGQQob5GTYxg9trWZp0VGWQcYSYfk-aEftGUPYxcttjAPJ-HCy__qVYOcCZaRWETZ6KBvcmEn4ZfCOBbqnmHbC8VlD1XJjOt_dEcvYTqb94gedLwwWog2WFH8/s1600/vlcsnap-2010-06-26-23h31m25s86.png"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 118px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiENQ4GqX0Ok96zCiwlcRGQQob5GTYxg9trWZp0VGWQcYSYfk-aEftGUPYxcttjAPJ-HCy__qVYOcCZaRWETZ6KBvcmEn4ZfCOBbqnmHbC8VlD1XJjOt_dEcvYTqb94gedLwwWog2WFH8/s200/vlcsnap-2010-06-26-23h31m25s86.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5487198348018876834" border="0" /></a></div><div><div style="text-align: center;"><span style="font-size:78%;">"Maldito Sosaburo, es demasiado bello"... El tío es un crack, es un drama y da risa.</span><br /></div><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Y, de regalo por haber leído este artículo, una canción de Vicky Larraz. Porque la situación así lo requiere. Espero lo disfruten:</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><br /></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/tCqWbnJ80Lg&hl=es_ES&fs=1&"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/tCqWbnJ80Lg&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><br /></span></span></div></div>Raúl_Bhttp://www.blogger.com/profile/07720064235620304274noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2530591590471294302.post-8310297066186057562010-02-19T12:28:00.000-08:002010-02-18T14:50:39.082-08:00"El Anticristo", esa peaso (y repugnante) pinícula<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.semanacineespiritual.org/crit/anticristo_sanchez_files/Anticristo.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 193px; height: 266px;" src="http://www.semanacineespiritual.org/crit/anticristo_sanchez_files/Anticristo.jpg" alt="" border="0" /></a><br />Hace ya unos dias que estaba pensando en la posibilidad de reactivar un poco el funcionamiento de este humilde blog. De hecho, mi plan era perfecto: Escribir sobre una película gafapasta al azar y ponerla a parir en Peroquecutre. Hasta había elegido el chivo expiatorio para todo mi odio de parado soltero y sin perspectivas (en ambos campos, laboral y sexual): Lars Von Trier. Sin embargo, nada me preparó para el revuelto de tripas que me causó esta película,<span style="font-weight: bold;"> </span><span style="font-weight: bold;">"El Anticristo"</span>. Es más, me cuesta hacer gracietas de ella. Así que por favor no me regañen si este articulo no es demasiado humorístico, servidor aun se está recuperando de tener las tripas del revés.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5LK5O5Pnl8cFafeD05NmOsrxOhUKm768uEIOCJrv0rkrLJah6l0tVFt7UdmConkIR4JOt-DDqG6kA1Te5VkzQMgbBLigvu5DQG6ste2UElmtU950ZI1MVZEQhv6GfGU-_h25aBsuGZ9Q/s1600-h/vlcsnap-2010-02-18-23h30m34s8.png"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 348px; height: 148px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5LK5O5Pnl8cFafeD05NmOsrxOhUKm768uEIOCJrv0rkrLJah6l0tVFt7UdmConkIR4JOt-DDqG6kA1Te5VkzQMgbBLigvu5DQG6ste2UElmtU950ZI1MVZEQhv6GfGU-_h25aBsuGZ9Q/s200/vlcsnap-2010-02-18-23h30m34s8.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5439718131530758754" border="0" /></a></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size:78%;">Padres del año: Follando como conejos contra la lavadora mientras su hijo salta de la cuna, sale de las barreras y se tira por la ventana.</span><br /><br /></div>Porque las cosas hay que decirlas por su nombre y sin miedo al crítico gafapasta: <span style="font-weight: bold;">Lars Von Trier es un puto enfermo mental</span> que debería estar en un manicomio con una camisa de fuerza mientras un grupo de locos restriegan sus culos sudorosos por su cara. No se merece menos, Lars Von Trier desmiga una pelicula repleta de animales muertos, sangrantes o las dos cosas, mutilaciones genitales, sangre eyaculada y cualquier otra barbaridad que estés dispuesto a imaginar ¿El pretexto para sacar sangre, sangre y más sangre? no hay pretexto, como descubriremos durante las casi dos horas de pelicula, para nada de lo que pase en esta pelicula. El unico pretexto que hay es "porque sí" o si lo prefieren, "Porque para chulo, chulo, mi pirulo".<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdiO35995WQb7jrvzMGu6Ev84-4FW_f0juWz3x22h6DAzas1_eV5gXncaNN1aJPkOxCAeacwe2g_GyFhaR9royb2nK36WqIZS3_w-6JE8M5pijsa2oLuz-ZwjqFzW2R93OmV_a4m7AUWk/s1600-h/vlcsnap-2010-02-18-23h23m09s182.png"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 85px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdiO35995WQb7jrvzMGu6Ev84-4FW_f0juWz3x22h6DAzas1_eV5gXncaNN1aJPkOxCAeacwe2g_GyFhaR9royb2nK36WqIZS3_w-6JE8M5pijsa2oLuz-ZwjqFzW2R93OmV_a4m7AUWk/s200/vlcsnap-2010-02-18-23h23m09s182.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5439716339001914066" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFv0zy-saIIpTXkVIspbRkj0yRu8xIw6YKb-iu7qA4FIU-GGtNfIz7DA1NBGRFsa3RVnWWxhcf-A7TO09UptJDRmoiPBtSYjBFswakOtrcHLvb7TtbTL1fewq4NWEVLcjz_ESHhcnUfe8/s1600-h/vlcsnap-2010-02-18-23h23m54s139.png"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 85px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFv0zy-saIIpTXkVIspbRkj0yRu8xIw6YKb-iu7qA4FIU-GGtNfIz7DA1NBGRFsa3RVnWWxhcf-A7TO09UptJDRmoiPBtSYjBFswakOtrcHLvb7TtbTL1fewq4NWEVLcjz_ESHhcnUfe8/s200/vlcsnap-2010-02-18-23h23m54s139.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5439716346767149522" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLw9tDrZ3J5CmctJM7R5SwjZA1LMIpFpZKaKToDXXr6kLyYKQhCCChnHAgLsATGpSFLC-1h8-Ynqw9W5-rjt4IrUaQ0kazlihlGaT1bJACbgogGM5d4x4aaKLxFfMmtbCvcLQEhoZ9E6A/s1600-h/vlcsnap-2010-02-18-23h21m25s115.png"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 85px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLw9tDrZ3J5CmctJM7R5SwjZA1LMIpFpZKaKToDXXr6kLyYKQhCCChnHAgLsATGpSFLC-1h8-Ynqw9W5-rjt4IrUaQ0kazlihlGaT1bJACbgogGM5d4x4aaKLxFfMmtbCvcLQEhoZ9E6A/s200/vlcsnap-2010-02-18-23h21m25s115.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5439716330540066098" border="0" /></a><span style="font-size:78%;"><br />PUAJJJJJ!!!!!!!!</span><br /><br /></div>Vamos a ver si consigo explicar un poco esta nausea del celuloide... El y ella (Willem Dafoe y Charlotte Gainsbourg, nunca dicen sus nombres en ningun momento de la pelicula, será para que el bueno de Lars no tenga que pensar en dos nombres) son una pareja que pierde a su hijo, ya que están follando como conejos en ese momento y el crío hace el salto del angel despues de subirse a una mesa y abrir una ventana (vamos, lo que hemos intentado todos los niños!) durante unos interminables y soporiferos 5 minutos a cámara lenta . Ella se tira una temporada en un hospital con graves secuelas mentales por ello (lógico) y Dafoe, ni corto ni perezoso y sin saber ni papa de psicología, decide pasar de todos los psiquiatras y se dedica a hacer de psicologo de la pobre mujer ¡olé sus huevos!¡como si esto fuera igual que montar el armario Billy de Ikea, no me jodas!<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIQ6e78pl7YXgT3no7pfbCmu5fCYV5XK6KeWRLnS9nBGQ2D_AI9XHgImfM9sYExHqT1hcAlBzW9F0ocaYpag5D8iN1pndP04wqnfTyBO9QLIMevolH506ThLDqP5XHMd4V6Plcv7hEs1E/s1600-h/vlcsnap-2010-02-18-23h29m13s213.png"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 393px; height: 166px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIQ6e78pl7YXgT3no7pfbCmu5fCYV5XK6KeWRLnS9nBGQ2D_AI9XHgImfM9sYExHqT1hcAlBzW9F0ocaYpag5D8iN1pndP04wqnfTyBO9QLIMevolH506ThLDqP5XHMd4V6Plcv7hEs1E/s200/vlcsnap-2010-02-18-23h29m13s213.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5439717634649737810" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Nosotros tambien estamos orgullosos de no ser como tú...</span><br /></div><br />Tras una sesión de pseudohipnotismo y que la mujer se intente abrir la cabeza con el inodoro, él descubre vete tu a saber un miedo atroz en ella ¡a la hierba! podría ser un montón de cosas horribles, pero no ¡a la hierba! ¡y más concretamente a la hierba de una casa del bosque donde ella escribió nosequé! Así que se van a superar el trauma allí, a la casa del bosque, donde todas las noches hay chaparrones de bellotas (¡literalmente! ¿es que el arbol de arriba no se agota nunca de putas bellotas?).<br /><br />Total, que a partir de aqui ya todo se desmadra. Dafoe ve como un pajaro es devorado primero por las hormigas y luego por otro pájaro más grande, una oveja de cuyo utero sale una pata ensangrentada o un zorro que se devora a si mismo mientras le dice al prota "El caos se extiende". poco despues la tia decide que la moda natural es lo mejor y ya parece que no quiere ponerse ni bragas ni pantalones durante lo que queda de pelicula, follando cuando le da el calentón, cosa que pasa cada cinco minutos. Entonces la tia se flipa del todo y en mitad de un folleteo coge y le aplasta los genitales a él con un leño, y ni corta ni perezosa, despues de eso se la casca para que eyacule sangre.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiH7G9kZCIlMJSADCQxjoixYdZXZnDjLMAItRUQ9sigij2wDyIgpE757XBbM68we3-STTBDSHYyUpWmoVQ_ac9jXOgJGN2OY-FSdAoF4oBI-xJ-clg_OzlFB4kmOtbMk53C3xAujPDO_7k/s1600-h/vlcsnap-2010-02-18-23h27m22s91.png"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 288px; height: 122px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiH7G9kZCIlMJSADCQxjoixYdZXZnDjLMAItRUQ9sigij2wDyIgpE757XBbM68we3-STTBDSHYyUpWmoVQ_ac9jXOgJGN2OY-FSdAoF4oBI-xJ-clg_OzlFB4kmOtbMk53C3xAujPDO_7k/s200/vlcsnap-2010-02-18-23h27m22s91.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5439719069397704434" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">No se ve muy bien, pero eso que sale por arriba es sangre.</span><br /></div><br />Normalmente despues de haber visto esta repugnancia extrema debería haber parado la peli y haber desistido, pero esto es como el morbo de quien mira al suicida que se ha tirado a las vías del tren. Despues de la eyaculación de plasma sanguineo él se despierta con un hierro atravesandole la pierna y teniendo que huir de la zumbada de su mujer. Tras una persecución que acaba con él sepultado vivo, ella consigue sacarlo de la madriguera en la que se había escondido él y lo lleva a la cabaña para que le toque un rato el coño.<br /><br />despues de esto, va la tia y ni corto ni perezoso se pega un tijeretazo en el clitoris, se muere desangrada o algo así y el tio la entierra en el bosque, y cuando baja la montaña un montón de mujeres sin cara suben cuesta arriba en dirección a la cabaña. Fin.<br /><br />Habrá quien intente venderte esta película como la octava maravilla del septimo arte. Algunos hablarán de su impecable fotografía, otros hablarán de su arriesgada apuesta minímalista e incluso verán en Lars Von Trier un visionario. Pero por mucho que digan, a mi entender esta pelicula es una basura tan vil y nauseabunda que no me explico como "Saw VI" se ha llevado la calificación "X" y este "Anticristo" ha podido emitirse en los cines de toda España. Su contenido no solo es pornográfico, es de un mal gusto enorme y una apuesta por parte de Von Trier por ver cuantos vomitos provoca entre el público. Rebelémonos pues contra el gafapasta que nos diga que "El anticristo" es una gran película y que sin embargo las peliculas que ves de gore le parezcan una mierda.Raúl_Bhttp://www.blogger.com/profile/07720064235620304274noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2530591590471294302.post-37067067126160950912009-07-07T14:06:00.000-07:002009-07-07T15:47:30.164-07:00Por qué Perú debería ser bombardeadoCuando Francisco Pizarro descubrió Perú en 1522 y las tropas españolas conquistaban el lugar, no era consciente de hasta que punto los peruanos tarde o temprano podrían vengarse ¡y vaya si lo hicieron! no hay más que ver algunas de las "joyas musicales" que uno puede encontrar en el Youtubes... ponzoña musical tan horrenda, perturbadora y absurda que resulta intrínsecamente hipnotica para los oidos a prueba de sangrado de los adoradores del bizarrismo transcontinental.<br /><br />Para no alargar demasiado este articulo, centremonos en tres de las bizarradas más grandes de todas las que he ido oyendo procedentes de tierras andinas:<br /><br /><span style="font-weight: bold;">* La Tigresa del Oriente:</span><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/oAl8RgSQGaA&hl=es&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/oAl8RgSQGaA&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br />La Tigresa del Oriente es sin duda una mujer atrevida. No solo está bien entrada en años, sino que practica electrocumbia de fiestas del pueblo embutida en un traje de leopardo al que solo falta ser de color verde para ser el sumum del horror. Su voz tiene el factor melódico de un rayador de queso oxidado y sus letras, tan cumbia-new age ellas, son tan cerebrales que parecen escritas con la maquina de escribir de un chimpancé amaestrado fumando marihuana de la mala.<br /><br />Y si la voz estropajosa y freestyle (las notas altas y la melodia no van con ella) de la tigresa no te parece suficiente, presta atención detenida al video. La tigresa ya de entrada lleva a cabo un video musical de excelente cutrefactura que incluye enanas culonas bailando cumbia, un niño que pasa por ahí y que ni se entera de que están grabando un video musical o probablemente ni le importe (Minuto 0:35), un tipo de pintas altamente gays en mallas negras bailando (Minuto 2:27)... y por supuesto, la tigresa, casi todo el rato encima de una canoa (uno se pregunta si en perú hay pirañas y si ganaríamos algo tirandola de la primitiva embarcación), y mejor que siga ahí, porque para el baile de pato mareado de enmedio mejor que se lo ahorre. Y todo presidido por una voz en off que repìte una y otra vez que, efectivamente, es La tigresa del Oriente... Debe ser musica a prueba de enfermos de Alzheimer.<br /><br />En definitiva, La tigresa del oriente es una artista que te devuelve la fe en la musica... ¡la de otros, claro!<br /><br /><span style="font-weight: bold;">* Las Terremoto - Tu serás Papá,</span><span style="font-weight: bold;">Yo seré Mamá</span><span style="font-weight: bold;"> :</span><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/_3vVVdpbaSs&hl=es&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/_3vVVdpbaSs&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br />Digan que si joder, ya está bien de lamentarse cada vez que alguien espera un niño ¡hagamos una fiestaza a ritmo de cumbia! Y es que cambiar pañales, que te despierten a las tantas, los gastos que ocasiona el niño y demás es como para montar una fiesta... o algo así pensaron Las Terremoto, Cuarteto musical o eso supongo, porque solo bailan durante el video! La letra, pegajosa y cursi a extremos de parecer una sintonía de Prenatal. Nuevamente, una voz en off no para de repetir verdades de perogrullo sobre la natalidad (al menos esta vez no se asegura de que son, efectivamente, las terremoto, eso hemos ganado. A mi que quieren que les diga, me cantan eso y me despiertan instintos homicidas. <span style="font-style: italic;">Y eso que somos tres.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">* Wendy Sulca - Cerveza, Cerveza:<br /><br /></span><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/kQDAWTWcQBo&hl=es&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/kQDAWTWcQBo&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><span style="font-weight: bold;"><br /><br /></span>Hoy en dia todo puede crear escuela, y podemos ver un autentico crossover de estilos en esta Wendy... la musica andina y Melody, la niña pava del "Baile del Gorila". Adivinen en qué me baso para establecer semejante comparativa.<br /><br />Musicalmente, la pequeña Wendy presenta un producto tremendamente experimental, minimalista y arriesgado. Presidido por interminables solos de un virtuoso de la arpa andina y la estridente voz de Wendy, esta artista en ciernes nos desgrana su pasión por beber cerveza para olvidar que su <span style="font-style: italic;">amorsito se ha marcharo lejooooo</span>. Los arreglos son tan minimalistas como la musica, con una especie de batería electronica que se repite una y otra vez a destiempo mientras en el video el musico se empeña en demostrar que su oficio es algo más que poner un sonido pregrabado tocando la batería con una falsedad entrañable. Pero lo mejor de todo está en la retahila de patrocinadores que menciona la voz en off, que deben de haberles prestado el dinero de la cerveza de Wendy y la videocamara que están usando. La voz en off tambien se asegura constantemente de que quien canta es Wendy, no vaya a ser que se la hayan cambiado por un clon o vete a saber... Solo añadir la gran animación del publico, que parecen genuinos extras de la ruleta de la fortuna en el momento en que no están grabando.<br /><br />Decir que Wendy tiene en su haber unos cuantos atentados sonicos como "La tetita", dignos tambien de ser escuchados y regurgitados.<br /><br />Y con esto me despido, esperando no encontrarme una bomba en el buzón de correo de alguna persona traumatizada... miraré debajo de mi cama a ver si hay una bomba... o Wendy pidiendome una jarra de birra xDRaúl_Bhttp://www.blogger.com/profile/07720064235620304274noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2530591590471294302.post-19736569659596111132009-06-01T13:29:00.000-07:002009-06-02T05:35:25.195-07:00"No es pais para viejas": Esa peaso pinículaHabría que incluir un nuevo mandamiento entre los diez que ya hay: Amarás el videoclub de tu barrio sobre todas las cosas. No es para menos, el videoclub de mi barrio rebosa titulos de culto, y peliculas nuevas de esas malas pero que gustan mucho a los gitanos que las alquilan los fines de semana y peliculas desconocidas y ciertamente malas. ¿A que no adivinan a que grupo pertenece esta "No es pais para viejas"? cuidado con las neuronas, no se les agoten, jajajajajajaja....<br /><br />La pelicula ya comienza de una forma increible... para empezar ni siquiera se llama así la pelicula (Manga Films tiene experiencia en inventarse titulos que no tienen nada que ver con la pelicula en un intento, supongo, por vender más a compradores incautos, de hecho es anterior a "No es pais para viejos"), sino "La tierra de la leche y la miel". En realidad no tiene absolutamente nada que ver con la pelicula esa de los hermanos Cohen, sino que es una peli de serie Z de superbaratillo con todo lo que ello supone.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/PDVD_024.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 283px; height: 156px;" src="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/PDVD_024.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Bill Murray estaba atrapado en el tiempo, él está atrapado en una mierda de peli.</span><br /></div><br />Veamos, la peli comienza con el prota, una especie de clon barato del actor Bill Murray que, saltandose un montón de leyes sanitarias, se dedica a inyectar hormonas a las vacas con el objetivo de aumentar la producción de leche del pais... pero ello al mismo tiempo provoca que las madres se pongan a sudar leche (literalmente), se vuelvan locas y se dediquen a agredir y/o matar a sus propios hijos. El prota, llamado Dr. Peter Cochran, es agredido por su madre al visitarla al restaurante y se pone a trabajar en el sindrome de las "madres locas". La historia se rellena con una ex-novia embarazada, un jefazo al que le trae sin cuidado la epidemia siempre y cuando pueda hacer caja y poco más.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/PDVD_019.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 294px; height: 162px;" src="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/PDVD_019.jpg" alt="" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/PDVD_020.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 299px; height: 164px;" src="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/PDVD_020.jpg" alt="" border="0" /></a></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size:78%;">"Perras viejas cubiertas de leche: Anal Edition".</span><br /></div><br />La idea tiene su gracia como tontería graciosa, pero... ¿Que pasa cuando eso es unica y exclusivamente la unica baza que se tiene? la pelicula se va haciendo progresivamente leeeeenta y leeeeenta y aburre más que el ultimo programa de Sardá. Como curiosidad, diré que pusimos la pelicula al doble de su velocidad y podíamos seguirla sin problemas. Es una de las razones por las cuales este articulo va a ser asquerosamente corto por ello ¡es que no hay nada que comentar! Todo se reduce a chistes faciles que parodian las peliculas famosas de epidemias. El director cree que es gracioso ver mil chistes en los que militares asaltan zulos con madres tomando el té dentro o deportadas a campos de concentración... pero en realidad, todos los gags dan para media hora y estamos hablando de una peli de hora y tres cuartos. Los constantes resoplidos de agotamiento mental de uno de los amigos reflejaba la situación actual.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/PDVD_022.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 324px; height: 179px;" src="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/PDVD_022.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Si la peli hubiese sido española, el campo de concentración de las madres se llamaría "Falete".</span><br /></div><br />En definitiva.... comprendo que algunas personas se indignen porque las pelis de mierda que recuerdan con cariño no se reediten en DVD y sin embargo truñacos como este salgan con premeditación y alevosía. Como siempre digo, la caja puede ser usada como la funda del DVD de la primera comunión del sobrino, no le veo más utilidad.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/PDVD_023.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 294px; height: 162px;" src="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/PDVD_023.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">"No es pais para viejas" tambien nos habla de la amenaza nuclear... ¡mirad que hongo atómico!</span><br /></div>Raúl_Bhttp://www.blogger.com/profile/07720064235620304274noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2530591590471294302.post-2614311392015035052009-05-30T12:48:00.000-07:002009-05-30T17:18:42.825-07:00"Soyaya" somos todosLo reconozco: Adoro <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Eurovisión</span>. El <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">día</span> en el que lo echan veo con los colegas el certamen cerveza en mano. El certamen es una mierda, más falso que un billete de 500 euros con la cara de Chiquito de la Calzada, pero me divierte soberanamente ¡Este certamen de corcho y de trampa y cartón es lo mejor que le puede pasar a Europa!<div><br />En realidad no iba a hacer muchos comentarios acerca del festival de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">música</span> más <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">peloteante</span> a nivel político que existe (No hay más que ver quien votó por España), pero entonces vi a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">Alaska</span> en el programa de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">después</span>, embutida en un traje que apenas abarcaba su cuerpo. El desastre para la armada Española se había consumado y <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">Soraya</span>, la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">triunfita</span>, se llevaba un penúltimo puesto. Entonces la gran <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">Alaska</span> exclamó bien alto, para regocijo de todo el publico "¡<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">Soraya</span> somos todos!", el cual aplaudió como loco. "Coño", me dije a mi mismo "¡Eso va a ser que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">Soraya</span> <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">también</span> soy yo!", y entonces no pude menos que meditar sobre la posibilidad de hacer un articulo en este blog que nadie lee. Pues como <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">Soraya</span> <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">también</span> soy yo, pues ya empezaré diciendo que todo estaba mal desde el principio.<br /><br />Para empezar, como <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">Soraya</span> <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_15">también</span> soy yo, diré que el traje me sentaba como el culo ¿como es posible diseñar algo tan feo y que siente tan mal para un certamen musical? ¿por qué parecía sospechosamente al ajado traje de faena de una <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_16">acróbata</span> de circo? ¿Estás vendiendo los trajes de tu circo, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_17">Ángel</span> Cristo? Pero no es algo nuevo, ya que tenemos experiencia en horrores de la moda, incluido el baile descalzo de Remedios <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">Amaya</span> o el horroroso traje de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">Agatha</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">Ruiz</span> de la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">Prada</span> que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">lució</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">Lydia</span>, la cual por cierto <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_24">también</span> se dio un señor batacazo.<br /><br />Segundo, como <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25">Soraya</span> soy <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_26">también</span> yo, diré que es <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_27">tronchante</span> que, años y años de evolución musical en el extranjero no hayan pasado por nuestra tierra ni de breve visita. Y es que tiene miga que se traiga a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_28">eurovisión</span> un tema <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_29">bailongo</span> y <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_30">facilón</span> mezclado con <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_31">musica</span> de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_32">Doner</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_33">Kebab</span> ("La noche es para mi") que, salvando un par de distancias, podría haber sido interpretado perfectamente por Sonia y <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_34">Selena</span>, aquellas dos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_35">recauchutadas</span> de mediados de los 90 que cantaban aquello de "Yo quiero bailar toda la noche". Al menos ellas y sus implantes habrían rellenado todo el escenario y no habría hecho falta ni bailarines de fondo ni trucos de magia (os juro que cuando desapareció del escenario me alegré, lastima que fueran solo dos segundos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_36">xD</span>). Por favor, traigan <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_37">technorumba</span> estilo "Los <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_38">Sobraos</span>" para el siguiente año, ya puestos. Peor no nos irá.<br /><br /><div style="text-align: center;"><object width="425" height="344"><embed src="http://www.youtube.com/v/GYNssILm_3Q&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><object width="425" height="344"></object><br /></div><span style="font-size:78%;"><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:78%;">La noche es para ella, pero el triunfo en Eurovisión es para un Noruego mojabragas...</span><br /></div><br />Tercero, como <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_39">Soraya</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_40">tambien</span> soy yo, sentiría un poco de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_41">vergüenza</span> por las declaraciones que dijo a continuación, en las que se <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_42">oian</span> cosas como "En <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_43">eurovisión</span> se me han abierto puertas"... "¿¿¿Donde???" diría yo.... y si se han abierto ¿No será para darle un portazo en los morros? <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_44">Afrontalo</span>, una de las cosas que caracterizan a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_45">Eurovisión</span> es que, aparte de ser un concurso de peloteo, es que es un asilo de artistas donde has dado con tus huesos para no levantar cabeza. Aunque bueno, siempre será mejor decir algo como eso en vez de lo que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_46">Natalia</span>, otra <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_47">triunfita</span>, dijo: "Arriba <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_48">España</span>".<br /><br />Y por ultimo y por no cansar más, llamaré borregos a todos aquellos que siguen <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_49">Eurovisión</span> como si fuera un concurso de verdad, porque sí, porque se lo merecen y les está bien empleado. Casi casi es la misma clase de gente que se entristece cuando once <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_50">tíos</span> en <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_51">pantaloncitos</span> cortos pierden un partido.<br /><br />En fin... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_52">Soraya</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_53">Arnelas</span> ¿Que podemos decir de ella? pues no mucho, la verdad... ganadora de un concurso de televisión (hace ya tiempo quemado) gracias a los <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_54">SMS</span> de los mismos que la votaron a ella en <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_55">Eurovisión</span>, con cuatro discos a sus espaldas, de los cuales dos son de versiones y los otros dos no daría un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_56">centimo</span> de euro por la supuesta autoría de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_57">Soraya</span> en el proceso creativo más allá de poner la voz... Su momento de más gloria fue cuando llegó a decir 8 veces seguidas "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_58">Poyeya</span>" <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_59">versioneando</span> una canción de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_60">Andrea</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_61">Boccelli</span>. Y con este <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_62">video</span> termino este despliegue de bilis, esperando que les haya gustado.<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size:78%;"></span></div><div style="text-align: center;"><object width="425" height="344"><embed src="http://www.youtube.com/v/CBPrPZKb6fg&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><span style="font-size:78%;"> </span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size:78%;">Y no una, sino 8 veces...</span><br /></div><br /></div>Raúl_Bhttp://www.blogger.com/profile/07720064235620304274noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2530591590471294302.post-83892259218798489302009-05-12T14:39:00.001-07:002009-05-12T14:44:24.688-07:00¡Se me ha cortado la meada!<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpJ2DMDqr1LfA_jQ7ibThmvgjStVmv8vy84VIpvWipNBQY6zLCXsSdXZpB489n4demuXutw7TBT-E5gZYKtPBNtnsjOPV_Jo0AKHIgeFaWVC0oyqsIGhO2zxaCi2u29xVxn1EMbT2VIFc/s1600-h/Imagen0009.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpJ2DMDqr1LfA_jQ7ibThmvgjStVmv8vy84VIpvWipNBQY6zLCXsSdXZpB489n4demuXutw7TBT-E5gZYKtPBNtnsjOPV_Jo0AKHIgeFaWVC0oyqsIGhO2zxaCi2u29xVxn1EMbT2VIFc/s200/Imagen0009.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5335055533270172578" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">De los telediarios a licenciado en letrinas....</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;">Esta foto fue hecha a la puerta de un bar de los chinos. Como para distinguir entre los baños de damas y caballeros pusieron unos cuadritos con la luna y el sol, la gente se confundía entrando en el que no era porque claro, resulta dificil algo tan "moenno", así que pusieron fotos para que se supiera... en el de las chicas salía Christy Turtington, guay... pero es que en el de los tios han puesto a ¡Urdaci! aaaaaaagh!<br /></div>Raúl_Bhttp://www.blogger.com/profile/07720064235620304274noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2530591590471294302.post-90302451875641629292009-05-03T17:00:00.000-07:002009-05-04T08:28:42.066-07:00"La decada prodigiosa", o el éxito del refrito.Con todas las extrañas y surrealistas cosas que reivindican hoy en dia me sorprende y mucho que nadie o casi nadie haya roto una lanza en favor de uno de los grupos más descojonantes de los 80, 90 y más y que, sin embargo, fue capaz de vender nada más y nada menos que ¡4 millones de discos! ahí es nada... estamos hablando, como no, de "La decada prodigiosa". La cassette de gasolinera al poder y con esteroides.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/Decadaasquerosa.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 334px; height: 265px;" src="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/Decadaasquerosa.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Reto altamente intelectual: Encuentre las 985764654865976876 diferencias entre esta foto....</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/decadaprodigiosa-0856.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 250px; height: 166px;" src="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/decadaprodigiosa-0856.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">.... ¡y esta! si, se supone que es la misma banda.</span><br /></div><br />La historia de "La decada prodigiosa" tiene sus inicios cuando tres productores musicales muy avispados, Javier de Juan, Manel Santisteban y Manuel Aguilar (responsables entre otros del sonido de Tino Casal que en paz descanse), ven que el abuelete medio o el cuarentón medio en los 80 no conectaba demasiado musicalmente hablando con las chorreces de la movida madrileña ni con la musica internacional dejando un espacio que se podría aprovechar economicamente. Así pues, proyectaron un anticristo musical en plan cortar/pegar viejas glorias de la canción española y juntarlas en una sola o varias. Al principio solo fue un proyecto para hacer cassettes, contando con musicos de sesión entre los que se encontraban el mismísimo Emilio Aragón (Ya os lo he dicho antes, la sombra de los Aragón es larga, muy larga), pero entonces estos tres productores ven que el proyecto puede ser llevado al directo y ganar aun más pasta, así que tiran de musicos profesionales (por "profesionales" entiendase de banda de fiestas de pueblo) y así consiguen el emplasto definitivo. Con "La decada prodigiosa" se inventó una nueva dimensión de la canción del verano: "El Cassette del verano".<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/la-decada-1-bueno.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 318px;" src="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/la-decada-1-bueno.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Ya se sabe: si salió anunciado en TV tiene que ser la leche!</span><br /></div><br />El gran merito de estos tres productores consistió en el hecho de que juntaron la canción pop de los 60 y 70 al principio haciendo de todas esas canciones popurrís que la gente podía seguir sin perder una neurona en el momento. Era de hecho la primera banda que hacía popurrís, aunque del gusto con el que están hechos estos mejor ni hablo. Tampoco parecía importar que no fuera una banda real sino un trabajo de producción enorme y un montón de musicos mercenarios. Su exito se hizo enorme, tanto que en los 80 sonaban en todas partes, y hasta mis hermanas pidieron su cinta para navidades, y desgraciadamente la tuvieron...<br /><br />Tal fue su fama que en 1988, aunque su popularidad ya estaba en declive por aquel entonces, fueron convertidos magicamente en representantes de ese programa que por entonces aun interesaba a la gente, Eurovisión. Allí lo de los medleys pues no pegaba, y fue la primera vez que iban de originales y presentaban un tema totalmente nuevo (no me hago ilusiones sobre la creatividad de los que estuvieran en la banda, seguro que ese tema fue escrito por otro mercenario) titulado "La chica que yo quiero (Made in Spain)", tema facilón y hasta cursi que les dejó en un insipido onceavo puesto.<br /><br /><div style="text-align: center;"><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/QUZru0M-cks&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/QUZru0M-cks&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><span style="font-size:78%;"><br />La actuación de 1988.... el horror, el horror...</span><br /></div><br />A partir de ahí, el exito de la banda se apagó definitivamente y dejó de conectar con el publico. No podemos culpar a Eurovisión y su maldición de hundir a cualquier artista que vaya, sino que en este caso se lo merecieron. Comenzó un baile constante de musicos y ya no quedó nadie, pero nadie nadie, de la formación original. Esto en Locomía, donde solo se ven abanicos y hombreras, pues daba lo mismo, pero aqui se notó demasiado. Además, los temas antiguos no duraban para siempre, así que estilisticamente "La decada prodigiosa" se digerió a si misma. Pero, eso si, por esa epoca ya tenían el sustento ganado a través de innumerables contratos entre los que figuraba la propia Disney, siendo la primera vez que Disney firma con un grupo español, lo cual les dio cuerda para rato. Incluso intentaron volver a Eurovisión quedando finalistas en la selección española y se presentaron a muchos sitios arañando el triunfo sin lograrlo. Su epoca había pasado.<br /><br />El ultimo disco de "La decada prodigiosa" es del año 2006, e intuyo por el titulo, "Technostalgia", que se trata de popurrís de canciones maquina miticas de Chimo Bayo, Paco Pil, Pastis y Buenri, y si son muy osados algun clasico de la tecno-rumba. Estoy hasta tentado de bajarmelo y todo solo por las risas. Sea como sea, ha sido cantera de muchas "Estrellitas" que solo conocen los que están metidos en Operacion Triunfo o similares. Algunas, como Carmen Miriam, una de las ganadoras de aquel triste concurso de telecinco llamado "Popstars", ha bajado un escalafón y ha participado en la banda. Yo estoy casi seguro de que siguen en activo por algun lado, viviendo de rentas, y si tiene usted una fiesta chunga en su pueblo y necesita animar el cotarro, quizás pueda contratarles.Raúl_Bhttp://www.blogger.com/profile/07720064235620304274noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2530591590471294302.post-53619055722452144662009-04-29T13:00:00.000-07:002010-06-15T16:54:32.699-07:00Series de mierda: "Al Salir De Clase", el mito.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/5184107alsalirdeclase.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 350px; height: 378px;" src="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/5184107alsalirdeclase.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">De izquierda a derecha y por filas de arriba a abajo: El bueno para nada, la maquinadora, la loca, el pringado, el guaperas, el rencoroso vengativo, el pijo, el insoportable y la mosquita muerta ¡que tiempos!</span><br /><br />A veces pongo la tele, veo un trozo de <span style="font-weight: bold;">"Física o Quimica"</span> y me da verguenza ajena. Es como si los guionistas de esa serie solo supieran describir jovenes salidos como la pata de un banco y embotados de hormonas. Ni siquiera <span style="font-weight: bold;">Blanca Romero</span> es convincente como mala actriz. Panda de aficionados...<br /><br />Si hubieran mirado un poco hacia atrás habrían visto el buque insignia de las series mal hechas, con actores convincentemente no, sino rematadamente malos, tramas surrealistas y actores de 28 años que hacen como que aun van al instituto. Estamos hablando, como no, de <span style="font-weight: bold;">"Al salir De Clase"</span>, ejemplo inconfundible del abismo generacional que existe entre los jovenes, que ven la serie, y los guionistas, que a sus 35-40 años no se van a poner a averiguar que era eso del <span style="font-weight: bold;">"Final Fantasy"</span> o los juegos de rol, claro. Fue el pistoletazo de salida de lo que hoy conocemos como "carencia de psicología" en el cine y la televisión, a los directores y escritores pasaron de intentar comprender a la juventud y exhibieron orgullosos su ignorancia. Y aun hoy en dia el fenomeno sigue en perfecta forma, como lo atestigua el gran exito de la pelicula "Mentiras y gordas", llena de adolescentes drogadictos y salidos y escrita por <span style="font-weight: bold;">Angeles Gonzalez-Sindescargas</span>, nuestra entrañable ministra de cultura, la cual pide más fondos para el cine y así hacer más bodrios de estos... pero esto es otro tema, que daría para otro articulo.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img252.imageshack.us/img252/328/fondomw6.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 204px;" src="http://img252.imageshack.us/img252/328/fondomw6.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Hoy en dia tendrían un grupo en el Facebook.</span><br /></div><br /><span style="font-weight: bold;">"Al salir de Clase"</span> salió un septiembre de 1997 y duró hasta bien entrado el 2002, durando la friolera de 1199 episodios de 35 minutos de duración, terminando solo por pura verguenza y agotamiento, cuando ya no quedaba nadie del reparto original y ya no quedaba ningun estereotipo barato que explotar. La idea inicial era buscar una serie que reflejara las inquietudes de los jovenes de aqui, una especie de "Sensación de vivir" pero española... aunque al final acabó siendo lo que conocemos los que tuvímos el lujo de verla: Una delirante, descojonante y lobotomizada parodia de la vida real. Gracias a eso hay gente como yo que recuerda el titulo de la serie y no la llama "Aquella serie en la que salía <span style="font-weight: bold;">Elsa Pataky</span> con la nariz más grande y las tetas más pequeñas, aunque solo salió al principio".<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://mm.todocorazon.com/Espa%C3%B1ol/Coraz%C3%B3n/Opini%C3%B3n/ope1.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 350px; height: 350px;" src="http://mm.todocorazon.com/Espa%C3%B1ol/Coraz%C3%B3n/Opini%C3%B3n/ope1.gif" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Ya, yo tambien pienso lo mismo...</span><br /></div><br />Y es que el mayor "atractivo" (pongamos muchas comillas) que ha tenido la serie es haber sido cantera de muchísimos actoruchos, que ha sido reutilizada en montones de series. El reparto incluía actores decentillos (Un 10%), actores malos de cojones (un 70%) y un pedazo de enchufe para unos cuantos "Hijos o parientes de famosos" (<span style="font-weight: bold;">Carmen Morales</span>, hija de <span style="font-weight: bold;">Rocío Durcal</span>, <span style="font-weight: bold;">Olivia Molina</span>, de la celebre familia molina o <span style="font-weight: bold;">Nela Aragón</span>, ya se sabe que los Aragón valen lo mismo para un roto que para un descosido). Entre los más destacados tenemos la ya mencionada <span style="font-weight: bold;">Elsa Pataky</span>, que ha hecho de florero en alguna pelicula francesa, pero que es mucho más de lo que han hecho otros ex-compañeros; No como el caracartón de <span style="font-weight: bold;">Sergio Peris-Mencheta</span>, el cual solo sabe poner dos caras, y de la segunda no estoy seguro y que hizo un par de pelis chungas (De las cuales no se libra ni <span style="font-weight: bold;">"Los Borgia"</span>, tremendo tostón) y ya no volvió a saberse gran cosa de él aparte de ser reciclado como actor de segunda para series de televisión. Tambien podemos mencionar a <span style="font-weight: bold;">Pilar Lopez de Ayala</span>, la cual tuvo su pequeño romance en su dia con la pantalla grande Española con "Juana la Loca", pero que de la cual poco se sabe ahora. Y tampoco puedo dejarme a <span style="font-weight: bold;">Mariano Alameda</span>, el cual a sus 28 años su personaje aun iba al instituto, o <span style="font-weight: bold;">Marian Aguilera</span>, a quien vi la ultima vez en los "Hombre de Paco".<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.laguiatv.com/img/galeria_imagenes/fotos/PRIMERA2002.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 260px;" src="http://www.laguiatv.com/img/galeria_imagenes/fotos/PRIMERA2002.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">¿Lo veis? Treintañeros y adolescentes pueden ir a la piscina juntos y no pasa nada!!!</span><br /></div><br />El instituto "Siete robles" daba para mucho y muy malo ¿Tramas memorables? ¡jo, me quedaría casi sin dedos! "Al salir de clase" incluyó en sus caóticas tramas jugadores de rol psicopatas, venganzas desde la tumba, un misterioso alborotador del instituto llamado "La mano negra", dos protas que se montan un bar, los mismos dos protas que se montan una empresa de trabajo temporal para explotar a los trabajadores (linea argumental con poco exito), carreras ilegales de coches, conatos de atracar un banco, incendios provocados, embarazos no deseados, accidentes mortales o no.... y varias de estas cosas, hasta cinco más o menos, podían ocurrirles a cada personaje.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://imgserv.ya.com/galerias2.ya.com/img/3/34f4517f13269ddi3.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 350px; height: 240px;" src="http://imgserv.ya.com/galerias2.ya.com/img/3/34f4517f13269ddi3.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;"><br />Durante el tiempo que estuvo este tio en el reparto envejeció tanto como si hubiera bebido del caliz de "La ultima cruzada" ¿Donde está Iker cuando necesitamos una explicación?</span><br /></div><br /><span style="font-weight: bold;">"Al Salir de Clase"</span> era tambien una teletienda descarada. El CBC, que así se llama el bar que crean dos de los protagonistas, es "curiosamente" el escenario de todo aquello que las multinacionales extranjeras y nacionales querían encarecidamente que comprásemos. Así de paso, se ahorraban escenas y recibian royalties, y así podíamos ver pasar por el escenario a <span style="font-weight: bold;">Tontxu</span> y a <span style="font-weight: bold;">Geri Halliwell</span>. Y la cosa no quedó así, sino que intentaron crear un grupito dance-pop a rebufo de la serie con tres crias de menos de 18 años llamado <span style="font-weight: bold;">"Tess"</span>, que sacaron varios discos y todo, el ultimo en 2004. de la rentabilidad de aquello ni idea, pero por esa epoca el girl power ya estaba bastante muerto, así que intuyo que poca.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.quedeletras.com/caratulas/a_nuestra_edad_tess_grande.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 175px; height: 175px;" src="http://www.quedeletras.com/caratulas/a_nuestra_edad_tess_grande.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Si es que las niñas de hoy en dia se visten como p...</span><br /></div><br />En definitiva, <span style="font-weight: bold;">"Al salir de clase"</span> es tan reivindicable como todos esos frikis que dicen que "Santa Barbara", culebrón mitico de las mañanas de televisión, se tendría que editar en DVD. Yo aun creo que habría más de uno que los compraría gustosamente en su FNAC más cercano para repetir esas preciosas historias de celos, asesinatos, chantajes y demás ambientadas en un instituto. El mío era un coñazo ¿y el vuestro?<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.undiadefuria.org/imagenes/img_688e21ef6760329e7a9685336af28755.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 320px;" src="http://www.undiadefuria.org/imagenes/img_688e21ef6760329e7a9685336af28755.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">"Así que ya lo sabéis tios, por el amor de dos, comprad nuestros dvd's"</span><br /></div>Raúl_Bhttp://www.blogger.com/profile/07720064235620304274noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2530591590471294302.post-83740013648722584322009-04-28T13:38:00.000-07:002009-04-30T03:43:31.158-07:00Etiquetas musicales descojonantesLes haré una confesión... soy un crítico músical frustrado. Es una profesión que se caracteriza por una pedantería que ni siquiera yo puedo alcanzar. Las cosas como son, me daría verguenza escribir y firmar algunos articulos que salen en la prensa especializada, ya que muchos de los que pululan por paginas de revistas de pago o gratis (como esas que te puedes llevar de los bares sin que te miren mal) se pasan tres pueblos. Y el máximo exponente de eso está en las etiquetas musicales.<br /><br />Vamos a ponernos pedantes por un segundo, solo un poco... Kierkegaard dijo una vez "Si me etiquetas, me niegas"... y es que tiene que ser realmente frustrante para algunas bandas el no poder quitarte una etiqueta en la vida. Qué más da que ahora te guste el flamenco y las castañuelas, si un critico dice que eres metal, lo eres y punto, siempre habrá un corrillo de gente alrededor de este que asentirá y repetirá lo mismo sin pensarlo, aunque sea una majadería como la copa de un pino.<br /><br />Vamos a ver algunas de esas etiquetas, solo por diversión:<br /><br /><span style="font-weight: bold;">* "Screamo":</span> Menudo palabro. Supuesta y estilisticamente hablando, es una evolución del "Memo"... er, quiero decir, del "Emo" y viene a ser lo mismo pero con gritos. Al menos, berreando nos anulan a los no anglófonos y así nos ahorramos esas letras profundas y existenciales, que además no importan a nadie. Uno no deja de preguntarse por qué no le habrán llamado "Hard Emo" o algo así. Igual porque los emos no son hard ni tragando cemento.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://fc03.deviantart.com/fs14/f/2007/026/e/2/emo_screamo_by_emoismydeath101.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 334px; height: 486px;" src="http://fc03.deviantart.com/fs14/f/2007/026/e/2/emo_screamo_by_emoismydeath101.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">No, si yo tambien gritaría si fuera algo como eso...</span><br /></div><br /><span style="font-weight: bold;">* "Gabber Metal":</span> La primera vez que lo oí fue en la boca de dos jevis al referirse al infame grupo conocido como Slipknot (posiblemente la banda más sobreestimada de la tierra). Al principio pensaba que era algo referente a las mascaras, por eso de los tres payasos: Gabber, Fofó y Miliki (Disculpen el chiste facil xD). En realidad, el termino "gabber" si existe, y se usa para cierto subgenero de la música electrónica derivado del techno hardcore pero con terminos de mal rollo. Como pueden ver, slipknot tiene tanto que ver con el gabber como Pocholo Martinez Bordiú con el jevi.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.poster.net/slipknot/slipknot-photo-slipknot-6202743.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 322px;" src="http://www.poster.net/slipknot/slipknot-photo-slipknot-6202743.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">"¿Como están ustedeeeeees?"</span><br /></div><br /><span style="font-weight: bold;">* "El disco Heavy de Laura Paussini"</span>: ¡Quieto! ¡paren las rotativas! esto es probablemente una de las mayores sandeces que he oido referentes al album de una reconocida cantante pop, y apareció en un numero del periodico gratis "20 Minutos", hace ya algún tiempo. ¿Que se puede decir, aparte de que el consumo de drogas es un problema de todos? bueno si, que quien escribió esa perla debería pasarse un rato escuchando a los Iron Maiden y luego establecer parecidos a ver si le quedan huevos para ello. No tengo nada en contra de Laura Paussini, parece maja y tal, pero tiene tanto que ver con el heavy como una pelota de tenis con el cochinillo asado.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/pausini.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 338px; height: 402px;" src="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/pausini.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">"Io sono l'anticristo"</span><br /></div><br /><span style="font-weight: bold;">* "Primitivismo cool":</span> Esta sin duda es de mis favoritas, y se ha usado en "Mondo Sonoro" para describir el sonido del grupo The White Stripes, y no solo una, sino cada vez que TWS ha sacado un disco. El escritor, seguramente natural de almendralejo o algun sitio así, donde seguramente no se habla inglés, se las da de "Cojmopolita" como diría Bono y nos mete un palabro in inglish. Comprendanlo, "Primitivismo guay" no molaba lo suficiente. Además la inutilidad de la etiqueta es patente, ya que un simple "Musica sin complicaciones pero al mismo tiempo efectiva" habría bastado a la perfección, y nos hubieramos enterado todos. Tomate una absenta y dejanos en paz.<br /><div style="text-align: center;"><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.1251mag.com/blog/wp-content/uploads/2009/03/20070301_white_stripes.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 437px; height: 466px;" src="http://www.1251mag.com/blog/wp-content/uploads/2009/03/20070301_white_stripes.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">¿Donde habéis aparcado el troncomovil, tios?</span><br /></div><br /><span style="font-weight: bold;">* "Miguel Bosé es el David Bowie español":</span> A esta etiqueta la perdonamos por un lado, puesto que cuando se hizo esta afrmación ocurrió cuando la musica española se recuperaba del trauma del franquismo, y es debida a un profundo retraso musical hecho a proposito por el antiguo régimen. Pero por otro lado la aborrezco porque ha sido el comienzo de una retahila de comparaciones cutres patrias/extranjeras, por no hablar de que seguramente quien la hizo fue el insoportable Lauren Postigo o Joaquín "Que fuerte, que fuerte, wa, wa, wa" Luqui. Desde entonces tenemos que aguantar cosas como "Son los Beatles de puerto hurraco", por poner un ejemplo.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiTtXgx2RukU80Li1KLDG38H23UNSjXI6m2TkR0unN6SAXDTsqTJKI6xDcHz5Fcze01XrNDNmT3mvVsowmb2Z7NK5g9Z-fCJ7unnQQwCziyu0OQdcHN27Cwd3W100boP0PWMlONmT92tuM/s400/miguel-bose-370x270.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 370px; height: 270px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiTtXgx2RukU80Li1KLDG38H23UNSjXI6m2TkR0unN6SAXDTsqTJKI6xDcHz5Fcze01XrNDNmT3mvVsowmb2Z7NK5g9Z-fCJ7unnQQwCziyu0OQdcHN27Cwd3W100boP0PWMlONmT92tuM/s400/miguel-bose-370x270.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">"Y para demostrarlo, en vez de escribirle una oda al pene de Nacho vidal, se la haré al de Bowie... será por penes!".</span><br /></div><br />No quisiera terminar este articulo sin invocar eso que cada vez se ve menos y se demuestra aun menos: cerebro, coco, seso, neuronas, lo que sea. Pensar es cansado y crea antiestéticas arrugas en la frente, pero no hay nada como decidir algo sin basarte en la crítica del sabihondo de turno. Os podéis llevar una grata sorpresa.Raúl_Bhttp://www.blogger.com/profile/07720064235620304274noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2530591590471294302.post-18774852720949840352009-03-28T11:15:00.000-07:002009-04-28T04:37:31.966-07:00Series de mierda: "Hay alguien ahí"Definitivamente, me ha costado darme cuenta de que jamás debo fiarme de lo que me dicen los conocidos acerca de series de televisión. Me di cuenta despues de ver el primer episodio de la nefasta serie "Hay alguien ahí", anunciada a bombo y platillo por la cadena Cuatro, recomendada por mi hermana. Y es que no hay nada en esta serie, repito, nada, que se salve. Por supuesto, es tan rematadamente mala que se merece una entrada en este blog, y así de paso podemos reirnos una vez más de la nula calidad y originalidad de las series españolas.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/caratula-los-suaves-hay-alguien-ahi.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 350px; height: 350px;" src="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/caratula-los-suaves-hay-alguien-ahi.gif" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Afortunadamente, esto es lo primero que se ve cuando haces una busqueda en google sobre "Hay alguien ahí"... </span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/Hay_alguien_ahi.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 340px; height: 462px;" src="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/Hay_alguien_ahi.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Por desgracia, esto es lo segundo que se ve...</span><br /></div><div style="text-align: center;"><br /><div style="text-align: justify;">"Hay alguien ahí" es el infumable resultado de mezclar una historia de fantasmas, supuestamente de terror con estereotipos baratos que no dejan de ser bastante tronchantes. Solo faltaría que uno de los personajes fuera torero o quisiera serlo. Y tiene encima los huevos de tener infulas de "profundo calado social"; es decir, con una avalancha de estereotipos baratos y de todo a cien que ya hemos visto como dos millones de veces.<br /><br />"Hay alguien ahí" o "La amenaza fantasma española" es la historia de una familia que se va a una urbanización apartada a donde cristo perdió el mechero (aunque inexplicablemente cerca de todos los amigos de los protas) a empezar una nueva vida. Pero todo empieza a ir mal y la familia comienza a sospechar que hay una presencia sobrenatural en la casa, aunque no al momento ¿Que gracia tendría la cosa si lo supieran desde el episodio 1?<br /><br />Pero sin duda lo peor de la serie reside en sus personajes. No sé si en clase de telecos o lo que quiera que estudien los guionistas de series te obligan a aprender que la vida es así en las series, siempre. Pero como es de buena educación poner ejemplos, allá van:<br /><br />* Diego Pardo, el padre: Es piloto (los padres de series como esta nunca son zapateros o pescaderos), y le puso los cuernos a su mujer (como no!) y ahora ha comprado la casa para empezar de cero. Se comunica de pena con sus hijos y trata a su mujer como si estuviera tarada.<br /><br />* Clara Simón, la madre: Es la sufrida esposa que nunca se ha quejado por los continuos dolores de espalda que le provocan el peso de los cuernos, aunque reprocha constantemente el hecho al marido. Forma el tandem huevazos/histerica con su marido.<br /><br />* Iñigo Pardo, el hijo: Este es sin duda mi favorito forever and ever. Es bakala, drogadicto, alergico a cualquier clase de responsabilidad y gilipollas en general. Tiene el cuarto hecho una pocilga (¿Que protagonista masculino no gay es ordenado?) y a diario viene a las 3 de la madrugada. Su novia, tambien drogadicta, porrera y gilipollas en general hace lo que quiere con él. Hasta sus poses son de un estereotipo brutal, especialmente vestido solo con el vaquero y tumbado enseñando pectorales mientras se fuma un cigarro.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/PDVD_016.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 312px; height: 249px;" src="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/PDVD_016.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Jesús Vazquez seguro que se declaró fan en el acto...</span><br /></div><br />* Irene Pardo, la hija mayor: Es el obvio contrapunto de Iñigo. Es buena chica, responsable y saca buenas notas (como le reprochan a Iñigo sus padres en las comidas). Se proclama Hippy aunque las muestras de la serie de "amor libre" le sientan como una patada ahí mismo.<br /><br />* Ana Pardo, la hija menor: Ninguna serie de terror mala que se tercie puede quedarse sin una hija lobotomizada que habla sola y dice cosas extrañas, y esta no es una excepción. Llega incluso a mearse encima, todo un talento interpretativo.<br /><br />Por supuesto, los secundarios son tambien geniales, empezando por la tia de la familia a la que le pegan (por primera vez, malos tratos y más allá se juntan en el mismo potaje), los amigos "retarded" de Iñigo, cuya mejor idea en el episodio es hacer espiritismo en la casa... terminando con el momento estelar en el que uno de ellos sale por la ventana tras intentar hacerse unas rayas de farlopa encima de una tabla ouija, o el bibliotecario que recupera sus poderes paranormales e intenta ayudar... y por supuesto, las criadas extranjeras, para que no se diga que no se refleja la costumbre de los potentados en tener chachas de otros paises, que como todos sabemos, es muy exotico.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/PDVD_017.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 309px; height: 246px;" src="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/PDVD_017.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Está gritando "Cuñaaaaaaoooooo"?</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/PDVD_018.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 290px; height: 232px;" src="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/PDVD_018.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Ah, no, que le están lanzando por la ventana...</span><br /><br /></div><br />Pero por supuesto, hay que destacar entre todo la magnifica escena del capataz que entierra a uno de sus trabajadores en el pozo de la casa para que no se sepa que ha muerto cuando él estaba a su cargo. Creo que ya hemos visto la sociedad española al completo.<br /><br />En definitiva, un ejemplo de la incapacidad mental de las cadenas de televisión de hacer algo que no esté muy visto. Van a lo seguro y pasa lo que pasa, pero al menos ¡lo que me he reido! xD<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/cuao1.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 320px;" src="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/cuao1.gif" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Este GIF se lo dedico a todos aquellos que fueron tan pringados de ver la serie.</span><br /></div></div></div>Raúl_Bhttp://www.blogger.com/profile/07720064235620304274noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2530591590471294302.post-72655565643358573582009-02-18T15:21:00.000-08:002009-02-18T15:24:08.633-08:00Sencillamente, asqueroso.<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/UXD2qVCsfQM&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/UXD2qVCsfQM&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br />Con esta preciosidad de anuncio se promociona esta empresa, otra pseudoempresa de telefonía móvil de los millones que hay. Sin duda, el anuncio perfecto para cenar viendo la tele y de un buen gusto que deja el anuncio de las burbujas Freixenet a la altura del betún.Raúl_Bhttp://www.blogger.com/profile/07720064235620304274noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2530591590471294302.post-31595676786582138302009-02-03T13:46:00.000-08:002009-02-04T13:00:35.161-08:00Phallusifer, el video porno que avergonzó a SatánVivimos sin duda en un mundo divertido. En una sociedad en la que la mayoría de tabues han caido, ya solo quedan las opciones más extremas... hemos visto bestialismo, hemos visto sadomasoquismo, hemos visto a Carmen de Mairena follar... pero alguien se paró a pensar y se dijo a si mismo "¡Leches, aun no se ha visto a los peludos jevis tener sexo! ¿y si encima lo llenamos de parafernalia satanoide? será un prducto de exito"... de esta sesuda y drogada elucubración salió este "Phallusifer", la primera pelicula porno black metal, un engendro pornográfico tan risible como idiota. Lo adoro, por supuesto.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRftesrhBtpke1h5dPo-mlosjh_2w__6uRBdWlq9OYGH6khbKWp-vC_5-ZzOTmM2auZ-Sd8T_xGXywbQTNnk_Wee7-Yls5CTYITWq9ggXlLaaOdQtNMbHVikUoxERh_u4rbSvLYTSFYDU/s1600-h/PDVD_011+copia.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRftesrhBtpke1h5dPo-mlosjh_2w__6uRBdWlq9OYGH6khbKWp-vC_5-ZzOTmM2auZ-Sd8T_xGXywbQTNnk_Wee7-Yls5CTYITWq9ggXlLaaOdQtNMbHVikUoxERh_u4rbSvLYTSFYDU/s320/PDVD_011+copia.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5298715142060916498" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">¿No había una canción de Reggaetón sobre un latigo?</span><br /></div><br />Producida por la compañía conocida (o no) como Karnal Films, "Phallusifer" es basicamente lo que pasa cuando juntas a un único melenudo en gayumbos y brazaletes de clavos a tirarse a una única actriz porno durante 40 eternos minutos, se ve que el dinero no daba para más. La productora asegura que tanto el director como el actor son gente conocida dentro de la escena Black metal, pero que prefieren mantener sus nombres en el economato. No me extraña, ya que dada la calidad de la pelicula y sobre todo el <span style="font-weight: bold;">minúsculo</span> tamaño del satanico soldadito (¿necesitará Viagra Satánico?) que se gasta el esqueletico actor (aunque tiene una tripa sospechosamente cervecera) y sus poses son para descojonarse toda la vida. Pero lo mejor es sin duda la música... al menos doscientos gatos al mismo tiempo debieron ser diseccionados vivos con una guitarra en flecha para la grabación de tales piezas sublimes del Black metal, creando una atmosfera que enternecería al mismo Anton LaVey. Desde luego, merece la pena... nunca había quitado la voz a algo más a gusto.<br /><br />Pasemos a comentar esta magnifica e irrepetible (Espero) obra de arte al estilo National Geographic:<br /><br />La hembra satánica entra en la habitación, satánicamente decorada al estilo Ikea, mientras suena una canción dulce y melódica acorde con la ternura del momento. El Black Metalero la mira desde su sofa Esprungen de 200 € mientras esta se quita la falda en imitación de piel y le enseña sus cuasi inexistentes pechos, que tambien son muy satánicos.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhh_uu0BB4LtKplCOyLhSJO44F_c8oI4jRtYOrB3nWQYFejED_939q1OUTRXgzvXPCYOjMrl5kEhLozLIyNKbHkY8tw2wf4alkI66CAfRoK1q1wdw1McyPnevHS4oqc8Yyuv6Bh9iX0Ndw/s1600-h/PDVD_002.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhh_uu0BB4LtKplCOyLhSJO44F_c8oI4jRtYOrB3nWQYFejED_939q1OUTRXgzvXPCYOjMrl5kEhLozLIyNKbHkY8tw2wf4alkI66CAfRoK1q1wdw1McyPnevHS4oqc8Yyuv6Bh9iX0Ndw/s320/PDVD_002.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5298715745903511586" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Despues de 666 gayolas al dia, cuando este tio se toca, piensa en Satán.</span><br /></div><br />La hembra se pone encima del Black Metalero pensando que es un cojín, pero descubre que no cuando este comienza a manosearla (primer plano de las bragas con apertura de la chica). El muy hijo de satán comienza a estimularla manualmente y oralmente, que como sabemos, la excitación de la hembra es muy importante para un satánico. A la pobre a poco le da un ataque de risa cuando ve el pene del Black Metalero, pero se calma rapido y hace lo que puede con él.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimJooykAySMOWzLqD3NbldRCj5KDOMuUT0ZXXG3iEqKIY08mWukr-KIZfFIcQJDA-M_C1ROnsirpXpnLt_3TOgQ8CGWI066dC9y_9JVsrcz2SW2LQBpwvq-IBpFgyScrJho7MMHg7M-40/s1600-h/PDVD_010+copia.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimJooykAySMOWzLqD3NbldRCj5KDOMuUT0ZXXG3iEqKIY08mWukr-KIZfFIcQJDA-M_C1ROnsirpXpnLt_3TOgQ8CGWI066dC9y_9JVsrcz2SW2LQBpwvq-IBpFgyScrJho7MMHg7M-40/s320/PDVD_010+copia.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5298716164820953282" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">La cupula de Miquel Barceló en la ONU fue un fiasco por su mala calidad.</span> <span style="font-size:78%;">Eh, malpensados, que es cera...</span><br /></div><br />Despues de los preliminares, el Black Metalero comienza a jugar con un pene de plastico que, irónicamente, es más grande que el suyo de verdad. Se tirará 10 de los 40 minutos o así con ello... hasta que llega el "momento sadomasoquista", en el que vemos al greñudo arrear con una fusta casi sin ganas el culo de la actriz, hasta que se lo deja ligeramente rojo ¡uau, que extremo! Despues, una vez se cansa, le echa encima un poco de cera derretida de una vela, haciendo sufrir mucho muchísimo a la hembra, y no para sin antes hacerle un crucifijo invertido en la espalda en cera ¡que majo!.<br /><br />Por fin, el macho satánico monta a la hembra satánica (Esto ocurre más o menos a la mitad de la pelicula) con cuatro o cinco interludios de sexo oral y, para las chicas que lean esto... sí, acaban juntos y comen perdices xD<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXiq3JO3hTQ3tL0MRiBU8_SNGwEq9AzUU-T6u3OWebmhSm8uQRIbx7OhLLnx_D97wyC8TgQ4NhPXeupfms3PVty0q-EeUkdCyWFs5CXn5NLDwEc0TpD7IU3WzOUsi4sCsW8ioxu94pFNw/s1600-h/PDVD_009.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXiq3JO3hTQ3tL0MRiBU8_SNGwEq9AzUU-T6u3OWebmhSm8uQRIbx7OhLLnx_D97wyC8TgQ4NhPXeupfms3PVty0q-EeUkdCyWFs5CXn5NLDwEc0TpD7IU3WzOUsi4sCsW8ioxu94pFNw/s320/PDVD_009.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5298716794659891778" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">"Meeetaaaaaal!!!! uh... cielos, menuda gotera"...</span><br /></div><br />En definitiva, por mucho ruido, gritos y peludos cuasieunucos que contenga, "Phalusifer" no solo es mala, es que es sosa de cojones, no tiene nada de polémico ni extremo, salvo la musica (¿pero alguien escucha la musica de las peliculas porno?). Pero, hey, podría haber sido peor... imaginense una peli porno de Ozzy Osbourne!<br /><br />Gracias especiales a Jose Angel, cristiano y homosexual, que nos ha tapado con su jeta las escenas más desagradables para que así no nos traumemos mucho xDRaúl_Bhttp://www.blogger.com/profile/07720064235620304274noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2530591590471294302.post-6111691617237043092009-01-30T12:57:00.000-08:002009-01-30T13:16:14.808-08:00Internet, ese sitio no apto para cardiacos.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVpl2etRrAITsZIWd1res4tscHJrRTKgHJT5fAsNajHfx2NsiWRPM-9FVRkuUMHKVc0Z5dIZZ6Mh38S43nCNQMycxT-bjVW8Zy8W1j5g5YQeLa9P9zg4kExb3XzQ68l3_pGMDkKL7fuIQ/s1600-h/Anunciocapullo.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 267px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVpl2etRrAITsZIWd1res4tscHJrRTKgHJT5fAsNajHfx2NsiWRPM-9FVRkuUMHKVc0Z5dIZZ6Mh38S43nCNQMycxT-bjVW8Zy8W1j5g5YQeLa9P9zg4kExb3XzQ68l3_pGMDkKL7fuIQ/s320/Anunciocapullo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5297194093054867042" border="0" /></a><br />Enciendes el ordenador, te vas a una página web y este delirante anuncio te pega un susto sonoro que te los pone por corbata, soltando a todo volumen un "GUAU" que haría brincar de su asiento a Stephen Hawkin. Encima el muy cabrón del anuncio este grita justo cuando pasas a su lado mientras te mueves por la web, no antes, con premeditación, alevosía y mala baba ¿Por qué no desaparece como lo ha hecho el igualmente porculizante anuncio del test de la muerte?<br /><br />Y lo más importante ¿Quien se cree que puede sacar "una" Seat Ibiza por 1,73 Euros? ¿Es acaso escala 1:43? xDRaúl_Bhttp://www.blogger.com/profile/07720064235620304274noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2530591590471294302.post-15406377388349365372009-01-28T04:31:00.000-08:002009-01-28T04:35:00.414-08:00Noticias: Intenta violar un mapache y, en el intento, pierde el pene.<span class="postbody">Alexander Kirilov, un ruso de 44 años, se encontraba de fin de semana con los amigos cuando, borracho, se le ocurrió la "divertida" idea de violar un mapache, pero este se revolvió y le mordió en el pene dejandoselo tan dañado que hay que cortar dejandole muy poca cantidad de tejido intacto.<br /><br />El peaso de notición </span><span class="postbody">(En inglés)</span><span class="postbody">: <a href="http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/news/article2172612.ece" target="_blank">http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/news/article2172612.ece</a><br /><br />Espero que mereciera la pena, ja-jo-jajota! xD<br /></span>Raúl_Bhttp://www.blogger.com/profile/07720064235620304274noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2530591590471294302.post-16040673595727202692009-01-27T13:30:00.000-08:002009-01-27T13:33:11.729-08:00Noticias: Benedicto XVI rehabilita en el cargo a un Obispo que niega el holocausto judío.<span class="postbody">Después de que su cofradía rezara por él 1.703.000 rosarios, el obispo inglés Richard Williamson ha sido reincorporado a sus funciones como obispo, cargo que no desempeñaba tras declarar en la televisión sueca que el holocausto judío jamás existió y que como máximo murieron entre 200000 y 300000 judíos, y ninguno en una camara de gas.<br /><br />Así pues, este y tres obispos más de la cofradía de Pio X han vuelto a sus funciones gracias a los rosarios rezados, aunque el director de la cofradía ha advertido que las ideas de Williamson son solo suyas y que no tienen que ver con las ideas de la iglesia, la cual reconoce positivamente la existencia del holocausto.<br /><br />Ellos pueden negar un hecho tan atroz como el holocausto, pero se rasgan las sotanas si decimos que dios podría no existir. Anda y que les den.<br /><br />La noticia: </span><span class="postbody"></span><a href="http://www.publico.es/internacional/194619/obispo/ingles/nuevo/heroe/neonazi" target="_blank">http://www.publico.es/internacional/194619/obispo/ingles/nuevo/heroe/neonazi</a>Raúl_Bhttp://www.blogger.com/profile/07720064235620304274noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2530591590471294302.post-12265806564301375092009-01-26T03:03:00.000-08:002009-01-26T13:15:55.386-08:00Facebook: ¡Mi no hablar telefona!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVEcatC2tYM95DQ9u4XIaQPeMdimnZScryQDfpnLGlD8pQ4fga2ABEaRfL-OJXmX9exOGAHlC8syxWpXx79eJsuIZjldotpiwGbp2P3ExFiIJm3LI0naE2lcgCewBM5dWqCDlt3dqEm0s/s1600-h/Eing.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 177px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVEcatC2tYM95DQ9u4XIaQPeMdimnZScryQDfpnLGlD8pQ4fga2ABEaRfL-OJXmX9exOGAHlC8syxWpXx79eJsuIZjldotpiwGbp2P3ExFiIJm3LI0naE2lcgCewBM5dWqCDlt3dqEm0s/s200/Eing.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5295557219784274050" border="0" /></a><br />Esto es con lo que me encuentro al abrir el Facebook, en un anuncio de meetic.es... Una de dos, o el que lo escribió está más p'allá que pacá o directamente no sabe ni papa de castellano. Ambas son posibles, pero me haría ilusión que fuera la primera.Raúl_Bhttp://www.blogger.com/profile/07720064235620304274noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2530591590471294302.post-53972519247593116572009-01-20T12:40:00.000-08:002009-01-20T14:03:58.359-08:00Las (estupidas e hilarantes) campañas del gobierno.El gobierno de España se ha vuelto muy divertido, de una forma kitsch y absurda. Así pues, mientras Carme Chacón, ministra de defensa, se pasea vestida de Charlot en los actos oficiales (Conste que le alabo el gusto, soy un fan de las peliculas del mitico actor) han aparecido diversas campañas en los ultimos meses, que cambian el aspecto gris de funcionario por el bizarrismo más impresionante e impagable. Veamos algunos ejemplos tirando, como no, del impagable Youtube:<br /><br /><span style="font-weight: bold;">* "Solo con coco" (Campaña pro-uso del condón)</span><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/uxj87JGNZb8&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/uxj87JGNZb8&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br />Este es uno de mis favoritos... a ritmo de rap tonto (me daría un poco de verguenza firmar, eso, sinceramente) y de rimas como "Yo no corono rollos con bombos", eso si, solo usando la letra "O" (¿Tendrán alergia al resto de las vocales?) intentan persuadirte de que uses el condón para evitar embarazos no deseados... el problema es que en el intento logran hacer que quien lo vea se sienta automaticamente superior, algo así como "Tio, esos dos hablan como si estuvieran defragmentando el cerebro" y acto seguido no te lo puedes tomar en serio. Risas aseguradas si ves la tele con los colegas.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">* Si eres legal, eres legal (Contra la piratería)<br /><br /></span><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Jne7HZP72O8&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/Jne7HZP72O8&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br />No podía fallar una nueva remesa de anuncios que nos trata a todos de delincuentes y terroristas por usar redes P2P o comprar en el top manta, cortesía del lamec.... estoooo, del ministro de cultura César Antonio Molina, el cual, en vez de promover más ambitos para la cultura, dedica todo su esfuerzo a agradar a la SGAE, que como todos sabemos solo vela por el bien de los ciudadanos. Me muero de ganas de ver como serán los anuncios de la siguiente campaña ¿Morirá alguien asesinado? Como todos sabemos eso no es tan grave como comprarte un CD en el top manta ¡anatema!<br /><br /><span style="font-weight: bold;">* "Tus manos son para proteger" (Contra la violencia infantil).</span><br /><br /><object width="480" height="295"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/NRAcBxJyXyI&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/NRAcBxJyXyI&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="295"></embed></object><br />De los creadores habituales de anuncios de compresas (o por lo menos así lo parece), nos llega este maravilloso anuncio sobre el maltrato infantil. Si exceptuamos la naturaleza fumada del mismo, pues si, está bien hecho... Lo que es imperdonable es esa horrorosa y rayante melodia de xilofonos que hace que 30 segundos se hagan eternos ¿por qué no lo hacen a acordeón, ya puestos? Si lo que querían es que alguien lo viera, lo llevan claro: Por ejemplo, mi madre era verlo y cambiar de canal diciendo "Otra vez ese coñazo de anuncio".<br /><br />En definitiva, ojalá Zapatero siga de presidente otros mil años más, me froto las manos ante los anuncios que están por venir, que deben ser bestiales.Raúl_Bhttp://www.blogger.com/profile/07720064235620304274noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2530591590471294302.post-69083520825101848912009-01-07T12:40:00.000-08:002009-01-26T04:42:23.546-08:00Mirando el Hotmail...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/cenesites.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 405px; height: 83px;" src="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/cenesites.jpg" alt="" border="0" /></a><br />¡Conjuguen alegremente conmigo! Yo cenesito, tu cenesitas, él cenesita, nosotros cenesitamos, vosotros cenesitáis, ellos cenesitan. Precioso verbo, de primera conjugación nada menos.<br /><br />Me dan mucha confianza estos de Legalitas, si esta es la publi no quiero saber como serán en realidad. Espero no cenesitar nunca de sus servicios.Raúl_Bhttp://www.blogger.com/profile/07720064235620304274noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2530591590471294302.post-28766550060660846122009-01-05T15:53:00.000-08:002009-01-06T13:02:29.495-08:00Léolo: Esa peaso pinícula.Señoras y señores, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">permítanme</span> presentarles la que, probablemente, es la <span style="font-weight: bold;">peor</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">película</span> que he visto en mi vida. Hoy he sido objeto de una de las más horribles venganzas visuales de las que he tenido que pasar en mi vida, cortesía de un amigo que encontraba la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">pelí</span>cula "Dogma" horrorosa. En venganza por aquella película, hoy he sufrido por este amable caballero en mi pobre y destartalado cerebro "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">Léolo</span>", una <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">infraproducción</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">francocanadiense</span> tan abyecta, vil y repulsiva que, como no, se merece ser comentada en este blog como la buena joya <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">biodegradable</span> que es. Se trata de puro y genuino estilo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">gafapasteril</span>, pero con la salvedad de que el estilo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">gafapasta</span> canadiense <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">huele</span> a rancio, a grasa y a pescado de mercado.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/PDVD_000-1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 194px; height: 154px;" src="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/PDVD_000-1.jpg" alt="" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/PDVD_001-1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 194px; height: 155px;" src="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/PDVD_001-1.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">¡Enhorabuena, ha sido un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">niñ</span>....!</span> <span style="font-size:78%;">- Exclamó el hermano secreto y doctor de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">Joaquin</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">Luqui</span>.</span><br /></div><br />La historia de "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">Léolo</span>" gira en torno al niño del mismo nombre, un niño de imaginación enfermiza que fantasea con que, entre otras cosas, su madre fue <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">inseminada</span> al <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">introducirsele</span> accidentalmente en un mercado un tomate por la vagina que previamente había sido cubierto de semen por un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">pajillero</span> de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">sicilia</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">pais</span> de origen de tan deliciosa fruta, así que se considera siciliano. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">Léolo</span> vive en un barrio pobre de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">Montreal</span> con su <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">disfuncional</span> familia, que incluye unos padres obsesionados con que sus hijos caguen (cosa que logran <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">dandoles</span> laxantes todas las noches), un hermano <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">musculitos</span> llorón, Dos hermanas chaladas y un abuelo que intentó matarle cuando le salpicó de agua mientras nadaba en una piscina <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24">hinchable</span>.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/PDVD_003-1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 193px; height: 153px;" src="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/PDVD_003-1.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Amor de abuelo.</span><br /><br /></div><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_25">Después</span> de eso, la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26">peli</span> ya está bastante insoportable, pero como todo se puede destrozar un poco más y arrastrar más neuronas consigo, pues continua relatando entre otras cosas como son los <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_27">habitos</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_28">masturbatorios</span> de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_29">Léolo</span>, que consisten en el delicioso habito de coger un <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_30">hígado</span> de animal, hacerle un agujero y ponerse con el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_31">dale</span> que te pego o <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_32">cascarsela</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_33">mierntras</span> su amor, una prostituta de origen siciliano, le corta las uñas a su abuelo en la bañera y le chupa los dedos del pie. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_34">Leólo</span> le coge manía a su simpático abuelo por eso (No porque intentara ahogarlo en su piscina <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_35">hinchable</span>, ojo) e intenta asesinarlo aunque le sale mal.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/PDVD_004-1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 192px; height: 154px;" src="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/PDVD_004-1.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">A partir de ahora, cuando vayas a decir "Tengo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_36">jodido</span> el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_37">higado</span>", te lo pensarás dos veces.</span><br /><br /></div>Al final, nuestro <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_38">amiguito</span> se volverá loco y la <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_39">película</span> se terminará, pero antes hay que ver cosas tan agradables como ver como la familia se come los <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_40">hígados</span> que el propio <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_41">Léolo</span> usa para sus actos de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_42">autoamor</span>, un primer plano de la entrepierna de la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_43">oronda</span> madre de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_44">Léolo</span>, o como uno de los <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_45">amiguitos</span> de este niño se folla un gato por dinero. Pero ya qué más da, el cerebro ya se ha fundido hace un rato dejando un fuerte olor a chamusquina y ya observas el televisor <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_46">preguntándote</span> que has hecho para merecer esto, y si en una vida anterior fuiste Herodes o un agente de la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_47">SGAE</span> y esto es un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_48">reequilibrio</span> del <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_49">karma</span>.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/PDVD_008-1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 176px; height: 140px;" src="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/PDVD_008-1.jpg" alt="" border="0" /></a></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size:78%;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_50">Yuuuujuuuuu</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_51">gatiiiiiitoooooo</span>.....</span><br /></div><br />Mención aparte es la música de manicomio que usa la <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_52">película</span>: Una letanía <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_53">lisérgica</span> de monjes budistas <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_54">laringectomizados</span> pronunciando "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_55">Leolo</span>" hasta el infinito es el tema que más oiremos, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_56">ad</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_57">nauseam</span> y más allá. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_58">Tambien</span> oiremos una canción de misa... en castellano! en fin, como podréis comprobar, la <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_59">música</span> parece elegida a dedo por un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_60">gafapasta</span> borracho de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_61">absenta</span> y <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_62">despues</span> de haber escuchado una semana entera a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_63">Bjork</span>.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/PDVD_007-1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 185px; height: 147px;" src="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/PDVD_007-1.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_64">Léolo</span> juega al ahorcado con su abuelo... si, es <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_65">brutica</span> la familia.</span><br /></div><br />Lo mejor del asunto es que semejante maravilla se ganó un premio del festival de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_66">Valladolid</span> de 1992 a la mejor <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_67">película</span> de habla no inglesa, y entre otros muchos consiguió premios en <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_68">Cannes</span>, Vancouver o <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_69">Toronto</span>. Y encima la revista Time la considera una de las 100 <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_70">películas</span> más bellas de todos los tiempos! (Es oficial, la revista Time odia a sus lectores, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_71">jojojojo</span>) Yo por mi parte he descubierto qué es lo que ponen en <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_72">Guantanamo</span> para que los presos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_73">talibanes</span> se suiciden en masa. Desgraciadamente, su director, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_74">Jean</span>-<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_75">Claude</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_76">Lauzon</span>, murió en un accidente de trafico en 1997 con lo que nos perdimos más escenas de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_77">autoamor</span> con <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_78">hígados</span> y con gatos. Una lastima.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/PDVD_006-1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 185px; height: 148px;" src="http://i36.photobucket.com/albums/e32/Raul_B/PDVD_006-1.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">"<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_79">Léolo</span>" enseña cosas vitales, como por ejemplo lo que ocurre si te masturbas con gafas de buceo.</span><br /></div>Raúl_Bhttp://www.blogger.com/profile/07720064235620304274noreply@blogger.com2