Pero qué cutre... ¿Que haces viendo esto en vez de porno, pervertido?

Ironías de la vida

2011-03-29T12:38:00.000-07:00

Encontrado hoy en la edición digital de "20 Minutos". S&P deja la deuda de Portugal al borde del bono basura y "20 Minutos" deja la noticia al ladito de Bono de U2. Jajo-jajota xD

"Soy Leeder" o como no enterarse de nada, patrocinado por el gobierno

2011-01-20T14:32:00.000-08:00

Hace algún tiempo ya pude demostrar en este blog mi absoluta fascinación y amor por las delirantes campañas del gobierno. Desde el rap del condón hasta el martirio a ritmo de xilófono para que no peguemos a los niños. Pero siempre se puede llegar un poco más lejos.

Veréis, ayer me andaba yo mirando páginas web como un ciudadano cualquiera y me encuentro con esta preciosidad en Adobe Flash:

Bien, este banner está patrocinado por el gobierno... pero ¿el qué está patrocinado por el gobierno? no sabemos de qué va eso de "Leeder", y no ayuda tampoco el hecho de que los rótulos de abajo salgan tan pequeños y borrosos que no puedas leerlo ni bizqueando más allá del punto de no retorno para tus pobres ojos. Es necesario pinchar en el banner para saber de qué va, cosa que en mi opinión no va a hacer mucha gente en cuanto vean el logo del Gobierno de España. Al principio, cuando vi a la chica del banner mover los brazos como una imbécil (cortesía de Flash, no solo es caro de collons sino que además en malas manos te hace parecer imbécil), creí que ponía "Lerder" y yo "Ah, vale, debe ser para ayudar a niños con síndrome de Down".

Pincho en el banner (debo ser el único que lo ha hecho) y abro la web... y me quedo igual, porque la información básica no se encuentra a primera vista, algo que debería ser un pecado para cualquier diseñador. Miras y miras y solo gracias a un esfuerzo sobrehumano para no cerrar la página cansado descubres ¡que es una campaña pro-lectura, no una campaña activista sobre... yo que sé. Me pregunto a cuantos cubatas invitaron a los encargados de testear la calidad de esta campaña tan caótica para darla por buena.

En fin, si hay diseñadores gráficos en la sala, que hagan el favor de indignarse ante un trabajo tan chapucero y triste. Yo estoy encantado, casi en éxtasis, es como si para promocionar el pescado azul pusiera en el anuncio una bailarina con pollos de goma colgando del tutú (ah, no, espera, eso es un vídeo de "El último de la fila xD"). Está muy bien (o algo) todo ese rollo del "Yo mismo, yo me molo, etc" pero el fomento de la lectura se pierde mientras la página web se "Másmola". Yo, de hecho, me "Másmolo" más que nunca desde que ví esta página.

El trauma-osito!!!!

2010-08-02T07:37:00.000-07:00

Mi madre se ha encontrado hoy este objeto, que más que acongojante es acongojantísimo, mientras hacía la compra esta mañana. A primera vista es una simpática figurita de un osito con su lazo rojo incluido. Sin embargo, todo cambia cuando aprietas el botón que esconde este en el cogote. Los ojos del osito se llenan de una obscenamente brillante luz azul y emite un escalofriante berrido de los que hielan la sangre, solo comparable al que emitiría un babuino al que le están aplicando una lavativa de vinagre, a un volumen brutal.

Se lo iba a regalar a mi sobrino... pero me lo quedo yo para traumatizar al gato xD

Series de mierda: "Ana y los siete".

2010-07-26T04:58:00.000-07:00

Miralos como sonríen, sabiendo el daño que han hecho a los que seguíamos a Grissom...

El otro día, viendo un viejo catálogo de los muñecos Playmobil (explicaré el por qué un poco más adelante), me vino a la mente una de las peores series que jamás han aparecido por las televisiones de España. Mala a rabiar, llena de absurdos que parecen salidos de la idea de Homer Simpson de una buena serie/película (solo falta el perro de mirada aviesa) y protagonizada por nada más y nada menos que la inconmensurable Ana García Obregón. Estamos hablando, por supuesto, de "Ana y los siete", subproducto creado única y exclusivamente como autobombo de la supuesta actriz y supuesta bióloga (y cementerio para algún que otro actor) y que, inexplicáblemente (o tal vez sí), se convirtió en una de las series de más éxito de la época.

"Ji ji ji... me pagan por hacer el mismo posado de m... todos los años".

Por la época en la que se emitió en casa aun no había Internet, Así que la guerra por el control del mando de la televisión estaba en todo su apogeo entre la familia. Yo quería ver el "CSI", pero desgraciadamente tuve que lidiar con mi madre y los programas que la primera de TVE ponía para competir contra los forenses de Las Vegas: primero "Ana y los siete" y después "Mira quien baila". Total, que dejé de ver "CSI". Madre wins. Y es que "Ana y los siete" sobre todo atrajo a las madres de una determinada edad. Por aquel entonces la glamourosa Belén Esteban aun no era la definitiva reina del corazón ni la princesa del pueblo, y alguien tenía que rellenar ese espacio. Esa era Ana Obregón con sus apariciones televisivas y sus vergonzosos posados veraniegos (Bueno, había otra, Ana Sosa Quintana, pero no llegó tan alto en los corazoncitos de las señoras).

La serie no era ni tan siquiera original, sino un corta-pega que sospechósamente se parecía a una serie americana que Antena 3 echaba por el medio día llamada "La niñera", pero modificada para adecuarse al gusto español (alguien me dijo que "La niñera" era algo así como una versión de "Sonrisas y lágrimas", así que estaríamos ante un plagio de una copia). Así pues Ana se metía en el papel de Ana (pero que original xD), una stripper (eso sí, hasta cierto punto, que es una stripper decente) que, tras una serie de equívocos supuestamente cómicos, acaba trabajando para un potentado millonario que tiene siete hijos (no cabe duda, es la obra, tiene que serlo xD), un mayordomo que se atasca al hablar (el celebre Javivi) y una dama de llaves con acento andalú (todos sabemos que es importante que el servicio tenga acentos así ¡ole la Juani de medico de familia! ¡qué arte! y cuanto daño has hecho...). Por supuesto, entre los hijos hay de todas las edades e incluso un par de repelentes gemelos. Cabría pensar que, trabajando como niñera, Anita dejaría de hacer strip-teases y se dedicaría a la vida decente (¿Es que nadie va a pensar en los niños?)... pues no, compagina ambos trabajos para pagarle las deudas al impresentable de su ¿manager? ¿proxeneta? Micky Molina, un inútil que siempre anda metido en millones de pufos. Esta es la excusa perfecta para que Ana Obregón haga un strip-tease por episodio mostrando sus atractivos, aunque al final ese culo que sale en la tele no es el suyo, que conste (tenía un doble de culo que la demandó e hizo terriblemente feliz a Jorge Javier Vázquez del Tomate).

Por supuesto, como toda serie casposa Española que se jacte de serlo debe incluir un triángulo amoroso, y esta serie lo cumple a rajatabla ofreciendo no ya uno, sino dos triangulos: Primero con su chulo en la serie, Miki Molina (siempre me pregunté qué le pasó a este para acabar con ese aspecto de yonqui) y despues con el hermano del potentado millonario del opus, un actor argentino (por esa época, no se sabe muy bien por qué, las series españolas empezaron a meter a saco actores argentinos). Incluso una de las tramas de esta serie consiste en saber cual de los dos hermanos ha embarazado a Anita la fantástica.

Visto un baile, vistos todos...

Como ya he dicho, esta fue la tumba de algún actor, especialmente para una acabadísima Silvia Marsó, en el papel más histriónico, absurdo e irritante de su vida. No es que tuviera grandes papeles en su vida pero este no es precisamente el mejor (bien pensado, Silvia Marsó es conocida por aceptar papeles de mierda y luego abandonar la serie a medias). Una pena, siempre me gustó. Si recuerdan a Glenn Close hacer el tonto/la histriónica en las pelis de "101 Dálmatas" digamos que Silvia Marsó no se le queda demasiado lejos. También fue la tumba de Aarón Guerrero, el inefable Chechu de "Medico de Familia" (jum, algún día tengo que escribir también sobre esta serie), perdiendo toda la gracia que tuviera en la serie. Y es que el bueno de Aaron pasó de niño repelente (que tiene un pase) a niñato repelente que las tías no tocan ni con un palo. La misma cara pero mucho más grande y con voz grave. No funciona, no funciona. Por favor, si le pones a los hombros un jersey amarillo y parece un militante de las juventudes del PP. Uno de sus últimos trabajos fue como chapero al que asesinan en "El comisario". Para que lo asesinen aún sigue valiendo.

Retiro lo dicho: realmente LLEVABA el jersey a los hombros! aunque no fuera amarillo...

La serie aguantó cuatro temporadas imbatible, lo cual al final de la serie llevó a Anita a aprovechar su tirón para crear su siguiente infame obra de arte, conocida (o no) como "Ellas y el sexo debil". Si "Ana y los siete" era una imitación, "Ellas y el sexo debil" era un plagio descarado de "Sexo en Nueva York". Sin embargo, el batacazo que la Obregón se llevó no se puede decir que no se viera venir. A pesar de su extremada cursilería, "Ana y los siete" tocaba temáticas más o menos hogareñas. Las mismas señoras que auparon a Ana Obregón a los olimpos televisivos pasaron de su siguiente serie al no encontrar nada con lo que sentirse identificadas. Creo recordar que tan apenas llegaron a emitirse cuatro o cinco episodios.

Por esta vez la tierra está a salvo ¿pero por cuanto tiempo? poco, porque parece que hay otra serie de Ana Obregón en camino. En fin, aunque no tenga el factor entrañable que en sus días tuvo "Al salir de clase" (de este horror si hubo ediciones en DVD, así que no es tan reivindicable), "Ana y los siete" tiene un factor acongojante enorme y merece entrar en el olimpo del bizarrismo visual por sus amplios méritos. Incluso ha tenido una versión sudamericana con una actriz ligeramente más apetecible que Ana Obregón (la leche, una versión de un plagio de una copia).

Ah, casi se me olvidaba ¿por qué un catalogo de Playmobil me recordaba tanto a este intento de serie? pues por que la casa que usan en las cutrecortinillas de la serie fue la casa victoriana de los Playmobil. Me pregunto si la compañía juguetera lo supo alguna vez y si la llevó a juicio. Bah, qué mas da.

El sol sonriendo le da como más empaque al conjunto :P

Las tontadas gordas del mundial 2010

2010-07-11T07:47:00.000-07:00

No me gusta el fútbol. Es más, Solo hay una cosa que realmente adoro del fútbol: Las chorradas que se generan alrededor del deporte rey (va a ser por eso que me declaro abiertamente republicano), y si hay un evento futbolístico que cláramente ha tenido las mejores paridas del año, este es sin duda el mundial de fútbol 2010 de Sudáfrica. Así pues, vamos a dar un garbeo por todas estas entrañables tontadas mirándolas desde una perspectiva al más puro estilo peroquecutre:

* El puto pulpo Paul:

Tan científico como las Power Ballance.

Sí, señoras y señores, un pulpo que predice resultados deportivos comiendo el mejillón o la comida que quiera que le den de la cajita que tenga la bandera ganadora encima. Tan científicamente demostrado como la alectromancia o el mesmerismo. Iker Jimenez seal of approval. Eh, que vamos a ganar, lo ha dicho un pulpo. Antes de internet, hacer tal afirmación te equivaldría a acabar en una institución mental por hacer caso a un pariente lejano de Cthulhu.

Del pulpo Paul hay que decir que no se me ocurre un animal más encantador para predecir resultados futbolísticos que este entrañable mamífero (xD). Está para comerselo.

* La vuvuzela:

Disponible en varios colores... ser un jodón no implica no ser coquetón.

Objeto estúpido del año, si nada lo remedia. Se trata de una trompetilla que, aunque sea de plástico, se ha convertido por obra y gracia de la FIFA en un objeto de interés cultural. Vamos, es como si dijéramos que el tubo resonador de los coches patatuning bakalas fuera algo inherente a la cultura española, cuando sabemos positívamente que eso solo es una odiosa costumbre de algunos atontaos. Ridículo.

También es el objeto más odiado del año ¿Las razones? 120 decibelios de puro ruido, los partidos tienen todos el mismo sonido de fondo de mierda de cientos de trompetillas, millones de noticias irrelevantes en cualquier periódico sobre este cansino objeto fálico... Si el inventor de la vuvuzela fuera conocido, una buena forma de enmendar su mal karma sería meterle una detrás de otra por donde no sale el sol. Ya veríamos si usaba vaselina.

* La bufanda de la selección española by el Burriking:

Las ves y de alguna manera sabes que van a ser objetos de coleccionista.

Me pregunto cuanto untaron a Manolo el del bombo para publicitar estas atroces bufandas de la selección española con... el logo de Burguer King. Es un objeto ciertamente acongojante que parece querer decir de quien lo lleve "Hola, no tengo sentido del ridículo alguno y me da igual que me veais con la bufanda de propaganda de un burguer casposo". Robénselas a sus propietarios y prendanles fuego (a las bufandas, no a los propietarios, mal pensados). En el fondo sabéis que les estáis haciéndoles un favor.

* Maradona:

¿Por qué pongo esta foto? pues no sé... puede que porque si yo me traumé en su día con ella, vosotros tambien sus jodéis.

Porque sí. Porque tiene una boca de metro que riete tu de la de la puerta del Sol de Madrid, rajando por los codos cada vez que alguien le hacía una pregunta. Por prometer cosas realmente repugnantes si Argentina ganaba el mundial como salir desnudo o dejarse dar por donde yo antes pensaba meter la vuvuzela a su creador.

* Larissa Riquelme:

Ella contenta, los pajilleros contentos... ¡todos contentos!

La recauchutada Larissa Riquelme ("famosa" al otro lado del charco, supongo) tenía un sueño este mundial: ¡enseñar las tetas! Primero aseguró que lo haría si ganaba la selección de su país, Paraguay. Pero como eso no ocurrió ha acabado enseñandolas por España. Y es que Interviú, famosa por fotografiar pendones y mujeres maduras a las que se les ha pasado el arroz para despues photochopearlas le ha pagado para salir en bolas. Objetivo cumplido. Qué queréis que os diga, me gustan las historias con final feliz, sensiblero que es uno.

Igual acaba con alguno del Real Madrid. Esto podría ser el prometedor inicio de un culebrón. Sea como sea, tiene los pezones como los de Nuria Bermudez, cada uno tiene vida propia y va a su bola.

* El insulso culebrón Sara Carbonero/Iker Casillas:

No, si es mona hasta para hacer la guarrada esa de comerse las uñas.

Insulso, pero insulso insulso. Sara Carbonero ha ido al mundial por dos razones: porque está supuestamente buena y por ser la novia del portero de la selección nacional Iker Casillas. Su puesto como "Comentarista deportivo", haciendo entrevistas a los jugadores sudorosos camino del vestuario lo podría hacer perfectamente el Jesús Mariñas (y además lo disfrutaría más). El caso es que todo error que cometía el portero le echaban la culpa a la Carbonero, por distraerle. Un culebrón que no arrancaba ni a tiros y del que la mayoría pasó de la supuesta noticia como de la mierda. Pero intentar meter cizaña se intentó.

* Algunos australopitecos que hay entre hinchas de la roja:

WHEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!

Porque cuando te dan en todo el oído con una bocina de spray de esas de las embarcaciones, sufres una especie de gatillazo patriótico.

Y bien, esto es todo. Este artículo fue escrito antes del partido España - Holanda, así que podría quedarse ligeramente cojo si aparece alguna tontería más. Cruzaré los dedos para que no sea así... y para que gane el mejor ;)

Amazon: Dios mío, noooooooo!

2010-06-27T13:55:00.000-07:00

Amazon.com nos ofrece para descargar el auténtico sonido de la puta, asquerosa, coñaza, pesada y demás, vuvuzela ¿No has tenido suficiente con oír con cada partido esa mierda? pues ea, ahora te puedes llevar el sonido basura de este mundial. Llévese el zumbido ese en su coche, en su iPod al lado de Björk o en la oficina, maravillas del MP3.

"Gohatto" ("tabú"), esa peaso pinícula.

2010-06-24T10:20:00.001-07:00

Hace ya algún tiempo alguien, que había visto mi blog (sin la ayuda de Menéame, que tiene mérito) me recomendó que le echara un vistazo a una película nipona llamada "Gohatto", que en palabras suyas, era "una peli de samurais gays". Semejante mezcla causaba en mi una sensación de grotesco atractivo y durante meses ha triunfado mi más firme decisión a no verla. No veáis hasta que punto el consumo de unos analgésicos pueden alterar el juicio de uno... sí, la he visto, como resulta obvio. Y no es solo "una peli de samurais gays"; es algo mucho peor: es tan aburrida como la lucha de una persona contra sus hemorroides... esa clase de cosas que solo interesan a quien las sufre.

Hola, Me llamo Kano y Para cuando termine la película no quedará ningun hetero en mi descatamento.

"Gohatto" intenta parecer una película bien ambientada, y nada más empezar nos suelta un rollo macabeo en forma de voz en off: "Kyoto, 1865. Al poco tiempo de trasladar Miwo al templo Nishon Ganji, se realizaron varias convocatorias para preparar hombres que ingresaran en la milicia Shinsen. Cuando se fundó la milicia, hicieron un esfuerzo por encontrar hombres en todas las provincias del oeste. Hoy en día no, pero en aquel momento, ingresaron hombres realmente incompetentes". Uauh, piensas para tus adentros, esto tiene pinta de ser algo bastante aceptable después de todo. Pero entonces aparece el protagonista de la vergonzante historia que nos espera. Se llama Shozaburo Kano y, como podéis ver en la foto, tiene cara de que alguien le debe dinero y no sabe quien. y a partir de ahí, tenemos la tonadilla mental de "Macho Man" de los Village People hasta el final de la película.

Yo acabé con la misma cara despues de ver la peli... y sin que me cortaran la cabeza.

A partir de aquí, ya importa entre poco y nada el trasfondo. Primero le comienza a Kano a cortejar un compañero, que se pone berraca viendo como Kano decapita a un condenado a muerte. A partir de ahí, todos los que se las daban de heteros acaban tirándole los trastos a Kano, mientras este no cambia de cara en ningún momento (aún no ha descubierto quien le debe pasta). Entre los hetero fail que desfilan en la película tenemos a Takeda Kanryuusai Tokuhiro, que es el comandante de la quinta unidad, Otro samurai llamado Tojiro Yuzawa que obliga a Kano a acostarse con él... la expresión "Dejar el culo como la bandera del Japón" toma sentido de golpe. Pero todos los relacionados sentimentalmente con Kano comienzan a morir, y comienzan los rumores de un amante despechado. Solo hay un problema: la peli es tan aburrida que resulta imposible que te importe todo eso.

"¿Gosas, vida?"

Si ya de por sí una película basada en los escarceos amorosos homosexuales no despierta ninguna fascinación en mí, la trama pesada, inconexa y confusa no lo mejora en absoluto. La historia se diluye constantemente mientras que el eje central de la historia es cansino y carente de interés. De hecho, los actores son tan inexpresivos que a ratos asusta ver moverse un muñeco de cera. La única cosa que se puede destacar es que el personaje de Kano en el fondo es el equivalente a la trupé de guarronas que acosa constantemente en las fiestas del Real Madrid: Un personaje que mata a placer y una trepa de categoría. Supongo que esa es la moraleja de la historia.

A Kano no le dejan ni dormir. Unos sátiros es lo que son todos.

De hecho una de las cosas más irritantes acerca de "Gohatto" es el hecho de que en todos los casos en los que un samurai demuestra ser gay es despachado con "De modo que tenía esa tendencia"... no solo en un trozo de la película, sino en todos. Uno no se explica como aceptó salir en esta pelicula Takeshi Kitano, participe de "Battle Royal", "Zatoichi" o el celebre "Humor Amarillo". Resumiendo, "Gohatto" supone más de hora y media de relaciones gays sin morbo, De escenas en un contexto supuestamente histórico y en definitiva un tostón de proporciones grandes. No vale la pena verla ni acompañado de amigos, porros y cerveza.

"Maldito Sosaburo, es demasiado bello"... El tío es un crack, es un drama y da risa.

Y, de regalo por haber leído este artículo, una canción de Vicky Larraz. Porque la situación así lo requiere. Espero lo disfruten:

"El Anticristo", esa peaso (y repugnante) pinícula

2010-02-19T12:28:00.000-08:00

Hace ya unos dias que estaba pensando en la posibilidad de reactivar un poco el funcionamiento de este humilde blog. De hecho, mi plan era perfecto: Escribir sobre una película gafapasta al azar y ponerla a parir en Peroquecutre. Hasta había elegido el chivo expiatorio para todo mi odio de parado soltero y sin perspectivas (en ambos campos, laboral y sexual): Lars Von Trier. Sin embargo, nada me preparó para el revuelto de tripas que me causó esta película, "El Anticristo". Es más, me cuesta hacer gracietas de ella. Así que por favor no me regañen si este articulo no es demasiado humorístico, servidor aun se está recuperando de tener las tripas del revés.

Padres del año: Follando como conejos contra la lavadora mientras su hijo salta de la cuna, sale de las barreras y se tira por la ventana.

Porque las cosas hay que decirlas por su nombre y sin miedo al crítico gafapasta: Lars Von Trier es un puto enfermo mental que debería estar en un manicomio con una camisa de fuerza mientras un grupo de locos restriegan sus culos sudorosos por su cara. No se merece menos, Lars Von Trier desmiga una pelicula repleta de animales muertos, sangrantes o las dos cosas, mutilaciones genitales, sangre eyaculada y cualquier otra barbaridad que estés dispuesto a imaginar ¿El pretexto para sacar sangre, sangre y más sangre? no hay pretexto, como descubriremos durante las casi dos horas de pelicula, para nada de lo que pase en esta pelicula. El unico pretexto que hay es "porque sí" o si lo prefieren, "Porque para chulo, chulo, mi pirulo".

PUAJJJJJ!!!!!!!!

Vamos a ver si consigo explicar un poco esta nausea del celuloide... El y ella (Willem Dafoe y Charlotte Gainsbourg, nunca dicen sus nombres en ningun momento de la pelicula, será para que el bueno de Lars no tenga que pensar en dos nombres) son una pareja que pierde a su hijo, ya que están follando como conejos en ese momento y el crío hace el salto del angel despues de subirse a una mesa y abrir una ventana (vamos, lo que hemos intentado todos los niños!) durante unos interminables y soporiferos 5 minutos a cámara lenta . Ella se tira una temporada en un hospital con graves secuelas mentales por ello (lógico) y Dafoe, ni corto ni perezoso y sin saber ni papa de psicología, decide pasar de todos los psiquiatras y se dedica a hacer de psicologo de la pobre mujer ¡olé sus huevos!¡como si esto fuera igual que montar el armario Billy de Ikea, no me jodas!

Nosotros tambien estamos orgullosos de no ser como tú...

Tras una sesión de pseudohipnotismo y que la mujer se intente abrir la cabeza con el inodoro, él descubre vete tu a saber un miedo atroz en ella ¡a la hierba! podría ser un montón de cosas horribles, pero no ¡a la hierba! ¡y más concretamente a la hierba de una casa del bosque donde ella escribió nosequé! Así que se van a superar el trauma allí, a la casa del bosque, donde todas las noches hay chaparrones de bellotas (¡literalmente! ¿es que el arbol de arriba no se agota nunca de putas bellotas?).

Total, que a partir de aqui ya todo se desmadra. Dafoe ve como un pajaro es devorado primero por las hormigas y luego por otro pájaro más grande, una oveja de cuyo utero sale una pata ensangrentada o un zorro que se devora a si mismo mientras le dice al prota "El caos se extiende". poco despues la tia decide que la moda natural es lo mejor y ya parece que no quiere ponerse ni bragas ni pantalones durante lo que queda de pelicula, follando cuando le da el calentón, cosa que pasa cada cinco minutos. Entonces la tia se flipa del todo y en mitad de un folleteo coge y le aplasta los genitales a él con un leño, y ni corta ni perezosa, despues de eso se la casca para que eyacule sangre.

No se ve muy bien, pero eso que sale por arriba es sangre.

Normalmente despues de haber visto esta repugnancia extrema debería haber parado la peli y haber desistido, pero esto es como el morbo de quien mira al suicida que se ha tirado a las vías del tren. Despues de la eyaculación de plasma sanguineo él se despierta con un hierro atravesandole la pierna y teniendo que huir de la zumbada de su mujer. Tras una persecución que acaba con él sepultado vivo, ella consigue sacarlo de la madriguera en la que se había escondido él y lo lleva a la cabaña para que le toque un rato el coño.

despues de esto, va la tia y ni corto ni perezoso se pega un tijeretazo en el clitoris, se muere desangrada o algo así y el tio la entierra en el bosque, y cuando baja la montaña un montón de mujeres sin cara suben cuesta arriba en dirección a la cabaña. Fin.

Habrá quien intente venderte esta película como la octava maravilla del septimo arte. Algunos hablarán de su impecable fotografía, otros hablarán de su arriesgada apuesta minímalista e incluso verán en Lars Von Trier un visionario. Pero por mucho que digan, a mi entender esta pelicula es una basura tan vil y nauseabunda que no me explico como "Saw VI" se ha llevado la calificación "X" y este "Anticristo" ha podido emitirse en los cines de toda España. Su contenido no solo es pornográfico, es de un mal gusto enorme y una apuesta por parte de Von Trier por ver cuantos vomitos provoca entre el público. Rebelémonos pues contra el gafapasta que nos diga que "El anticristo" es una gran película y que sin embargo las peliculas que ves de gore le parezcan una mierda.

Por qué Perú debería ser bombardeado

2009-07-07T14:06:00.000-07:00

Cuando Francisco Pizarro descubrió Perú en 1522 y las tropas españolas conquistaban el lugar, no era consciente de hasta que punto los peruanos tarde o temprano podrían vengarse ¡y vaya si lo hicieron! no hay más que ver algunas de las "joyas musicales" que uno puede encontrar en el Youtubes... ponzoña musical tan horrenda, perturbadora y absurda que resulta intrínsecamente hipnotica para los oidos a prueba de sangrado de los adoradores del bizarrismo transcontinental.

Para no alargar demasiado este articulo, centremonos en tres de las bizarradas más grandes de todas las que he ido oyendo procedentes de tierras andinas:

* La Tigresa del Oriente:

La Tigresa del Oriente es sin duda una mujer atrevida. No solo está bien entrada en años, sino que practica electrocumbia de fiestas del pueblo embutida en un traje de leopardo al que solo falta ser de color verde para ser el sumum del horror. Su voz tiene el factor melódico de un rayador de queso oxidado y sus letras, tan cumbia-new age ellas, son tan cerebrales que parecen escritas con la maquina de escribir de un chimpancé amaestrado fumando marihuana de la mala.

Y si la voz estropajosa y freestyle (las notas altas y la melodia no van con ella) de la tigresa no te parece suficiente, presta atención detenida al video. La tigresa ya de entrada lleva a cabo un video musical de excelente cutrefactura que incluye enanas culonas bailando cumbia, un niño que pasa por ahí y que ni se entera de que están grabando un video musical o probablemente ni le importe (Minuto 0:35), un tipo de pintas altamente gays en mallas negras bailando (Minuto 2:27)... y por supuesto, la tigresa, casi todo el rato encima de una canoa (uno se pregunta si en perú hay pirañas y si ganaríamos algo tirandola de la primitiva embarcación), y mejor que siga ahí, porque para el baile de pato mareado de enmedio mejor que se lo ahorre. Y todo presidido por una voz en off que repìte una y otra vez que, efectivamente, es La tigresa del Oriente... Debe ser musica a prueba de enfermos de Alzheimer.

En definitiva, La tigresa del oriente es una artista que te devuelve la fe en la musica... ¡la de otros, claro!

* Las Terremoto - Tu serás Papá,Yo seré Mamá :

Digan que si joder, ya está bien de lamentarse cada vez que alguien espera un niño ¡hagamos una fiestaza a ritmo de cumbia! Y es que cambiar pañales, que te despierten a las tantas, los gastos que ocasiona el niño y demás es como para montar una fiesta... o algo así pensaron Las Terremoto, Cuarteto musical o eso supongo, porque solo bailan durante el video! La letra, pegajosa y cursi a extremos de parecer una sintonía de Prenatal. Nuevamente, una voz en off no para de repetir verdades de perogrullo sobre la natalidad (al menos esta vez no se asegura de que son, efectivamente, las terremoto, eso hemos ganado. A mi que quieren que les diga, me cantan eso y me despiertan instintos homicidas. Y eso que somos tres.

* Wendy Sulca - Cerveza, Cerveza:

Hoy en dia todo puede crear escuela, y podemos ver un autentico crossover de estilos en esta Wendy... la musica andina y Melody, la niña pava del "Baile del Gorila". Adivinen en qué me baso para establecer semejante comparativa.

Musicalmente, la pequeña Wendy presenta un producto tremendamente experimental, minimalista y arriesgado. Presidido por interminables solos de un virtuoso de la arpa andina y la estridente voz de Wendy, esta artista en ciernes nos desgrana su pasión por beber cerveza para olvidar que su amorsito se ha marcharo lejooooo. Los arreglos son tan minimalistas como la musica, con una especie de batería electronica que se repite una y otra vez a destiempo mientras en el video el musico se empeña en demostrar que su oficio es algo más que poner un sonido pregrabado tocando la batería con una falsedad entrañable. Pero lo mejor de todo está en la retahila de patrocinadores que menciona la voz en off, que deben de haberles prestado el dinero de la cerveza de Wendy y la videocamara que están usando. La voz en off tambien se asegura constantemente de que quien canta es Wendy, no vaya a ser que se la hayan cambiado por un clon o vete a saber... Solo añadir la gran animación del publico, que parecen genuinos extras de la ruleta de la fortuna en el momento en que no están grabando.

Decir que Wendy tiene en su haber unos cuantos atentados sonicos como "La tetita", dignos tambien de ser escuchados y regurgitados.

Y con esto me despido, esperando no encontrarme una bomba en el buzón de correo de alguna persona traumatizada... miraré debajo de mi cama a ver si hay una bomba... o Wendy pidiendome una jarra de birra xD

"No es pais para viejas": Esa peaso pinícula

2009-06-01T13:29:00.000-07:00

Habría que incluir un nuevo mandamiento entre los diez que ya hay: Amarás el videoclub de tu barrio sobre todas las cosas. No es para menos, el videoclub de mi barrio rebosa titulos de culto, y peliculas nuevas de esas malas pero que gustan mucho a los gitanos que las alquilan los fines de semana y peliculas desconocidas y ciertamente malas. ¿A que no adivinan a que grupo pertenece esta "No es pais para viejas"? cuidado con las neuronas, no se les agoten, jajajajajajaja....

La pelicula ya comienza de una forma increible... para empezar ni siquiera se llama así la pelicula (Manga Films tiene experiencia en inventarse titulos que no tienen nada que ver con la pelicula en un intento, supongo, por vender más a compradores incautos, de hecho es anterior a "No es pais para viejos"), sino "La tierra de la leche y la miel". En realidad no tiene absolutamente nada que ver con la pelicula esa de los hermanos Cohen, sino que es una peli de serie Z de superbaratillo con todo lo que ello supone.

Bill Murray estaba atrapado en el tiempo, él está atrapado en una mierda de peli.

Veamos, la peli comienza con el prota, una especie de clon barato del actor Bill Murray que, saltandose un montón de leyes sanitarias, se dedica a inyectar hormonas a las vacas con el objetivo de aumentar la producción de leche del pais... pero ello al mismo tiempo provoca que las madres se pongan a sudar leche (literalmente), se vuelvan locas y se dediquen a agredir y/o matar a sus propios hijos. El prota, llamado Dr. Peter Cochran, es agredido por su madre al visitarla al restaurante y se pone a trabajar en el sindrome de las "madres locas". La historia se rellena con una ex-novia embarazada, un jefazo al que le trae sin cuidado la epidemia siempre y cuando pueda hacer caja y poco más.

"Perras viejas cubiertas de leche: Anal Edition".

La idea tiene su gracia como tontería graciosa, pero... ¿Que pasa cuando eso es unica y exclusivamente la unica baza que se tiene? la pelicula se va haciendo progresivamente leeeeenta y leeeeenta y aburre más que el ultimo programa de Sardá. Como curiosidad, diré que pusimos la pelicula al doble de su velocidad y podíamos seguirla sin problemas. Es una de las razones por las cuales este articulo va a ser asquerosamente corto por ello ¡es que no hay nada que comentar! Todo se reduce a chistes faciles que parodian las peliculas famosas de epidemias. El director cree que es gracioso ver mil chistes en los que militares asaltan zulos con madres tomando el té dentro o deportadas a campos de concentración... pero en realidad, todos los gags dan para media hora y estamos hablando de una peli de hora y tres cuartos. Los constantes resoplidos de agotamiento mental de uno de los amigos reflejaba la situación actual.

Si la peli hubiese sido española, el campo de concentración de las madres se llamaría "Falete".

En definitiva.... comprendo que algunas personas se indignen porque las pelis de mierda que recuerdan con cariño no se reediten en DVD y sin embargo truñacos como este salgan con premeditación y alevosía. Como siempre digo, la caja puede ser usada como la funda del DVD de la primera comunión del sobrino, no le veo más utilidad.

"No es pais para viejas" tambien nos habla de la amenaza nuclear... ¡mirad que hongo atómico!

"Soyaya" somos todos

2009-05-30T12:48:00.000-07:00

Lo reconozco: Adoro Eurovisión. El día en el que lo echan veo con los colegas el certamen cerveza en mano. El certamen es una mierda, más falso que un billete de 500 euros con la cara de Chiquito de la Calzada, pero me divierte soberanamente ¡Este certamen de corcho y de trampa y cartón es lo mejor que le puede pasar a Europa!

En realidad no iba a hacer muchos comentarios acerca del festival de música más peloteante a nivel político que existe (No hay más que ver quien votó por España), pero entonces vi a Alaska en el programa de después, embutida en un traje que apenas abarcaba su cuerpo. El desastre para la armada Española se había consumado y Soraya, la triunfita, se llevaba un penúltimo puesto. Entonces la gran Alaska exclamó bien alto, para regocijo de todo el publico "¡Soraya somos todos!", el cual aplaudió como loco. "Coño", me dije a mi mismo "¡Eso va a ser que Soraya también soy yo!", y entonces no pude menos que meditar sobre la posibilidad de hacer un articulo en este blog que nadie lee. Pues como Soraya también soy yo, pues ya empezaré diciendo que todo estaba mal desde el principio.

Para empezar, como Soraya también soy yo, diré que el traje me sentaba como el culo ¿como es posible diseñar algo tan feo y que siente tan mal para un certamen musical? ¿por qué parecía sospechosamente al ajado traje de faena de una acróbata de circo? ¿Estás vendiendo los trajes de tu circo, Ángel Cristo? Pero no es algo nuevo, ya que tenemos experiencia en horrores de la moda, incluido el baile descalzo de Remedios Amaya o el horroroso traje de Agatha Ruiz de la Prada que lució Lydia, la cual por cierto también se dio un señor batacazo.

Segundo, como Soraya soy también yo, diré que es tronchante que, años y años de evolución musical en el extranjero no hayan pasado por nuestra tierra ni de breve visita. Y es que tiene miga que se traiga a eurovisión un tema bailongo y facilón mezclado con musica de Doner Kebab ("La noche es para mi") que, salvando un par de distancias, podría haber sido interpretado perfectamente por Sonia y Selena, aquellas dos recauchutadas de mediados de los 90 que cantaban aquello de "Yo quiero bailar toda la noche". Al menos ellas y sus implantes habrían rellenado todo el escenario y no habría hecho falta ni bailarines de fondo ni trucos de magia (os juro que cuando desapareció del escenario me alegré, lastima que fueran solo dos segundos xD). Por favor, traigan technorumba estilo "Los Sobraos" para el siguiente año, ya puestos. Peor no nos irá.

La noche es para ella, pero el triunfo en Eurovisión es para un Noruego mojabragas...

Tercero, como Soraya tambien soy yo, sentiría un poco de vergüenza por las declaraciones que dijo a continuación, en las que se oian cosas como "En eurovisión se me han abierto puertas"... "¿¿¿Donde???" diría yo.... y si se han abierto ¿No será para darle un portazo en los morros? Afrontalo, una de las cosas que caracterizan a Eurovisión es que, aparte de ser un concurso de peloteo, es que es un asilo de artistas donde has dado con tus huesos para no levantar cabeza. Aunque bueno, siempre será mejor decir algo como eso en vez de lo que Natalia, otra triunfita, dijo: "Arriba España".

Y por ultimo y por no cansar más, llamaré borregos a todos aquellos que siguen Eurovisión como si fuera un concurso de verdad, porque sí, porque se lo merecen y les está bien empleado. Casi casi es la misma clase de gente que se entristece cuando once tíos en pantaloncitos cortos pierden un partido.

En fin... Soraya Arnelas ¿Que podemos decir de ella? pues no mucho, la verdad... ganadora de un concurso de televisión (hace ya tiempo quemado) gracias a los SMS de los mismos que la votaron a ella en Eurovisión, con cuatro discos a sus espaldas, de los cuales dos son de versiones y los otros dos no daría un centimo de euro por la supuesta autoría de Soraya en el proceso creativo más allá de poner la voz... Su momento de más gloria fue cuando llegó a decir 8 veces seguidas "Poyeya" versioneando una canción de Andrea Boccelli. Y con este video termino este despliegue de bilis, esperando que les haya gustado.

Y no una, sino 8 veces...

¡Se me ha cortado la meada!

2009-05-12T14:39:00.001-07:00

De los telediarios a licenciado en letrinas....

Esta foto fue hecha a la puerta de un bar de los chinos. Como para distinguir entre los baños de damas y caballeros pusieron unos cuadritos con la luna y el sol, la gente se confundía entrando en el que no era porque claro, resulta dificil algo tan "moenno", así que pusieron fotos para que se supiera... en el de las chicas salía Christy Turtington, guay... pero es que en el de los tios han puesto a ¡Urdaci! aaaaaaagh!

"La decada prodigiosa", o el éxito del refrito.

2009-05-03T17:00:00.000-07:00

Con todas las extrañas y surrealistas cosas que reivindican hoy en dia me sorprende y mucho que nadie o casi nadie haya roto una lanza en favor de uno de los grupos más descojonantes de los 80, 90 y más y que, sin embargo, fue capaz de vender nada más y nada menos que ¡4 millones de discos! ahí es nada... estamos hablando, como no, de "La decada prodigiosa". La cassette de gasolinera al poder y con esteroides.

Reto altamente intelectual: Encuentre las 985764654865976876 diferencias entre esta foto....

.... ¡y esta! si, se supone que es la misma banda.

La historia de "La decada prodigiosa" tiene sus inicios cuando tres productores musicales muy avispados, Javier de Juan, Manel Santisteban y Manuel Aguilar (responsables entre otros del sonido de Tino Casal que en paz descanse), ven que el abuelete medio o el cuarentón medio en los 80 no conectaba demasiado musicalmente hablando con las chorreces de la movida madrileña ni con la musica internacional dejando un espacio que se podría aprovechar economicamente. Así pues, proyectaron un anticristo musical en plan cortar/pegar viejas glorias de la canción española y juntarlas en una sola o varias. Al principio solo fue un proyecto para hacer cassettes, contando con musicos de sesión entre los que se encontraban el mismísimo Emilio Aragón (Ya os lo he dicho antes, la sombra de los Aragón es larga, muy larga), pero entonces estos tres productores ven que el proyecto puede ser llevado al directo y ganar aun más pasta, así que tiran de musicos profesionales (por "profesionales" entiendase de banda de fiestas de pueblo) y así consiguen el emplasto definitivo. Con "La decada prodigiosa" se inventó una nueva dimensión de la canción del verano: "El Cassette del verano".

Ya se sabe: si salió anunciado en TV tiene que ser la leche!

El gran merito de estos tres productores consistió en el hecho de que juntaron la canción pop de los 60 y 70 al principio haciendo de todas esas canciones popurrís que la gente podía seguir sin perder una neurona en el momento. Era de hecho la primera banda que hacía popurrís, aunque del gusto con el que están hechos estos mejor ni hablo. Tampoco parecía importar que no fuera una banda real sino un trabajo de producción enorme y un montón de musicos mercenarios. Su exito se hizo enorme, tanto que en los 80 sonaban en todas partes, y hasta mis hermanas pidieron su cinta para navidades, y desgraciadamente la tuvieron...

Tal fue su fama que en 1988, aunque su popularidad ya estaba en declive por aquel entonces, fueron convertidos magicamente en representantes de ese programa que por entonces aun interesaba a la gente, Eurovisión. Allí lo de los medleys pues no pegaba, y fue la primera vez que iban de originales y presentaban un tema totalmente nuevo (no me hago ilusiones sobre la creatividad de los que estuvieran en la banda, seguro que ese tema fue escrito por otro mercenario) titulado "La chica que yo quiero (Made in Spain)", tema facilón y hasta cursi que les dejó en un insipido onceavo puesto.

La actuación de 1988.... el horror, el horror...

A partir de ahí, el exito de la banda se apagó definitivamente y dejó de conectar con el publico. No podemos culpar a Eurovisión y su maldición de hundir a cualquier artista que vaya, sino que en este caso se lo merecieron. Comenzó un baile constante de musicos y ya no quedó nadie, pero nadie nadie, de la formación original. Esto en Locomía, donde solo se ven abanicos y hombreras, pues daba lo mismo, pero aqui se notó demasiado. Además, los temas antiguos no duraban para siempre, así que estilisticamente "La decada prodigiosa" se digerió a si misma. Pero, eso si, por esa epoca ya tenían el sustento ganado a través de innumerables contratos entre los que figuraba la propia Disney, siendo la primera vez que Disney firma con un grupo español, lo cual les dio cuerda para rato. Incluso intentaron volver a Eurovisión quedando finalistas en la selección española y se presentaron a muchos sitios arañando el triunfo sin lograrlo. Su epoca había pasado.

El ultimo disco de "La decada prodigiosa" es del año 2006, e intuyo por el titulo, "Technostalgia", que se trata de popurrís de canciones maquina miticas de Chimo Bayo, Paco Pil, Pastis y Buenri, y si son muy osados algun clasico de la tecno-rumba. Estoy hasta tentado de bajarmelo y todo solo por las risas. Sea como sea, ha sido cantera de muchas "Estrellitas" que solo conocen los que están metidos en Operacion Triunfo o similares. Algunas, como Carmen Miriam, una de las ganadoras de aquel triste concurso de telecinco llamado "Popstars", ha bajado un escalafón y ha participado en la banda. Yo estoy casi seguro de que siguen en activo por algun lado, viviendo de rentas, y si tiene usted una fiesta chunga en su pueblo y necesita animar el cotarro, quizás pueda contratarles.

Series de mierda: "Al Salir De Clase", el mito.

2009-04-29T13:00:00.000-07:00

De izquierda a derecha y por filas de arriba a abajo: El bueno para nada, la maquinadora, la loca, el pringado, el guaperas, el rencoroso vengativo, el pijo, el insoportable y la mosquita muerta ¡que tiempos!

A veces pongo la tele, veo un trozo de "Física o Quimica" y me da verguenza ajena. Es como si los guionistas de esa serie solo supieran describir jovenes salidos como la pata de un banco y embotados de hormonas. Ni siquiera Blanca Romero es convincente como mala actriz. Panda de aficionados...

Si hubieran mirado un poco hacia atrás habrían visto el buque insignia de las series mal hechas, con actores convincentemente no, sino rematadamente malos, tramas surrealistas y actores de 28 años que hacen como que aun van al instituto. Estamos hablando, como no, de "Al salir De Clase", ejemplo inconfundible del abismo generacional que existe entre los jovenes, que ven la serie, y los guionistas, que a sus 35-40 años no se van a poner a averiguar que era eso del "Final Fantasy" o los juegos de rol, claro. Fue el pistoletazo de salida de lo que hoy conocemos como "carencia de psicología" en el cine y la televisión, a los directores y escritores pasaron de intentar comprender a la juventud y exhibieron orgullosos su ignorancia. Y aun hoy en dia el fenomeno sigue en perfecta forma, como lo atestigua el gran exito de la pelicula "Mentiras y gordas", llena de adolescentes drogadictos y salidos y escrita por Angeles Gonzalez-Sindescargas, nuestra entrañable ministra de cultura, la cual pide más fondos para el cine y así hacer más bodrios de estos... pero esto es otro tema, que daría para otro articulo.

Hoy en dia tendrían un grupo en el Facebook.

"Al salir de Clase" salió un septiembre de 1997 y duró hasta bien entrado el 2002, durando la friolera de 1199 episodios de 35 minutos de duración, terminando solo por pura verguenza y agotamiento, cuando ya no quedaba nadie del reparto original y ya no quedaba ningun estereotipo barato que explotar. La idea inicial era buscar una serie que reflejara las inquietudes de los jovenes de aqui, una especie de "Sensación de vivir" pero española... aunque al final acabó siendo lo que conocemos los que tuvímos el lujo de verla: Una delirante, descojonante y lobotomizada parodia de la vida real. Gracias a eso hay gente como yo que recuerda el titulo de la serie y no la llama "Aquella serie en la que salía Elsa Pataky con la nariz más grande y las tetas más pequeñas, aunque solo salió al principio".

Ya, yo tambien pienso lo mismo...

Y es que el mayor "atractivo" (pongamos muchas comillas) que ha tenido la serie es haber sido cantera de muchísimos actoruchos, que ha sido reutilizada en montones de series. El reparto incluía actores decentillos (Un 10%), actores malos de cojones (un 70%) y un pedazo de enchufe para unos cuantos "Hijos o parientes de famosos" (Carmen Morales, hija de Rocío Durcal, Olivia Molina, de la celebre familia molina o Nela Aragón, ya se sabe que los Aragón valen lo mismo para un roto que para un descosido). Entre los más destacados tenemos la ya mencionada Elsa Pataky, que ha hecho de florero en alguna pelicula francesa, pero que es mucho más de lo que han hecho otros ex-compañeros; No como el caracartón de Sergio Peris-Mencheta, el cual solo sabe poner dos caras, y de la segunda no estoy seguro y que hizo un par de pelis chungas (De las cuales no se libra ni "Los Borgia", tremendo tostón) y ya no volvió a saberse gran cosa de él aparte de ser reciclado como actor de segunda para series de televisión. Tambien podemos mencionar a Pilar Lopez de Ayala, la cual tuvo su pequeño romance en su dia con la pantalla grande Española con "Juana la Loca", pero que de la cual poco se sabe ahora. Y tampoco puedo dejarme a Mariano Alameda, el cual a sus 28 años su personaje aun iba al instituto, o Marian Aguilera, a quien vi la ultima vez en los "Hombre de Paco".

¿Lo veis? Treintañeros y adolescentes pueden ir a la piscina juntos y no pasa nada!!!

El instituto "Siete robles" daba para mucho y muy malo ¿Tramas memorables? ¡jo, me quedaría casi sin dedos! "Al salir de clase" incluyó en sus caóticas tramas jugadores de rol psicopatas, venganzas desde la tumba, un misterioso alborotador del instituto llamado "La mano negra", dos protas que se montan un bar, los mismos dos protas que se montan una empresa de trabajo temporal para explotar a los trabajadores (linea argumental con poco exito), carreras ilegales de coches, conatos de atracar un banco, incendios provocados, embarazos no deseados, accidentes mortales o no.... y varias de estas cosas, hasta cinco más o menos, podían ocurrirles a cada personaje.

Durante el tiempo que estuvo este tio en el reparto envejeció tanto como si hubiera bebido del caliz de "La ultima cruzada" ¿Donde está Iker cuando necesitamos una explicación?

"Al Salir de Clase" era tambien una teletienda descarada. El CBC, que así se llama el bar que crean dos de los protagonistas, es "curiosamente" el escenario de todo aquello que las multinacionales extranjeras y nacionales querían encarecidamente que comprásemos. Así de paso, se ahorraban escenas y recibian royalties, y así podíamos ver pasar por el escenario a Tontxu y a Geri Halliwell. Y la cosa no quedó así, sino que intentaron crear un grupito dance-pop a rebufo de la serie con tres crias de menos de 18 años llamado "Tess", que sacaron varios discos y todo, el ultimo en 2004. de la rentabilidad de aquello ni idea, pero por esa epoca el girl power ya estaba bastante muerto, así que intuyo que poca.

Si es que las niñas de hoy en dia se visten como p...

En definitiva, "Al salir de clase" es tan reivindicable como todos esos frikis que dicen que "Santa Barbara", culebrón mitico de las mañanas de televisión, se tendría que editar en DVD. Yo aun creo que habría más de uno que los compraría gustosamente en su FNAC más cercano para repetir esas preciosas historias de celos, asesinatos, chantajes y demás ambientadas en un instituto. El mío era un coñazo ¿y el vuestro?

"Así que ya lo sabéis tios, por el amor de dos, comprad nuestros dvd's"

Etiquetas musicales descojonantes

2009-04-28T13:38:00.000-07:00

Les haré una confesión... soy un crítico músical frustrado. Es una profesión que se caracteriza por una pedantería que ni siquiera yo puedo alcanzar. Las cosas como son, me daría verguenza escribir y firmar algunos articulos que salen en la prensa especializada, ya que muchos de los que pululan por paginas de revistas de pago o gratis (como esas que te puedes llevar de los bares sin que te miren mal) se pasan tres pueblos. Y el máximo exponente de eso está en las etiquetas musicales.

Vamos a ponernos pedantes por un segundo, solo un poco... Kierkegaard dijo una vez "Si me etiquetas, me niegas"... y es que tiene que ser realmente frustrante para algunas bandas el no poder quitarte una etiqueta en la vida. Qué más da que ahora te guste el flamenco y las castañuelas, si un critico dice que eres metal, lo eres y punto, siempre habrá un corrillo de gente alrededor de este que asentirá y repetirá lo mismo sin pensarlo, aunque sea una majadería como la copa de un pino.

Vamos a ver algunas de esas etiquetas, solo por diversión:

* "Screamo": Menudo palabro. Supuesta y estilisticamente hablando, es una evolución del "Memo"... er, quiero decir, del "Emo" y viene a ser lo mismo pero con gritos. Al menos, berreando nos anulan a los no anglófonos y así nos ahorramos esas letras profundas y existenciales, que además no importan a nadie. Uno no deja de preguntarse por qué no le habrán llamado "Hard Emo" o algo así. Igual porque los emos no son hard ni tragando cemento.

No, si yo tambien gritaría si fuera algo como eso...

* "Gabber Metal": La primera vez que lo oí fue en la boca de dos jevis al referirse al infame grupo conocido como Slipknot (posiblemente la banda más sobreestimada de la tierra). Al principio pensaba que era algo referente a las mascaras, por eso de los tres payasos: Gabber, Fofó y Miliki (Disculpen el chiste facil xD). En realidad, el termino "gabber" si existe, y se usa para cierto subgenero de la música electrónica derivado del techno hardcore pero con terminos de mal rollo. Como pueden ver, slipknot tiene tanto que ver con el gabber como Pocholo Martinez Bordiú con el jevi.

"¿Como están ustedeeeeees?"

* "El disco Heavy de Laura Paussini": ¡Quieto! ¡paren las rotativas! esto es probablemente una de las mayores sandeces que he oido referentes al album de una reconocida cantante pop, y apareció en un numero del periodico gratis "20 Minutos", hace ya algún tiempo. ¿Que se puede decir, aparte de que el consumo de drogas es un problema de todos? bueno si, que quien escribió esa perla debería pasarse un rato escuchando a los Iron Maiden y luego establecer parecidos a ver si le quedan huevos para ello. No tengo nada en contra de Laura Paussini, parece maja y tal, pero tiene tanto que ver con el heavy como una pelota de tenis con el cochinillo asado.

"Io sono l'anticristo"

* "Primitivismo cool": Esta sin duda es de mis favoritas, y se ha usado en "Mondo Sonoro" para describir el sonido del grupo The White Stripes, y no solo una, sino cada vez que TWS ha sacado un disco. El escritor, seguramente natural de almendralejo o algun sitio así, donde seguramente no se habla inglés, se las da de "Cojmopolita" como diría Bono y nos mete un palabro in inglish. Comprendanlo, "Primitivismo guay" no molaba lo suficiente. Además la inutilidad de la etiqueta es patente, ya que un simple "Musica sin complicaciones pero al mismo tiempo efectiva" habría bastado a la perfección, y nos hubieramos enterado todos. Tomate una absenta y dejanos en paz.

¿Donde habéis aparcado el troncomovil, tios?

* "Miguel Bosé es el David Bowie español": A esta etiqueta la perdonamos por un lado, puesto que cuando se hizo esta afrmación ocurrió cuando la musica española se recuperaba del trauma del franquismo, y es debida a un profundo retraso musical hecho a proposito por el antiguo régimen. Pero por otro lado la aborrezco porque ha sido el comienzo de una retahila de comparaciones cutres patrias/extranjeras, por no hablar de que seguramente quien la hizo fue el insoportable Lauren Postigo o Joaquín "Que fuerte, que fuerte, wa, wa, wa" Luqui. Desde entonces tenemos que aguantar cosas como "Son los Beatles de puerto hurraco", por poner un ejemplo.

"Y para demostrarlo, en vez de escribirle una oda al pene de Nacho vidal, se la haré al de Bowie... será por penes!".

No quisiera terminar este articulo sin invocar eso que cada vez se ve menos y se demuestra aun menos: cerebro, coco, seso, neuronas, lo que sea. Pensar es cansado y crea antiestéticas arrugas en la frente, pero no hay nada como decidir algo sin basarte en la crítica del sabihondo de turno. Os podéis llevar una grata sorpresa.

Series de mierda: "Hay alguien ahí"

2009-03-28T11:15:00.000-07:00

Definitivamente, me ha costado darme cuenta de que jamás debo fiarme de lo que me dicen los conocidos acerca de series de televisión. Me di cuenta despues de ver el primer episodio de la nefasta serie "Hay alguien ahí", anunciada a bombo y platillo por la cadena Cuatro, recomendada por mi hermana. Y es que no hay nada en esta serie, repito, nada, que se salve. Por supuesto, es tan rematadamente mala que se merece una entrada en este blog, y así de paso podemos reirnos una vez más de la nula calidad y originalidad de las series españolas.

Afortunadamente, esto es lo primero que se ve cuando haces una busqueda en google sobre "Hay alguien ahí"...

Por desgracia, esto es lo segundo que se ve...

"Hay alguien ahí" es el infumable resultado de mezclar una historia de fantasmas, supuestamente de terror con estereotipos baratos que no dejan de ser bastante tronchantes. Solo faltaría que uno de los personajes fuera torero o quisiera serlo. Y tiene encima los huevos de tener infulas de "profundo calado social"; es decir, con una avalancha de estereotipos baratos y de todo a cien que ya hemos visto como dos millones de veces.

"Hay alguien ahí" o "La amenaza fantasma española" es la historia de una familia que se va a una urbanización apartada a donde cristo perdió el mechero (aunque inexplicablemente cerca de todos los amigos de los protas) a empezar una nueva vida. Pero todo empieza a ir mal y la familia comienza a sospechar que hay una presencia sobrenatural en la casa, aunque no al momento ¿Que gracia tendría la cosa si lo supieran desde el episodio 1?

Pero sin duda lo peor de la serie reside en sus personajes. No sé si en clase de telecos o lo que quiera que estudien los guionistas de series te obligan a aprender que la vida es así en las series, siempre. Pero como es de buena educación poner ejemplos, allá van:

* Diego Pardo, el padre: Es piloto (los padres de series como esta nunca son zapateros o pescaderos), y le puso los cuernos a su mujer (como no!) y ahora ha comprado la casa para empezar de cero. Se comunica de pena con sus hijos y trata a su mujer como si estuviera tarada.

* Clara Simón, la madre: Es la sufrida esposa que nunca se ha quejado por los continuos dolores de espalda que le provocan el peso de los cuernos, aunque reprocha constantemente el hecho al marido. Forma el tandem huevazos/histerica con su marido.

* Iñigo Pardo, el hijo: Este es sin duda mi favorito forever and ever. Es bakala, drogadicto, alergico a cualquier clase de responsabilidad y gilipollas en general. Tiene el cuarto hecho una pocilga (¿Que protagonista masculino no gay es ordenado?) y a diario viene a las 3 de la madrugada. Su novia, tambien drogadicta, porrera y gilipollas en general hace lo que quiere con él. Hasta sus poses son de un estereotipo brutal, especialmente vestido solo con el vaquero y tumbado enseñando pectorales mientras se fuma un cigarro.

Jesús Vazquez seguro que se declaró fan en el acto...

* Irene Pardo, la hija mayor: Es el obvio contrapunto de Iñigo. Es buena chica, responsable y saca buenas notas (como le reprochan a Iñigo sus padres en las comidas). Se proclama Hippy aunque las muestras de la serie de "amor libre" le sientan como una patada ahí mismo.

* Ana Pardo, la hija menor: Ninguna serie de terror mala que se tercie puede quedarse sin una hija lobotomizada que habla sola y dice cosas extrañas, y esta no es una excepción. Llega incluso a mearse encima, todo un talento interpretativo.

Por supuesto, los secundarios son tambien geniales, empezando por la tia de la familia a la que le pegan (por primera vez, malos tratos y más allá se juntan en el mismo potaje), los amigos "retarded" de Iñigo, cuya mejor idea en el episodio es hacer espiritismo en la casa... terminando con el momento estelar en el que uno de ellos sale por la ventana tras intentar hacerse unas rayas de farlopa encima de una tabla ouija, o el bibliotecario que recupera sus poderes paranormales e intenta ayudar... y por supuesto, las criadas extranjeras, para que no se diga que no se refleja la costumbre de los potentados en tener chachas de otros paises, que como todos sabemos, es muy exotico.

Está gritando "Cuñaaaaaaoooooo"?

Ah, no, que le están lanzando por la ventana...

Pero por supuesto, hay que destacar entre todo la magnifica escena del capataz que entierra a uno de sus trabajadores en el pozo de la casa para que no se sepa que ha muerto cuando él estaba a su cargo. Creo que ya hemos visto la sociedad española al completo.

En definitiva, un ejemplo de la incapacidad mental de las cadenas de televisión de hacer algo que no esté muy visto. Van a lo seguro y pasa lo que pasa, pero al menos ¡lo que me he reido! xD

Este GIF se lo dedico a todos aquellos que fueron tan pringados de ver la serie.

Sencillamente, asqueroso.

2009-02-18T15:21:00.000-08:00

Con esta preciosidad de anuncio se promociona esta empresa, otra pseudoempresa de telefonía móvil de los millones que hay. Sin duda, el anuncio perfecto para cenar viendo la tele y de un buen gusto que deja el anuncio de las burbujas Freixenet a la altura del betún.

Phallusifer, el video porno que avergonzó a Satán

2009-02-03T13:46:00.000-08:00

Vivimos sin duda en un mundo divertido. En una sociedad en la que la mayoría de tabues han caido, ya solo quedan las opciones más extremas... hemos visto bestialismo, hemos visto sadomasoquismo, hemos visto a Carmen de Mairena follar... pero alguien se paró a pensar y se dijo a si mismo "¡Leches, aun no se ha visto a los peludos jevis tener sexo! ¿y si encima lo llenamos de parafernalia satanoide? será un prducto de exito"... de esta sesuda y drogada elucubración salió este "Phallusifer", la primera pelicula porno black metal, un engendro pornográfico tan risible como idiota. Lo adoro, por supuesto.

¿No había una canción de Reggaetón sobre un latigo?

Producida por la compañía conocida (o no) como Karnal Films, "Phallusifer" es basicamente lo que pasa cuando juntas a un único melenudo en gayumbos y brazaletes de clavos a tirarse a una única actriz porno durante 40 eternos minutos, se ve que el dinero no daba para más. La productora asegura que tanto el director como el actor son gente conocida dentro de la escena Black metal, pero que prefieren mantener sus nombres en el economato. No me extraña, ya que dada la calidad de la pelicula y sobre todo el minúsculo tamaño del satanico soldadito (¿necesitará Viagra Satánico?) que se gasta el esqueletico actor (aunque tiene una tripa sospechosamente cervecera) y sus poses son para descojonarse toda la vida. Pero lo mejor es sin duda la música... al menos doscientos gatos al mismo tiempo debieron ser diseccionados vivos con una guitarra en flecha para la grabación de tales piezas sublimes del Black metal, creando una atmosfera que enternecería al mismo Anton LaVey. Desde luego, merece la pena... nunca había quitado la voz a algo más a gusto.

Pasemos a comentar esta magnifica e irrepetible (Espero) obra de arte al estilo National Geographic:

La hembra satánica entra en la habitación, satánicamente decorada al estilo Ikea, mientras suena una canción dulce y melódica acorde con la ternura del momento. El Black Metalero la mira desde su sofa Esprungen de 200 € mientras esta se quita la falda en imitación de piel y le enseña sus cuasi inexistentes pechos, que tambien son muy satánicos.

Despues de 666 gayolas al dia, cuando este tio se toca, piensa en Satán.

La hembra se pone encima del Black Metalero pensando que es un cojín, pero descubre que no cuando este comienza a manosearla (primer plano de las bragas con apertura de la chica). El muy hijo de satán comienza a estimularla manualmente y oralmente, que como sabemos, la excitación de la hembra es muy importante para un satánico. A la pobre a poco le da un ataque de risa cuando ve el pene del Black Metalero, pero se calma rapido y hace lo que puede con él.

La cupula de Miquel Barceló en la ONU fue un fiasco por su mala calidad. Eh, malpensados, que es cera...

Despues de los preliminares, el Black Metalero comienza a jugar con un pene de plastico que, irónicamente, es más grande que el suyo de verdad. Se tirará 10 de los 40 minutos o así con ello... hasta que llega el "momento sadomasoquista", en el que vemos al greñudo arrear con una fusta casi sin ganas el culo de la actriz, hasta que se lo deja ligeramente rojo ¡uau, que extremo! Despues, una vez se cansa, le echa encima un poco de cera derretida de una vela, haciendo sufrir mucho muchísimo a la hembra, y no para sin antes hacerle un crucifijo invertido en la espalda en cera ¡que majo!.

Por fin, el macho satánico monta a la hembra satánica (Esto ocurre más o menos a la mitad de la pelicula) con cuatro o cinco interludios de sexo oral y, para las chicas que lean esto... sí, acaban juntos y comen perdices xD

"Meeetaaaaaal!!!! uh... cielos, menuda gotera"...

En definitiva, por mucho ruido, gritos y peludos cuasieunucos que contenga, "Phalusifer" no solo es mala, es que es sosa de cojones, no tiene nada de polémico ni extremo, salvo la musica (¿pero alguien escucha la musica de las peliculas porno?). Pero, hey, podría haber sido peor... imaginense una peli porno de Ozzy Osbourne!

Gracias especiales a Jose Angel, cristiano y homosexual, que nos ha tapado con su jeta las escenas más desagradables para que así no nos traumemos mucho xD

Internet, ese sitio no apto para cardiacos.

2009-01-30T12:57:00.000-08:00

Enciendes el ordenador, te vas a una página web y este delirante anuncio te pega un susto sonoro que te los pone por corbata, soltando a todo volumen un "GUAU" que haría brincar de su asiento a Stephen Hawkin. Encima el muy cabrón del anuncio este grita justo cuando pasas a su lado mientras te mueves por la web, no antes, con premeditación, alevosía y mala baba ¿Por qué no desaparece como lo ha hecho el igualmente porculizante anuncio del test de la muerte?

Y lo más importante ¿Quien se cree que puede sacar "una" Seat Ibiza por 1,73 Euros? ¿Es acaso escala 1:43? xD

Noticias: Intenta violar un mapache y, en el intento, pierde el pene.

2009-01-28T04:31:00.000-08:00

Alexander Kirilov, un ruso de 44 años, se encontraba de fin de semana con los amigos cuando, borracho, se le ocurrió la "divertida" idea de violar un mapache, pero este se revolvió y le mordió en el pene dejandoselo tan dañado que hay que cortar dejandole muy poca cantidad de tejido intacto.

El peaso de notición (En inglés): http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/news/article2172612.ece

Espero que mereciera la pena, ja-jo-jajota! xD

Noticias: Benedicto XVI rehabilita en el cargo a un Obispo que niega el holocausto judío.

2009-01-27T13:30:00.000-08:00

Después de que su cofradía rezara por él 1.703.000 rosarios, el obispo inglés Richard Williamson ha sido reincorporado a sus funciones como obispo, cargo que no desempeñaba tras declarar en la televisión sueca que el holocausto judío jamás existió y que como máximo murieron entre 200000 y 300000 judíos, y ninguno en una camara de gas.

Así pues, este y tres obispos más de la cofradía de Pio X han vuelto a sus funciones gracias a los rosarios rezados, aunque el director de la cofradía ha advertido que las ideas de Williamson son solo suyas y que no tienen que ver con las ideas de la iglesia, la cual reconoce positivamente la existencia del holocausto.

Ellos pueden negar un hecho tan atroz como el holocausto, pero se rasgan las sotanas si decimos que dios podría no existir. Anda y que les den.

La noticia: http://www.publico.es/internacional/194619/obispo/ingles/nuevo/heroe/neonazi

Facebook: ¡Mi no hablar telefona!

2009-01-26T03:03:00.000-08:00

Esto es con lo que me encuentro al abrir el Facebook, en un anuncio de meetic.es... Una de dos, o el que lo escribió está más p'allá que pacá o directamente no sabe ni papa de castellano. Ambas son posibles, pero me haría ilusión que fuera la primera.

Las (estupidas e hilarantes) campañas del gobierno.

2009-01-20T12:40:00.000-08:00

El gobierno de España se ha vuelto muy divertido, de una forma kitsch y absurda. Así pues, mientras Carme Chacón, ministra de defensa, se pasea vestida de Charlot en los actos oficiales (Conste que le alabo el gusto, soy un fan de las peliculas del mitico actor) han aparecido diversas campañas en los ultimos meses, que cambian el aspecto gris de funcionario por el bizarrismo más impresionante e impagable. Veamos algunos ejemplos tirando, como no, del impagable Youtube:

* "Solo con coco" (Campaña pro-uso del condón)

Este es uno de mis favoritos... a ritmo de rap tonto (me daría un poco de verguenza firmar, eso, sinceramente) y de rimas como "Yo no corono rollos con bombos", eso si, solo usando la letra "O" (¿Tendrán alergia al resto de las vocales?) intentan persuadirte de que uses el condón para evitar embarazos no deseados... el problema es que en el intento logran hacer que quien lo vea se sienta automaticamente superior, algo así como "Tio, esos dos hablan como si estuvieran defragmentando el cerebro" y acto seguido no te lo puedes tomar en serio. Risas aseguradas si ves la tele con los colegas.

* Si eres legal, eres legal (Contra la piratería)

No podía fallar una nueva remesa de anuncios que nos trata a todos de delincuentes y terroristas por usar redes P2P o comprar en el top manta, cortesía del lamec.... estoooo, del ministro de cultura César Antonio Molina, el cual, en vez de promover más ambitos para la cultura, dedica todo su esfuerzo a agradar a la SGAE, que como todos sabemos solo vela por el bien de los ciudadanos. Me muero de ganas de ver como serán los anuncios de la siguiente campaña ¿Morirá alguien asesinado? Como todos sabemos eso no es tan grave como comprarte un CD en el top manta ¡anatema!

* "Tus manos son para proteger" (Contra la violencia infantil).

De los creadores habituales de anuncios de compresas (o por lo menos así lo parece), nos llega este maravilloso anuncio sobre el maltrato infantil. Si exceptuamos la naturaleza fumada del mismo, pues si, está bien hecho... Lo que es imperdonable es esa horrorosa y rayante melodia de xilofonos que hace que 30 segundos se hagan eternos ¿por qué no lo hacen a acordeón, ya puestos? Si lo que querían es que alguien lo viera, lo llevan claro: Por ejemplo, mi madre era verlo y cambiar de canal diciendo "Otra vez ese coñazo de anuncio".

En definitiva, ojalá Zapatero siga de presidente otros mil años más, me froto las manos ante los anuncios que están por venir, que deben ser bestiales.

Mirando el Hotmail...

2009-01-07T12:40:00.000-08:00

¡Conjuguen alegremente conmigo! Yo cenesito, tu cenesitas, él cenesita, nosotros cenesitamos, vosotros cenesitáis, ellos cenesitan. Precioso verbo, de primera conjugación nada menos.

Me dan mucha confianza estos de Legalitas, si esta es la publi no quiero saber como serán en realidad. Espero no cenesitar nunca de sus servicios.

Léolo: Esa peaso pinícula.

2009-01-05T15:53:00.000-08:00

Señoras y señores, permítanme presentarles la que, probablemente, es la peor película que he visto en mi vida. Hoy he sido objeto de una de las más horribles venganzas visuales de las que he tenido que pasar en mi vida, cortesía de un amigo que encontraba la película "Dogma" horrorosa. En venganza por aquella película, hoy he sufrido por este amable caballero en mi pobre y destartalado cerebro "Léolo", una infraproducción francocanadiense tan abyecta, vil y repulsiva que, como no, se merece ser comentada en este blog como la buena joya biodegradable que es. Se trata de puro y genuino estilo gafapasteril, pero con la salvedad de que el estilo gafapasta canadiense huele a rancio, a grasa y a pescado de mercado.

¡Enhorabuena, ha sido un niñ....! - Exclamó el hermano secreto y doctor de Joaquin Luqui.

La historia de "Léolo" gira en torno al niño del mismo nombre, un niño de imaginación enfermiza que fantasea con que, entre otras cosas, su madre fue inseminada al introducirsele accidentalmente en un mercado un tomate por la vagina que previamente había sido cubierto de semen por un pajillero de sicilia, pais de origen de tan deliciosa fruta, así que se considera siciliano. Léolo vive en un barrio pobre de Montreal con su disfuncional familia, que incluye unos padres obsesionados con que sus hijos caguen (cosa que logran dandoles laxantes todas las noches), un hermano musculitos llorón, Dos hermanas chaladas y un abuelo que intentó matarle cuando le salpicó de agua mientras nadaba en una piscina hinchable.

Amor de abuelo.

Después de eso, la peli ya está bastante insoportable, pero como todo se puede destrozar un poco más y arrastrar más neuronas consigo, pues continua relatando entre otras cosas como son los habitos masturbatorios de Léolo, que consisten en el delicioso habito de coger un hígado de animal, hacerle un agujero y ponerse con el dale que te pego o cascarsela mierntras su amor, una prostituta de origen siciliano, le corta las uñas a su abuelo en la bañera y le chupa los dedos del pie. Leólo le coge manía a su simpático abuelo por eso (No porque intentara ahogarlo en su piscina hinchable, ojo) e intenta asesinarlo aunque le sale mal.

A partir de ahora, cuando vayas a decir "Tengo jodido el higado", te lo pensarás dos veces.

Al final, nuestro amiguito se volverá loco y la película se terminará, pero antes hay que ver cosas tan agradables como ver como la familia se come los hígados que el propio Léolo usa para sus actos de autoamor, un primer plano de la entrepierna de la oronda madre de Léolo, o como uno de los amiguitos de este niño se folla un gato por dinero. Pero ya qué más da, el cerebro ya se ha fundido hace un rato dejando un fuerte olor a chamusquina y ya observas el televisor preguntándote que has hecho para merecer esto, y si en una vida anterior fuiste Herodes o un agente de la SGAE y esto es un reequilibrio del karma.

Yuuuujuuuuu, gatiiiiiitoooooo.....

Mención aparte es la música de manicomio que usa la película: Una letanía lisérgica de monjes budistas laringectomizados pronunciando "Leolo" hasta el infinito es el tema que más oiremos, ad nauseam y más allá. Tambien oiremos una canción de misa... en castellano! en fin, como podréis comprobar, la música parece elegida a dedo por un gafapasta borracho de absenta y despues de haber escuchado una semana entera a Bjork.

Léolo juega al ahorcado con su abuelo... si, es brutica la familia.

Lo mejor del asunto es que semejante maravilla se ganó un premio del festival de Valladolid de 1992 a la mejor película de habla no inglesa, y entre otros muchos consiguió premios en Cannes, Vancouver o Toronto. Y encima la revista Time la considera una de las 100 películas más bellas de todos los tiempos! (Es oficial, la revista Time odia a sus lectores, jojojojo) Yo por mi parte he descubierto qué es lo que ponen en Guantanamo para que los presos talibanes se suiciden en masa. Desgraciadamente, su director, Jean-Claude Lauzon, murió en un accidente de trafico en 1997 con lo que nos perdimos más escenas de autoamor con hígados y con gatos. Una lastima.

"Léolo" enseña cosas vitales, como por ejemplo lo que ocurre si te masturbas con gafas de buceo.

Parece de broma pero... oh, dios, es real!

2009-01-05T10:41:00.000-08:00

A veces el bizarrismo no es divertido, hay casos más bien tirando a triste. Este es un caso bien real que actualmente ocurre en el Instituto de idiomas de Zaragoza. Al matricularte te hacen firmar este documento que acredita que no eres catalanoparlante de nacimiento. El asunto es que alrededor de 30000 personas en aragón son catalanoparlantes, lo que se viene a llamar "La franja" (Los catalanes lo llaman Franja de Ponent) que no pueden acceder al grado que convalida la Generalitat de Catalunya en caso de que así lo quieran porque hablan catalán, cerrandoles multiples puertas laborales. Lo irónico del asunto es que Marcelino iglesias, antiguo presidente de Aragón, que habla catalán como lengua materna, no podría obtener un titulo en su lengua porque no se lo permitirían. Se intuye la mano negra de cierto partido regionalista que pretende discriminar el resto del lenguas que no son el castellano. Muy triste.

Heino: El rey del mestizaje musical Alemán.

2008-12-25T14:54:00.000-08:00

Primero de todo, quisiera dejar clara una cosa: comprendo que la musica en alemán tenga poco exito (Si exceptuamos a los Rammstein, claro), ya que es un idioma que, si no comprendes, te suena como si te estuvieran insultando. Pero sin embargo, hay joyas que, debido a la barrera del idioma y del sentido común, no son conocidas, y claro, es muy triste. Este es el caso del simpar (por fortuna) Heino, el cual por desgracia no parece haber podido traspasar las fronteras teutonas. Irónicamente, dentro de Alemania Heino es un dios entre las hordas de guiris requemados que frecuentan Mallorca, que han llegado a comprar hasta 30 millones de discos de este señor.

No temáis terricolas, vengo en son de paz...

Heino perpetró su nacimiento allá por 1938, en pleno boom de la alemania nazi. Su padre murió en 1941 en el frente y Heino creció solo con la ayuda de su madre, ocupandose más tarde del negocio familiar, una panaderia. Pero al joven Heino el gusanillo de la canción le había picado desde muy pronto. En 1955 debuta en un escenario, y en 1965 saca su primer single, vendiendo la friolera de 100.000 copias. A partir de ahí comienza una meteórica carrera hacia el estrellato más incomprensible.

Y luego dicen que el necronomicón da canguelo...

Y es que podríamos hablar de su aspecto, con esos ojos saltones que miran cada uno en una dirección, ese pelo o esas gigantescas gafas (que no se pone por excentricidad sino porque padece una enfermedad que le debilita los ojos), pero sin duda lo más bizarro en si mismo es su musica. Por si alguna vez os habeis preguntado a que sonaría una canción al estilo militar alemán mezclado con pasodobles y con Olés al más puro estilo guiri borracho, aqui teneis la respuesta. Heino arremete con su voz de tenor mamao sin ningun pudor, conciencia o lo que sea con estilos musicales tan dispares como canciones españolas, hawaiianas, polkas, tango, musica clasica... y luego lo junta todo en el despiporre musical en lo que lo convierte todo.

Una canción mitica de Heino es, por ejemplo "Karamba, Karacho, ein whiskey", que salta de canción ligera alemana a pasodoble mientras cantando hace referencias a "Riodejanerrro". Tambien se apuntó a hacer una colección completa de estereotipos versioneando en alemán "Que viva España" (se pueden oir cosas como "Matador", "Castañeten", "Flamenco" y "Olé") que conocimos en estos lares cantada por Manolo Escobar, aunque, por cierto, no es suya.

Haría buena pareja con Paulina Rubio. Lo presiento.

En definitiva, Heino es un artista bizarro y recomendable de cara a echarse unas risas sanas, y motivo habitual de exposiciones Kitsch, normal dado el punto aberrante de muchas de sus portadas. En Alemania sigue siendo un dios e incluso hubo un movimiento que quería encumbrarlo como el presidente de esos lares. Habría molado.

Esos bonitos libros del FNAC.

2008-12-09T15:58:00.000-08:00

Taschen es sin duda una curiosa editorial. Tiene entre sus libros publicados guias visuales fantasticamente elaboradas.... y otras como este libro hallado en el FNAC de madrid y titulado "El libro de las pollas grandes". Menos mal que al menos le han puesto plastiquillo.

Lo peor de todo es que parece que el "sable" va a batirse en duelo con el sable del libro de al lado, jojojo....

Objetos que no te deben faltar cuando eres un Hijo de puta.

2008-12-09T08:12:00.000-08:00

Hoy en día se reivindica de todo: El orgullo friki, el orgullo gay, el orgullo orgulloso... pero ¿Por qué no se puede reivindicar algo tan socialmente rechazado como es el orgullo hijoputil? Porque admitamoslo, el hijoputismo es vital para esta sociedad actual, tan necesario como ver a Terelu Campos bailando o tener una enana en Gran Hermano. Las grandes superficies deberían tener un catalogo exclusivo para esas personas que putean y esperan a que les digan que están jodiendo para parar, y a veces ni eso. Tal catalogo del hijoputa debería tener al menos algunos de los objetos que pongo a continuación. A ver si lo leen y aprenden, el hijoputa es la raza del futuro.

* Puntero láser:

El verdadero hijo de puta jamás se lee la etiqueta de precaución.

He aquí el objeto que inspiró mi articulo ¿Para qué vas a joder a alguien cara a cara cuando puedes freírle las retinas a distancia con un maravilloso puntero láser? tan refinado objeto puede ser adquirido en su caseta de los gitanos más cercana.

* Tubarro de moto trucao:

Esta es la moto del chano después del tuning... él dice que aun le falta ruido.

Convierte tu ciclomotor de 50 cc en una moto de 500 cc... o da mucha risa, no sé cual de las dos cosas era lo que causa un tubo de estos instalado en tu moto. Es el trasto perfecto para que tu moto suene a un pedo continuo con el que despertar a toda una calle a las tantas de la madrugada y que sepan que has estado ahí, que para algo hemos puesto el tubarro, leches.

* Faros de Xenon:

Luces para los sin-luces.

El faro de Xenon es el ultimo grito (de dolor de ojos) en materia de molarse con el coche. Instalar estas luces convierte automáticamente tu Seat Ibiza en un Ferrari, o algo así. Y por supuesto, su modo de uso, aunque el código de circulación diga lo contrario, consiste en encenderlas en ciudad y pegarse lo máximo posible al coche de delante, se ve que para que el conductor de delante se maraville del bello resplandor que emiten (y se acuerde de tu familia, de paso).

* Taladro:

Black & Decker: El poder (de joder) en tus manos.

Un clásico del hijo de puta. El mejor momento de usarlo es en los puentes y en el día después de navidad o año nuevo, a primera hora de la mañana, cuando menos les importa. Al fin y al cabo, las estanterías para los trofeos de petanca no pueden esperar a un día laboral.

Sub-variantes: Martillo, serrucho, sierra de calar.

* Politono del móvil:

En exclusiva para este blog, el móvil de Sanchez- Dragó

El arma definitiva del hijodeputa en los cines. Justo cuando está mejor la peli, es el mejor momento de demostrar tus magníficos gustos musicales bisbaleros o Reggaetoneros recibiendo una llamada. Has visto el mensaje de "Apague el móvil" de antes de la peli, pero te da igual. Los hijoputas están por encima de todo.

Desde este humilde blog, de todas formas, Recomendamos vivamente encontrar nuevas formas de demostrar lo poco que nos importa el mundo. Originalidad ante todo.

Simplemente precioso...

2008-11-27T16:00:00.001-08:00

... es lo unico que puedo decir de este magnifico objeto biodegradable que he encontrado cerca de mi calle, en el escaparate de un negocio supuestamente serio... no tengo palabras jajajajaja....

Letras realmente malas.

2008-11-25T12:29:00.000-08:00

Está totalmente comprobado: Los mejores artistas tambien la cagan. Y a veces mucho. Ya sea porque tienen musicos que escriben sus canciones y que en el fondo les odian o ya no tienen ni repajolera idea de que escribir para rellenar los 8 temas basicos que suele tener un CD, a veces supuestos artistas consagrados escriben cosas horribles. De eso va la entrada del blog de hoy: Cuando los artistas tienen que decir algo pero no les sale (de ahí):

Sin más dilación, entremos en materia...

* Jarabe de Palo - Cry (If You Don't Mind):

"I wanna cry,
why? I don't know why
maybe I'm sick
but I feel fine.
I wanna cry
but I don't know the reason why
I wanna cry,
why? I don't know why."

El premio de hoy por componer canciones en inglish sin ayuda de los mayores se lo lleva... Pau Donés. Y se quedó a gusto el chaval. Lo que aun no me explico es como es posible que Chrissie Hinde, la cantante de Pretenders, se prestara a semejante engendro plagado de palmadas de epileptica ejecución.

Very well fandango, castañuelas yes...

* M-Clan - En el barrio (Del album "Defectos personales"):

"Yo me voy p’arriba a colocarme
yo me voy p’abajo a colocarme
yo me voy p’alcentro a colocarme
yo me voy p’adentro a colocarme"

Reconocedlo, no sabeis donde habéis metido las drogas ¡a ver si os las han robado! endevéee que juventud, eso os pasa por dejar material para luego...

Ahora las están buscando en el balcón.

* Café Quijano - Los locos (Del album "La extraordinaria paradoja del Sonido Quijano"):

"Vuelven los locos, les veo venir,
vuelven con palos
para decir que siguen locos.
Se fueron lejos porque creían que allá
en el mar sólo los peces se divertían.
Las olas saltan, la luna baila, los remos
cantan, todos a una sin melodías.
Los locos riñen, se pegan, se abrazan,
se tiran de los pelos,
se muerden en la lengua.
Los locos chillan, se ríen, se mofan,
se ponen tristes, se tumban en el barro,
cuentan los charcos, están muy locos,
ellos lo saben,
que están muy locos, locos, locos."

Os juro que esta canción incluso la he puesto al revés buscando mensajes ocultos ante la imposibilidad de entender que significa ese montón de absurdeces que contiene esta canción. Y luego decían que Lovecraft estaba más pallá que pacá.

Al menos ya sabemos quien compuso esa horterada. La risa floja le delata.

* Paulina Rubio - Perros (Del album "Paulatina"):

"Ellos deberían ser mas perros
Deberían ser ellos un poquito más perros
Ellos deberían ser mas perros
Deberían ser ellos un poquito mas perros"

... Y así prosigue esta canción, mezcla de Reggaeton del todo a cien, musica oriental y ladridos sampleados de perros afonicos. Nos imaginamos la escena: Paulina recoge la caquita de su caniche y siente una revelación. Por eso normalmente no me gustan los perros.

Solo le gustan los hijos de perra.

* Rosa - Hay dias (De su primer album):

"Hay días que los perros me saludan
Hay días que los niños me ladran
Días que me atraviesan las costuras
y siempre me despiertan una guitarra y una locura"

Los perros me saludan (y dale con los perros), los niños me ladran... Antes de proseguir, quisiera aclarar conceptos ¿Esto es una letra o una venganza? Vale, ya sabemos que Rosa es una chica que solo sabe cantar y caer bien a los seguidores de OT, y que las letras se las habrá escrito algun mercenario que en el fondo prefería que ganara Chenoa. La gran maldición de Rosa de "eppaña" fue sin duda su album debut, que estuvo concebido para hundirla en la miseria. Por desgracia, "Mira quien baila la salvó"... que maja y qué campechana ella.

Po shi no valemo pa et-to, pos pa lo pollo (Y ella lo dijo de verdad).

Bueno, esto es todo el percal por ahora. No quisiera irme sin antes recomendar a todos aquellos que tengan discos de estos artistas o similares que les den una oportunidad y se los escuchen enteros, para poder apreciar estas joyas biodegradables que normalmente se escuchan una vez y luego se saltan por inercia. Al fin y al cabo son la prueba de que los artistas no son entes que comen luz y cagan estrellas.

"No te muevas": esa peaso pinícula.

2008-11-22T18:00:00.000-08:00

Sabía que en aquella horrible tarde de sabado todo se habría de torcer, y mucho además. Los niños nacían muertos, el anticristo rondaba la tierra y un amigo se había comprado una pelicula de Penelope Cruz, titulada "No te muevas" de oferta en el Mediamarkt. Muy a regañadientes (Solo el cine italiano actual gana al cine español actual) accedí a verla, creyendo ser consciente del truñazo que me esperaba. Si lo hubiera sabido, habría cometido sepukku con una raspa de sardina. el horror, el horror...

No, no le están contando un chiste de gangosos de Arevalo, de hecho la están violando.

En fin, para evitar hacer sufrir al personal, intentarémos resumir "no te muevas" lo más posible: Timoteo (Sergio Castellitto), "Timo" para los amigos, es un cirujano adinerado que un dia recibe la noticia de que su hija está en coma por un aparatoso accidente de trafico y a punto de morir definitivamente. Cualquier ser vivo normal estaría volcado en cuidar de su hija, pero Timoteo no, está demasiado ocupado recordando los cuernos que le puso a su mujer con Italia, interpretada por Penelope Cruz, a la cual ve constantemente esperandole a la puerta del hospital, con zapatos rojos y un bolso horrible al que solo le faltan dos luces para que los aviones aterricen en él.

Uno dos, la Pene va a por ti...

Y es que hace unos años, el bueno de timoteo tuvo una mala tarde porque su coche le deja tirado en una barriada italiana. Italia, en un apasionante papel de alelada, le ofrece llamar por telefono y un café en su casa. Timoteo se lo agradece violandola. Dias despues, como en el fondo Timoteo es una bella persona, va a pedirle perdón, y le demuestra lo arrepentido que está violandola de nuevo.

No, no es la misma escena de la peli... en el segundo fotograma está arrepentido.

Entonces el bueno de Timoteo se aplica eso de "de perdidos al rio" y se acostumbra a violar sistematicamente a Italia ya que, total, ella no se queja. De hecho le llega a pagar como una prostituta aunque Italia está demasiado catatónica para pedirle pasta. Tambien se acostumbra a comer los ñoquis que prepara su querida violada y de hecho se los da de comer a su propia familia. Pero claro, las cosas se tuercen cuando Italia se queda embarazada ¡quien lo iba a decir, la chusma se queda tambien preñada! Timoteo, que ahora está enamorado de Italia, quiere que el bebé salga adelante, pero una decepción por parte de Italia hace que esta se someta a un aborto casero y muere de las complicaciones. Y todo esto lo recuerda Timo mientras su hija quinceañera agoniza en un hospital.

Parecidos razonables que solo veo yo.

¿Que nos ofrece además la pelicula? bueno, pues varias escenas de sexo duro con la mujer de Timo (Que está muy cañón) en la que destaco esa en la que Timo pega unos respingos tales que le da a la mesa con la cabeza de su esposa como un palo a un tambor. Tambien tenemos una revisión medica a la Pene en la que le podremos ver la campanilla (Spoiler: la tiene igual que la vuestra, sin radio incorporada) y un peludo oido ¿A que os encanta la idea?

Proximamente en National Geographic.

En definitiva, probablemente la peor pelicula que he visto jamás a alguien comprarse, aunque como quiera que la memoria de uno falla más que una escopeta de feria nunca se sabe. Me resulta totalmente imposible de concebir, sin pensar en colegueo puro y duro, que a Penelope Cruz le concedieran un premio por esta pelicula a la mejor actriz. O eso o cuando quieren decir "actriz" quieren decir "maniquí que no sabe hablar".... En fin, a los incautos que hayan comprado este DVD, siempre pueden usar la caja para guardar el DVD de la comunión del sobrino o algo así.

Anda, hueleme la mano a ver si me he limpiado bien en el cuarto de baño...

Españoles, Franco ha muerto...

2008-11-20T09:47:00.001-08:00

Tienes que amar los 20 de noviembre. Es para mi un dia mágico ya que es como un juego para mi ¿Que nueva chorrez acabaré viendo con motivo de la muerte de Franco? la de este año es una esquela en las necrologicas del periódico Heraldo de Aragón. Dios, me encanta ser Español ¿Hay algun pais más bizarro que este?

Los peores videojuegos de PC que he jugado.

2008-11-20T06:39:00.000-08:00

Ahora que vuelvo la vista atrás recuerdo mi entrañable epoca de gamer con cariño. Puedo decir que casi todo a lo que jugué era entre bueno y excepcional. Casi. Y es que, aunque no abundaban, habían algunos juegos por ahí bastante malos que de vez en cuando cometían el crimen de instalarse en el disco duro de mi ordenador bajo la promesa de que eran lo que no eran: juegos buenos. Y es que no todos los videojuegos de antaño eran obras de arte, llenas de ingenio y originalidad; tambien había basura, y mucha además. Ya sea por una mala idea, un mal desarrollo, ambas cosas u otra razón, productos de entretenimiento mediocres y vergonzosos fueron puestos a la venta a través de los años. De eso mismo va este articulo: de citar alguno de esos juegos que tanto nos prometían y que al final resultaron ser un truñaco. Así que allá va.

* Black Sect:

Pepito ha hecho la llamada del ahorro.

"Black Sect" es el nombre de un videojuego del año 1992 desarrollado por la compañía francesa Lankhor, ahora afortunadamente desaparecida. Trataba de investigar una secta secreta que aterroriza a un pueblo medieval... la gracia del asunto es que, cuando lo jugué, ni siquiera me enteré de la trama ¿como puede ser eso posible? la respuesta no puede ser más sencilla: La versión en castellano era tan incongruente que era imposible enterarse de nada. Supongo que, a fin de ahorrarse los cuartos, alguien que no tenía ni pajolera idea de castellano lo tradujo a golpe de diccionario francés-castellano, y acabó sonando horrible... Por poner un ejemplo: Cuando, al usar ciertos objetos, la cosa no funcionaba, el juego te decía "Ningún, ningún!!!".

Resultado: La horrible versión en castellano de este titulo competía en sentido con "In the getto" del principe gitano, haciendo que fuera imposible terminarselo ni con una solución de esas que circulan por internet. La versión en inglés sí tiene sentido... pero la verdad, acabé con un sabor de boca tan desagradable con esta versión en "hespanyol" que ni lo intenté.

* Fortress Of Dr. Radiaki:

Han matado a Fidel castro, hijos de puta!

El fenomeno que fue Doom dio paso a una generación entera de clones, algunos excelentes y otros mediocres... "Fortress of Dr. Radiaki" es de lo segundo, un autentico quiero-y-no-puedo del mundo de los videojuegos.

La caja rezaba lo siguiente (¿A que uno se anima a jugarlo despues de leer esto ?):

Cita:

The Fortress of Doctor Radiaki es una aventura emocionante que mezcla la masacre con un extraño sentido del humor. Te enfrentarás a montones de adversarios diferentes, incluyendo samurais, guerreros ninja, robots con tostadoras como cabeza (Jajojajota) , caimanes mutantes, y muchos enemigos más. Deberás usar todo tu ingenio para encontrar el camino por la fortaleza cavernosa y acabar con los planes maquiavélicos del doctor Radiaki.

Entre algunos de los meritos que tenía este juego estaba en tener unas animaciones vomitivas, una paleta de colores que provocaba dolor de cabeza y urticaria, niveles poco inspirados, un control mantequilloso, enemigos cansinos y risibles (Unos de ellos eran los guerrilleros Fidel Castro-like, que cuando los matabas te contestaban al morir en castellano sudamericano "Aaaaay, mi cabesaaaa") y un mapa que solo te marcaba las paredes cuando te pegabas a ellas. En otras palabras, este juego debería ser lo que se pusiera delante a futuros programadores de videojuegos como ejemplo de lo que no se debe hacer.

Cuando llegó a España lo hizo a través de esas colecciones de videojuegos de 1995 pesetas de las de antaño (Un poco menos de 12 euros), con lo cual el timo no era muy grande... aunque no dejaba de ser un timo.

* Descent To Undermountain:

No son gordos, tienen los huesos anchos.

"Descent to Undermountain", juego de rol con licencia Forgotten Realms (Advanced Dungeons & Dragons), fue un verdadero desastre practicamente desde que se proyectó, y una de las mayores verguenzas de la compañía Interplay. En un principio fue anunciado como el primer juego de rol por ordenador con multijugador, además de que el hecho de que usaba el vetusto pero reputado motor 3D del Descent, lo cual le daba reputación de solido, pero tras meses y meses de retraso fue puesto a la venta sin ninguna capacidad de multijugador.

Ello no hubiese sido preocupante si tras meses y meses de trabajo hubiese salido un juego decente, pero la verdad es que "Descent To Undernountain" era un juego con más fallos que una escopeta de feria, y tendía a colgarse con extrema facilidad. El motor grafico parecía de la edad de piedra comparado con los juegos con aceleración 3D que ya se llevaban por la epoca, contra eso poco podia hacer una pobre paleta de 256 colores. Iba tan rematadamente lento que incluso en los equipos más potentes de la epoca era necesario bajar el nivel de detalle para no ser presa de un ataque de nervios, y al bajar el detalle los graficos se hacían incluso más insultantes... Pero lo más horrible de esta pesadilla en 3D eran los atormentados personajes que rondaban el juego, faltos de poligonos, bruscos de movimientos y definitivamente feos a la vista, y además moviendose estupidamente y sin ninguna inteligencia artificial.

Resumiendo: "Descent To Undermuntain" solo salió al mercado, y eso tarde y mal, para justificar el dispendio que supuso programar ese engendro. Lógicamente, las ventas no acompañaron y este titulo desapareció rapidamente de las estanterías de juegos.

* Daughter Of Serpents:

Nyarlatothep en un concierto de Metallica.

"Daughter Of Serpents" lo tenía todo para ser un buen juego... Era una aventura grafica con licencia de "La llamada de Cthulhu", tenía un sistema de creación de personajes que hacía que, dependiendo de las habilidades asignadas a tu personaje, la trama cambiase... Y todo ello rodeado de unos bonitos graficos en VGA.

Pero te dabas con la realidad de cabeza nada más instalar el juego. Resulta que era incompatible con casi cualquier cosa instalada en tu ordenador. Era alergico a cualquier programa del DOS como Smartdrive o Mscdex (Si intentabas ponerlo en marcha con esos pogramas pululando en memoria, era bastante comico...), y practicamente te obligaba a arrancar con un disquete de arranque personalizado. Y en cuanto al juego... por decirlo suavemente, te lo podías terminar en 10 minutos cronometrados!!!! tan corto era y tan nulas las opciones que era casi como crear un personaje y ver qué pasa con él, limitandote a clickear de vez en cuando.

Detalle risible: En un museo, te encuentras con un tio que es igualito a Jesús Quintero, pulsas sobre él y el te mira y te dice "No se lo digas a nadie"... y tu piensas que te va a dar una clave para el juego... ¡pues no! el tio continua diciendo "Mi cuñado me dio este puesto de trabajo"... jojojojo, hay nepotismo hasta en los videojuegos....

* Rebel Moon Rising:

¿¿¿Quieres dejar de pegar botes???

Este juego vino de regalo con mi primera tarjeta aceleradora 3D: La 3D Blaster PCI con chip Rendition V1000 (Así que no intentéis hacerlo andar, no podréis). Sobre el papel era un juego de acción en 3D, basado en nosequé novela de ciencia ficción en el que tenías que aplastar una rebelion en la luna por colonos que querían independizarse de la tierra.

Por supuesto, el juego no arrancaba si no tenías instalada la 3D Blaster, pero es que lo gracioso del tema es que la mayor parte del tiempo tampoco arrancaba con esta tarjeta instalada!!! solo arrancaba una de cada diez veces que lo intentabas, alegando que no tenías tarjeta 3D Blaster!!!

Pero cuando llegabas a ver el juego tampoco es que mereciera la pena gran cosa: Los efectos de luz estaban muy bien, si, vale, pero los graficos eran confusos en el mejor de los casos, a veces ni distinguías una puerta de una pared, y los enemigos eran la cosa más tonta que te puedes encontrar en el mundo de los videojuegos. A veces simplemente se dedicaban a pegar botes como gilipollas hasta que les metías el balazo de gracia. Los controles bloqueaban el teclado, y la horrible y martilleante musica de fondo, que no escucharía ni un bakala a tope de pastillas, hacía que quitaras hastiado el juego pasados unos minutos.

* Xenophage:

Toma patada, pecora!!!!

"Xenophage" lo tenía casi todo para triunfar: Bonitos graficos en alta resolución (si querías y podías), buen sonido, un elenco de luchadores alienigenas para elegir bastante imaginativo, zooms de vertigo en según que escenas... y mucha, mucha violencia casi al estilo del mitico Mortal Kombat.

Lo que resultaba que convertía este juego en un patato era lo terriblemente mal pulidos que estaban los controles de juego. Los confusos controles, cuando reaccionaban, lo hacían de forma extraña, haciendo casi imposible el hacer movimientos especiales que, aunque los explicaba el juego, eran imposibles de ejecutar. Imperdonable en un juego de lucha.

* Soultrap:

"Soultrap" es el nombre de un juego de plataformas en 3D, algo que no se veía mucho cuando salió al mercado en 1996. Hasta la caja, de extraña forma de X, parecía decir "comprame, soy algo fuera de lo común". La trama parecía lo suficientemente buena como para no echarte atrás del susto: Nuestro "heroe", Malcom, se ha dormido y se ha visto atrapado en un mundo del que no puede huir despertandose.

Y a continuación comenzaban los problemas: Los graficos en 3D eran un horror, y añade a eso el personaje que controlamos, el cual tiene las dos piernas literalmente pegadas a una especie de peana como si fuera un marine de Warhammer 40000. No existe la aceleración 3D con lo que el pixelado era horroroso. No me imagino a nadie soñando esta pesadilla. Pero lo más horrible del juego eran los controles, que exigían que tuvieras pulsado el boton "Ctrl"... Si estás peleandote con una pesadilla, intentas revolverte para contraatacar, en lo que menos piensas es en pulsar el botón "Ctrl", de modo que en vez de girar te desplazas lateralmente y te caes de la finisima plataforma en la que estabas y mueres. Precioso.

* Rise Of The Robots:

"Rise Of The Robots" estaba llamado a ser el juego de lucha que marcaría un antes y un después en el genero. Era el primer juego de lucha para PC en presentar impresionantes graficos en SVGA, luchadores robóticos hechos en Autocad con todo lujo de detalles e incluso una supuestamente trepidante musica del guitarra de Queen Brian May.

Pero cuando salió, la prensa lo tildó de simple y meramente mediocre. Para empezar, cuando lograbas instalar los 14 disquetes (aun no faltaba un poquito para que se popularizara el CD-ROM) y aguantabas una hora entera de instalación, te encontrabas con que solo te dejaba manejar un robot, el "Cyborg" (El resto solo podían ser adversarios), y que los maravillosos movimientos de este se limitaban a un puñetazo y una patada, y yo nunca logré sacarle movimientos especiales. Resultado: La escasa variedad de movimientos y la nula capacidad de elegir el luchador que quisieses hacía que te aburrieses rapidamente. Añade a todo eso larguísimos periodos de carga y la aburrida banda sonora, por mucho Brian May que hubiese tras esa musica, y ya tenemos el desastre servido.

Algún tiempo después habría una secuela de este titulo, "Rise 2: Resurrection", Un más que decente juego de lucha que corregía todos los fallos de esta entrega y que sepultó definitivamente las ganas de volver a saber de este titulo por parte de la gente.

Yo compré este juego original... lo jugué dos veces y la tercera vez que lo intenté instalar el disco 12 me dio error de lectura... en el fondo es lo mejor que me podría haber pasado en la vida.

* William Shatner's Tekwar:

William Shatner, más conocido como el eterno capitán Kirk de "Star Trek", ya había cometido crimenes contra la humanidad haciendo versiones de canciones pop (Su infame versión del "Cars" de Gary Numan está en la red), pero este crimen va más allá: Hacer un juego cyberpunk mediocre basado en la mediocre serie de este señor y programado por una de las compañías de juegos más chapuceras de los ultimos años: Capstone.

Capstone compró los derechos para usar el motor Build, usado en titulos tan magnificos como "Duke Nukem 3D", "Blood", "Shadow Warrior" o "Redneck Rampage", pero fue totalmente incapaz de desarrollar un videojuego bueno a pesar de tener entre sus manos el motor 3D más versatil del momento. Prueba de ello son los decepcionantes "Witchaven" o "Witchaven 2", pero este "Tekwar" es un colmo de la cutrez 3D tal que hace sombra a estos dos titulos. Para empezar los graficos parecían recortables montados y resultaban terrorificamente falsos, con una paleta de colores de lo más irritante, y además resultaba tremendamente aburrido disparar a nadie, más que nada porque podías vaciar el cargador sobre una persona normal y este podía seguir moviendose ¡vaya porquería de armas se gastan en el futuro! El control era esponjoso y desagradable, y saltar de una plataforma a otra, a veces, una tortura.

"Tekwar" acabó sus dias como regalo de algunas revistas de videojuegos, metido en un sobre de cartón... más de lo que se merecía.

* Virtuoso:

"Virtuoso" fue el poco afortunado titulo que la compañía Elite utilizó para designar este... juego de acción en 3D. En "Virtuoso" manejabamos a una supuesta Rock-Star armado con dos armas, una en cada brazo (la caja dice que son escopetas, nunca he visto una escopeta que recargue tan rapido) que se debía enfrentar a un montón de criaturas virtuales. O algo así, perdonen que no me acuerde muy bien, ya que la trama era tan absuda que se fue directamente a la papelera de reciclaje de mis sesos.

Para empezar, el juego tenía unos requisitos minimos de escandalo, cosa que no tenía ni pies ni cabeza, ya que el nivel de detalle de los niveles era pesimo, practicamente nulo, además de que a cinco metros de tu personaje había una asquerosa niebla que ocultaba lo que tenías a tu alrededor, e incluso teniendo la maquina necesaria para hacerlo andar, el movimiento del juego era cansino. Los graficos eran un horror de paleta de colores y pixelación. El juego es en tercera persona, es decir, viendo el cogote del personaje todo el rato, pero dado que este no tiene ninguna habilidad especial, ni sube muros ni nada ¿Que gracia tiene estar viendo al capullo este? cuando disparabas no podias andar, de modo que no podías huir cubriendote las espaldas a tiro limpio. Y no hay soporte de ratón.

Este y otros titulos mediocres hicieron que Elite fijara sus intereses en hacer videojuegos para telefonos moviles.

En fin, solo me queda advertir a cualquier curioso para que se quede lejos de estos titulos ;)

La nueva PlayStation.

2008-11-15T17:07:00.001-08:00

Esta foto la hice al lado del pabellón de Interpeñas de las fiestas del pilar de Zaragoza mientras esperaba que abrieran las puertas para el concierto de Europe. El mundo de las ferias definitivamente es un mundo aparte.

¡Toma iPhone!

2008-11-15T04:37:00.001-08:00

Campaña de cierto banco en la que se ofrece el aparatejo del momento: el iPhone. Un señor empuja con sumo deleite un gigantesco teléfono movil iPhone por el culo de una señora mientras esta pone cara de satisfacción. Oye, si ellos son felices....

Joder con la publicidad.

Adios, Coliseum, adioooos

2008-11-14T13:23:00.000-08:00

Segun mi profesor de diseño grafico, estos colores son una aberración...

No puedo creer a mis propios oidos ¡van a cerrar la macrodiscoteca Coliseum! Con el cierre de este templo de la musica maquina se cierra toda una epoca. La Coliseum era el templo del sonido de elección de multiples bakalas aragoneses (mayormente zaragozanos y oscenses) que no tenian pasta para hacerse la ruta del bakalao o que tenían que estar despiertos y en la obra el lunes a las 8. Por aquella epoca aun se construian casas y se necesitaban peones y Annes Igartiburus.

En plenos 90, junto con la eclosión del bakala's way of life, surgía tambien las macrodiscotecas, y la Coliseum se convirtió el sitio que todos los bakalutis zaragozanos gustaban de ir. Parecía que, aunque te horrorizara la makina, estabas socialmente obligado a ir. Fue una buena epoca para Seat, que vendió montones de Seat Ibiza y León. Esos mismos coches de Zaragoza se llenaron de pegatas de romanos y del logo de la macrodiscoteca. Desde aqui hasta Almudevar, donde se levantaba Coliseum, había autobuses lanzadera que cargaban peloceniceros de cincuenta en cincuenta, a los que veias partir desde el Paraninfo (un edificio universitario muy centrico de Zaragoza). Uno de esos autobuses de hecho colisionó hace unos 9 años contra la puerta del carmen, monumento emblemático de Zaragoza, y estuvo a punto de tirarla abajo. Lo que no logró una guerra napoleónica y una guerra civil... casi lo logra un autobus lleno de makinetos.

Que mal rollo co, a poco le rompemos la puerta a la Carmen...

La Coliseum cosechó durante su vida de 15 años simpatías por parte de los chungos que iban a tu colegio y antipatías por los vecinos de Almudevar, cuyas casas retumbaban todos los sabados. Pero no han sido las continuas denuncias la causa del cierre de esta discoteca, sino el desinterés general de la gente. La ultimas fiestas se han saldado con una asistencia casi nula, coincidiendo con el fin del bakalutismo. Las cosas como son, los que iban por esa epoca o están casados de penalty o tratando de recordar donde viven. Lo bueno es que ahora ya no cuentan con el apoyo de las masas y ya son claramente ridiculizables. Desde que el Neng salió a la escena nos reimos de ellos, aunque despues los consideremos unos seres entrañables de la misma manera que ahora Chimo Bayo nos cae simpatico y no un brasas como pensabamos antes.

Solo me queda una pregunta: ¿Que será el siguiente fenomeno de masas maño?

Gracias a Sheila y Tamara por la inspiración ;)

¡Más suerte la proxima vez!

2008-11-13T07:21:00.000-08:00

Cursillo acelerado para nazis ¿Como se dibuja una cruz celtica?

Una pista: así no, capullos, jajajajajajajajaja!!!!

La Nintendo DS y los caballos.

2008-11-12T10:35:00.000-08:00

Hubo una epoca, allá por los 80-90, en la que el nombre de Nintendo inspiraba confianza y era sinónimo de empresa seria. Ahora definitivamente ya no es el caso.

Nintendo, viendo que no podía competir con empresas como Sony o Micro$oft, ha inventado lo que ellos llaman "juegos sociales"... yo prefiero llamarlos "juegos a prueba de tontos". Su exito radica en que hasta los seres más incapaces de utilizar un mando son capaces de jugar con sus dos consolas actuales, la Wii y la Nintendo DS, maquinas totalmente desfasadas para la epoca en la que vivimos ahora, pero que triunfan precisamente por esto. Jajajaja, dirá algun gili en algun rincón del mundo, se puede usar el mando de la Wii como una raqueta, que pasada... animalico.

Pero lo más llamativo es el hecho de que haya montones de juegos de caballos o sucedaneos para la Nintendo DS... ¿Cuantos juegos de caballos son necesarios para esta consola? O mejor aun ¿Cuantos juegos de caballos son necesarios para este mundo? Servidor está por decir que entre cero y ninguno, pero luego me tacharán de no ser un adorador de estos bichos que tan gracilmente se cagan en los desfiles.

Echando un vistazo al deleznable catalogo de portadas de juegos de Nintendo DS, destaco aqui algunos ejemplos:

- Juegos de Barbie Y Bratz con caballos:

No falla, lo que hacen unas muñecas ñoñas, lo hacen las otras que no son menos ñoñas. Si Barbie algun dia se declarara abiertamente coprofaga, las Bratz considerarian papearse sus propias heces. A todo esto... ¿No estaban las Bratz en plena pelea legal?

-Championship Pony:

Que si, que si, mucho pony de campeonato pero con una cara de pasa de impresión. Si ese pony fuera mio le metería un tiro con una escopeta para ahorrarle el sufrimiento. No necesito que un caballo me de malas vibraciones.

- Tim Stockdale Riding star:
Uh... ese señor tan parecido a Tony Blair pero con estreñimiento me da miedo! bien pensado, lo compraría para acojonar a mi hipotetica hija...

-Die Reitakademie:

"Ja, der caballo nos pone felicen".... dos amazonas y un caballo... ¿Donde se colocarán cada uno? misterio a la orden, que diría Scooby Doo.

- Pony Luv:

Esto.... Estoooooo.... "Pony... luv"..... BWAHAHAHAHAHAHAHAHAAAA!!!! no puede ser, es demasiado bueno para ser verdad! No sé que es peor, si el pasteleo de la portada o las bromas que me provoca. Proximamente, "Pony F**K"!

Hay que decir que he encontrado hasta 12 juegos con caballos publicados en los ultimos seis o siete meses... solo superado por los tipicos clones cutres de Brain Academy. Nintendo fue pionera en implantar un sello de control de calidad, pero parece que ahora lo aceptan todo. No tengo nada en contra de la Nintendo DS, considero que es una maquina entretenida que puede dar de si, pero con este desastre de juegos solo puedes... cuidar caballos.

Probando, probando, uno, dos...

2008-11-07T15:27:00.000-08:00

Hola holita vecinillos!!!

Me llamó Raúl, tengo 29 años y soy maño por accidente y vocación. Desde hace mucho estoy convencido de que tengo una habilidad sobrenatural para atraer el mal rollo y la absurdez a todo lo que hago, así que tras una larga temporada intentando reunir voluntad para escribir, y encontrar un nombre que molara, aqui lo teneis ¡pero que cutre!

Por favor, sean bienvenidos a este interesante viaje que pasará por algunos de los momentos más brillantes de la infra-historia humana. Veremos objetos reales horrendos, musica infame, peliculas vomitivas y un sin fin de cosas que hacen que merezcamos extinguirnos y desaparecer dejando paso a las cucarachas, que sí son seres adorables. si lo soportan, puede que les guste.