Ironías de la vida

Encontrado hoy en la edición digital de "20 Minutos". S&P deja la deuda de Portugal al borde del bono basura y "20 Minutos" deja la noticia al ladito de Bono de U2. Jajo-jajota xD

"Soy Leeder" o como no enterarse de nada, patrocinado por el gobierno

Hace algún tiempo ya pude demostrar en este blog mi absoluta fascinación y amor por las delirantes campañas del gobierno. Desde el rap del condón hasta el martirio a ritmo de xilófono para que no peguemos a los niños. Pero siempre se puede llegar un poco más lejos.

Veréis, ayer me andaba yo mirando páginas web como un ciudadano cualquiera y me encuentro con esta preciosidad en Adobe Flash:

Bien, este banner está patrocinado por el gobierno... pero ¿el qué está patrocinado por el gobierno? no sabemos de qué va eso de "Leeder", y no ayuda tampoco el hecho de que los rótulos de abajo salgan tan pequeños y borrosos que no puedas leerlo ni bizqueando más allá del punto de no retorno para tus pobres ojos. Es necesario pinchar en el banner para saber de qué va, cosa que en mi opinión no va a hacer mucha gente en cuanto vean el logo del Gobierno de España. Al principio, cuando vi a la chica del banner mover los brazos como una imbécil (cortesía de Flash, no solo es caro de collons sino que además en malas manos te hace parecer imbécil), creí que ponía "Lerder" y yo "Ah, vale, debe ser para ayudar a niños con síndrome de Down".

Pincho en el banner (debo ser el único que lo ha hecho) y abro la web... y me quedo igual, porque la información básica no se encuentra a primera vista, algo que debería ser un pecado para cualquier diseñador. Miras y miras y solo gracias a un esfuerzo sobrehumano para no cerrar la página cansado descubres ¡que es una campaña pro-lectura, no una campaña activista sobre... yo que sé. Me pregunto a cuantos cubatas invitaron a los encargados de testear la calidad de esta campaña tan caótica para darla por buena.

En fin, si hay diseñadores gráficos en la sala, que hagan el favor de indignarse ante un trabajo tan chapucero y triste. Yo estoy encantado, casi en éxtasis, es como si para promocionar el pescado azul pusiera en el anuncio una bailarina con pollos de goma colgando del tutú (ah, no, espera, eso es un vídeo de "El último de la fila xD"). Está muy bien (o algo) todo ese rollo del "Yo mismo, yo me molo, etc" pero el fomento de la lectura se pierde mientras la página web se "Másmola". Yo, de hecho, me "Másmolo" más que nunca desde que ví esta página.

El trauma-osito!!!!

Mi madre se ha encontrado hoy este objeto, que más que acongojante es acongojantísimo, mientras hacía la compra esta mañana. A primera vista es una simpática figurita de un osito con su lazo rojo incluido. Sin embargo, todo cambia cuando aprietas el botón que esconde este en el cogote. Los ojos del osito se llenan de una obscenamente brillante luz azul y emite un escalofriante berrido de los que hielan la sangre, solo comparable al que emitiría un babuino al que le están aplicando una lavativa de vinagre, a un volumen brutal.

Se lo iba a regalar a mi sobrino... pero me lo quedo yo para traumatizar al gato xD

Series de mierda: "Ana y los siete".

Miralos como sonríen, sabiendo el daño que han hecho a los que seguíamos a Grissom...

El otro día, viendo un viejo catálogo de los muñecos Playmobil (explicaré el por qué un poco más adelante), me vino a la mente una de las peores series que jamás han aparecido por las televisiones de España. Mala a rabiar, llena de absurdos que parecen salidos de la idea de Homer Simpson de una buena serie/película (solo falta el perro de mirada aviesa) y protagonizada por nada más y nada menos que la inconmensurable Ana García Obregón. Estamos hablando, por supuesto, de "Ana y los siete", subproducto creado única y exclusivamente como autobombo de la supuesta actriz y supuesta bióloga (y cementerio para algún que otro actor) y que, inexplicáblemente (o tal vez sí), se convirtió en una de las series de más éxito de la época.

"Ji ji ji... me pagan por hacer el mismo posado de m... todos los años".

Por la época en la que se emitió en casa aun no había Internet, Así que la guerra por el control del mando de la televisión estaba en todo su apogeo entre la familia. Yo quería ver el "CSI", pero desgraciadamente tuve que lidiar con mi madre y los programas que la primera de TVE ponía para competir contra los forenses de Las Vegas: primero "Ana y los siete" y después "Mira quien baila". Total, que dejé de ver "CSI". Madre wins. Y es que "Ana y los siete" sobre todo atrajo a las madres de una determinada edad. Por aquel entonces la glamourosa Belén Esteban aun no era la definitiva reina del corazón ni la princesa del pueblo, y alguien tenía que rellenar ese espacio. Esa era Ana Obregón con sus apariciones televisivas y sus vergonzosos posados veraniegos (Bueno, había otra, Ana Sosa Quintana, pero no llegó tan alto en los corazoncitos de las señoras).

La serie no era ni tan siquiera original, sino un corta-pega que sospechósamente se parecía a una serie americana que Antena 3 echaba por el medio día llamada "La niñera", pero modificada para adecuarse al gusto español (alguien me dijo que "La niñera" era algo así como una versión de "Sonrisas y lágrimas", así que estaríamos ante un plagio de una copia). Así pues Ana se metía en el papel de Ana (pero que original xD), una stripper (eso sí, hasta cierto punto, que es una stripper decente) que, tras una serie de equívocos supuestamente cómicos, acaba trabajando para un potentado millonario que tiene siete hijos (no cabe duda, es la obra, tiene que serlo xD), un mayordomo que se atasca al hablar (el celebre Javivi) y una dama de llaves con acento andalú (todos sabemos que es importante que el servicio tenga acentos así ¡ole la Juani de medico de familia! ¡qué arte! y cuanto daño has hecho...). Por supuesto, entre los hijos hay de todas las edades e incluso un par de repelentes gemelos. Cabría pensar que, trabajando como niñera, Anita dejaría de hacer strip-teases y se dedicaría a la vida decente (¿Es que nadie va a pensar en los niños?)... pues no, compagina ambos trabajos para pagarle las deudas al impresentable de su ¿manager? ¿proxeneta? Micky Molina, un inútil que siempre anda metido en millones de pufos. Esta es la excusa perfecta para que Ana Obregón haga un strip-tease por episodio mostrando sus atractivos, aunque al final ese culo que sale en la tele no es el suyo, que conste (tenía un doble de culo que la demandó e hizo terriblemente feliz a Jorge Javier Vázquez del Tomate).

Por supuesto, como toda serie casposa Española que se jacte de serlo debe incluir un triángulo amoroso, y esta serie lo cumple a rajatabla ofreciendo no ya uno, sino dos triangulos: Primero con su chulo en la serie, Miki Molina (siempre me pregunté qué le pasó a este para acabar con ese aspecto de yonqui) y despues con el hermano del potentado millonario del opus, un actor argentino (por esa época, no se sabe muy bien por qué, las series españolas empezaron a meter a saco actores argentinos). Incluso una de las tramas de esta serie consiste en saber cual de los dos hermanos ha embarazado a Anita la fantástica.

Visto un baile, vistos todos...

Como ya he dicho, esta fue la tumba de algún actor, especialmente para una acabadísima Silvia Marsó, en el papel más histriónico, absurdo e irritante de su vida. No es que tuviera grandes papeles en su vida pero este no es precisamente el mejor (bien pensado, Silvia Marsó es conocida por aceptar papeles de mierda y luego abandonar la serie a medias). Una pena, siempre me gustó. Si recuerdan a Glenn Close hacer el tonto/la histriónica en las pelis de "101 Dálmatas" digamos que Silvia Marsó no se le queda demasiado lejos. También fue la tumba de Aarón Guerrero, el inefable Chechu de "Medico de Familia" (jum, algún día tengo que escribir también sobre esta serie), perdiendo toda la gracia que tuviera en la serie. Y es que el bueno de Aaron pasó de niño repelente (que tiene un pase) a niñato repelente que las tías no tocan ni con un palo. La misma cara pero mucho más grande y con voz grave. No funciona, no funciona. Por favor, si le pones a los hombros un jersey amarillo y parece un militante de las juventudes del PP. Uno de sus últimos trabajos fue como chapero al que asesinan en "El comisario". Para que lo asesinen aún sigue valiendo.

Retiro lo dicho: realmente LLEVABA el jersey a los hombros! aunque no fuera amarillo...

La serie aguantó cuatro temporadas imbatible, lo cual al final de la serie llevó a Anita a aprovechar su tirón para crear su siguiente infame obra de arte, conocida (o no) como "Ellas y el sexo debil". Si "Ana y los siete" era una imitación, "Ellas y el sexo debil" era un plagio descarado de "Sexo en Nueva York". Sin embargo, el batacazo que la Obregón se llevó no se puede decir que no se viera venir. A pesar de su extremada cursilería, "Ana y los siete" tocaba temáticas más o menos hogareñas. Las mismas señoras que auparon a Ana Obregón a los olimpos televisivos pasaron de su siguiente serie al no encontrar nada con lo que sentirse identificadas. Creo recordar que tan apenas llegaron a emitirse cuatro o cinco episodios.

Por esta vez la tierra está a salvo ¿pero por cuanto tiempo? poco, porque parece que hay otra serie de Ana Obregón en camino. En fin, aunque no tenga el factor entrañable que en sus días tuvo "Al salir de clase" (de este horror si hubo ediciones en DVD, así que no es tan reivindicable), "Ana y los siete" tiene un factor acongojante enorme y merece entrar en el olimpo del bizarrismo visual por sus amplios méritos. Incluso ha tenido una versión sudamericana con una actriz ligeramente más apetecible que Ana Obregón (la leche, una versión de un plagio de una copia).

Ah, casi se me olvidaba ¿por qué un catalogo de Playmobil me recordaba tanto a este intento de serie? pues por que la casa que usan en las cutrecortinillas de la serie fue la casa victoriana de los Playmobil. Me pregunto si la compañía juguetera lo supo alguna vez y si la llevó a juicio. Bah, qué mas da.

El sol sonriendo le da como más empaque al conjunto :P

Las tontadas gordas del mundial 2010

No me gusta el fútbol. Es más, Solo hay una cosa que realmente adoro del fútbol: Las chorradas que se generan alrededor del deporte rey (va a ser por eso que me declaro abiertamente republicano), y si hay un evento futbolístico que cláramente ha tenido las mejores paridas del año, este es sin duda el mundial de fútbol 2010 de Sudáfrica. Así pues, vamos a dar un garbeo por todas estas entrañables tontadas mirándolas desde una perspectiva al más puro estilo peroquecutre:

* El puto pulpo Paul:

Tan científico como las Power Ballance.

Sí, señoras y señores, un pulpo que predice resultados deportivos comiendo el mejillón o la comida que quiera que le den de la cajita que tenga la bandera ganadora encima. Tan científicamente demostrado como la alectromancia o el mesmerismo. Iker Jimenez seal of approval. Eh, que vamos a ganar, lo ha dicho un pulpo. Antes de internet, hacer tal afirmación te equivaldría a acabar en una institución mental por hacer caso a un pariente lejano de Cthulhu.

Del pulpo Paul hay que decir que no se me ocurre un animal más encantador para predecir resultados futbolísticos que este entrañable mamífero (xD). Está para comerselo.

* La vuvuzela:

Disponible en varios colores... ser un jodón no implica no ser coquetón.

Objeto estúpido del año, si nada lo remedia. Se trata de una trompetilla que, aunque sea de plástico, se ha convertido por obra y gracia de la FIFA en un objeto de interés cultural. Vamos, es como si dijéramos que el tubo resonador de los coches patatuning bakalas fuera algo inherente a la cultura española, cuando sabemos positívamente que eso solo es una odiosa costumbre de algunos atontaos. Ridículo.

También es el objeto más odiado del año ¿Las razones? 120 decibelios de puro ruido, los partidos tienen todos el mismo sonido de fondo de mierda de cientos de trompetillas, millones de noticias irrelevantes en cualquier periódico sobre este cansino objeto fálico... Si el inventor de la vuvuzela fuera conocido, una buena forma de enmendar su mal karma sería meterle una detrás de otra por donde no sale el sol. Ya veríamos si usaba vaselina.

* La bufanda de la selección española by el Burriking:

Las ves y de alguna manera sabes que van a ser objetos de coleccionista.

Me pregunto cuanto untaron a Manolo el del bombo para publicitar estas atroces bufandas de la selección española con... el logo de Burguer King. Es un objeto ciertamente acongojante que parece querer decir de quien lo lleve "Hola, no tengo sentido del ridículo alguno y me da igual que me veais con la bufanda de propaganda de un burguer casposo". Robénselas a sus propietarios y prendanles fuego (a las bufandas, no a los propietarios, mal pensados). En el fondo sabéis que les estáis haciéndoles un favor.

* Maradona:

¿Por qué pongo esta foto? pues no sé... puede que porque si yo me traumé en su día con ella, vosotros tambien sus jodéis.

Porque sí. Porque tiene una boca de metro que riete tu de la de la puerta del Sol de Madrid, rajando por los codos cada vez que alguien le hacía una pregunta. Por prometer cosas realmente repugnantes si Argentina ganaba el mundial como salir desnudo o dejarse dar por donde yo antes pensaba meter la vuvuzela a su creador.

* Larissa Riquelme:

Ella contenta, los pajilleros contentos... ¡todos contentos!

La recauchutada Larissa Riquelme ("famosa" al otro lado del charco, supongo) tenía un sueño este mundial: ¡enseñar las tetas! Primero aseguró que lo haría si ganaba la selección de su país, Paraguay. Pero como eso no ocurrió ha acabado enseñandolas por España. Y es que Interviú, famosa por fotografiar pendones y mujeres maduras a las que se les ha pasado el arroz para despues photochopearlas le ha pagado para salir en bolas. Objetivo cumplido. Qué queréis que os diga, me gustan las historias con final feliz, sensiblero que es uno.

Igual acaba con alguno del Real Madrid. Esto podría ser el prometedor inicio de un culebrón. Sea como sea, tiene los pezones como los de Nuria Bermudez, cada uno tiene vida propia y va a su bola.

* El insulso culebrón Sara Carbonero/Iker Casillas:

No, si es mona hasta para hacer la guarrada esa de comerse las uñas.

Insulso, pero insulso insulso. Sara Carbonero ha ido al mundial por dos razones: porque está supuestamente buena y por ser la novia del portero de la selección nacional Iker Casillas. Su puesto como "Comentarista deportivo", haciendo entrevistas a los jugadores sudorosos camino del vestuario lo podría hacer perfectamente el Jesús Mariñas (y además lo disfrutaría más). El caso es que todo error que cometía el portero le echaban la culpa a la Carbonero, por distraerle. Un culebrón que no arrancaba ni a tiros y del que la mayoría pasó de la supuesta noticia como de la mierda. Pero intentar meter cizaña se intentó.

* Algunos australopitecos que hay entre hinchas de la roja:

WHEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!

Porque cuando te dan en todo el oído con una bocina de spray de esas de las embarcaciones, sufres una especie de gatillazo patriótico.

Y bien, esto es todo. Este artículo fue escrito antes del partido España - Holanda, así que podría quedarse ligeramente cojo si aparece alguna tontería más. Cruzaré los dedos para que no sea así... y para que gane el mejor ;)

Amazon: Dios mío, noooooooo!

Amazon.com nos ofrece para descargar el auténtico sonido de la puta, asquerosa, coñaza, pesada y demás, vuvuzela ¿No has tenido suficiente con oír con cada partido esa mierda? pues ea, ahora te puedes llevar el sonido basura de este mundial. Llévese el zumbido ese en su coche, en su iPod al lado de Björk o en la oficina, maravillas del MP3.

"Gohatto" ("tabú"), esa peaso pinícula.

Hace ya algún tiempo alguien, que había visto mi blog (sin la ayuda de Menéame, que tiene mérito) me recomendó que le echara un vistazo a una película nipona llamada "Gohatto", que en palabras suyas, era "una peli de samurais gays". Semejante mezcla causaba en mi una sensación de grotesco atractivo y durante meses ha triunfado mi más firme decisión a no verla. No veáis hasta que punto el consumo de unos analgésicos pueden alterar el juicio de uno... sí, la he visto, como resulta obvio. Y no es solo "una peli de samurais gays"; es algo mucho peor: es tan aburrida como la lucha de una persona contra sus hemorroides... esa clase de cosas que solo interesan a quien las sufre.

Hola, Me llamo Kano y Para cuando termine la película no quedará ningun hetero en mi descatamento.

"Gohatto" intenta parecer una película bien ambientada, y nada más empezar nos suelta un rollo macabeo en forma de voz en off: "Kyoto, 1865. Al poco tiempo de trasladar Miwo al templo Nishon Ganji, se realizaron varias convocatorias para preparar hombres que ingresaran en la milicia Shinsen. Cuando se fundó la milicia, hicieron un esfuerzo por encontrar hombres en todas las provincias del oeste. Hoy en día no, pero en aquel momento, ingresaron hombres realmente incompetentes". Uauh, piensas para tus adentros, esto tiene pinta de ser algo bastante aceptable después de todo. Pero entonces aparece el protagonista de la vergonzante historia que nos espera. Se llama Shozaburo Kano y, como podéis ver en la foto, tiene cara de que alguien le debe dinero y no sabe quien. y a partir de ahí, tenemos la tonadilla mental de "Macho Man" de los Village People hasta el final de la película.

Yo acabé con la misma cara despues de ver la peli... y sin que me cortaran la cabeza.

A partir de aquí, ya importa entre poco y nada el trasfondo. Primero le comienza a Kano a cortejar un compañero, que se pone berraca viendo como Kano decapita a un condenado a muerte. A partir de ahí, todos los que se las daban de heteros acaban tirándole los trastos a Kano, mientras este no cambia de cara en ningún momento (aún no ha descubierto quien le debe pasta). Entre los hetero fail que desfilan en la película tenemos a Takeda Kanryuusai Tokuhiro, que es el comandante de la quinta unidad, Otro samurai llamado Tojiro Yuzawa que obliga a Kano a acostarse con él... la expresión "Dejar el culo como la bandera del Japón" toma sentido de golpe. Pero todos los relacionados sentimentalmente con Kano comienzan a morir, y comienzan los rumores de un amante despechado. Solo hay un problema: la peli es tan aburrida que resulta imposible que te importe todo eso.

"¿Gosas, vida?"

Si ya de por sí una película basada en los escarceos amorosos homosexuales no despierta ninguna fascinación en mí, la trama pesada, inconexa y confusa no lo mejora en absoluto. La historia se diluye constantemente mientras que el eje central de la historia es cansino y carente de interés. De hecho, los actores son tan inexpresivos que a ratos asusta ver moverse un muñeco de cera. La única cosa que se puede destacar es que el personaje de Kano en el fondo es el equivalente a la trupé de guarronas que acosa constantemente en las fiestas del Real Madrid: Un personaje que mata a placer y una trepa de categoría. Supongo que esa es la moraleja de la historia.

A Kano no le dejan ni dormir. Unos sátiros es lo que son todos.

De hecho una de las cosas más irritantes acerca de "Gohatto" es el hecho de que en todos los casos en los que un samurai demuestra ser gay es despachado con "De modo que tenía esa tendencia"... no solo en un trozo de la película, sino en todos. Uno no se explica como aceptó salir en esta pelicula Takeshi Kitano, participe de "Battle Royal", "Zatoichi" o el celebre "Humor Amarillo". Resumiendo, "Gohatto" supone más de hora y media de relaciones gays sin morbo, De escenas en un contexto supuestamente histórico y en definitiva un tostón de proporciones grandes. No vale la pena verla ni acompañado de amigos, porros y cerveza.

"Maldito Sosaburo, es demasiado bello"... El tío es un crack, es un drama y da risa.

Y, de regalo por haber leído este artículo, una canción de Vicky Larraz. Porque la situación así lo requiere. Espero lo disfruten:

"El Anticristo", esa peaso (y repugnante) pinícula

Hace ya unos dias que estaba pensando en la posibilidad de reactivar un poco el funcionamiento de este humilde blog. De hecho, mi plan era perfecto: Escribir sobre una película gafapasta al azar y ponerla a parir en Peroquecutre. Hasta había elegido el chivo expiatorio para todo mi odio de parado soltero y sin perspectivas (en ambos campos, laboral y sexual): Lars Von Trier. Sin embargo, nada me preparó para el revuelto de tripas que me causó esta película, "El Anticristo". Es más, me cuesta hacer gracietas de ella. Así que por favor no me regañen si este articulo no es demasiado humorístico, servidor aun se está recuperando de tener las tripas del revés.

Padres del año: Follando como conejos contra la lavadora mientras su hijo salta de la cuna, sale de las barreras y se tira por la ventana.

Porque las cosas hay que decirlas por su nombre y sin miedo al crítico gafapasta: Lars Von Trier es un puto enfermo mental que debería estar en un manicomio con una camisa de fuerza mientras un grupo de locos restriegan sus culos sudorosos por su cara. No se merece menos, Lars Von Trier desmiga una pelicula repleta de animales muertos, sangrantes o las dos cosas, mutilaciones genitales, sangre eyaculada y cualquier otra barbaridad que estés dispuesto a imaginar ¿El pretexto para sacar sangre, sangre y más sangre? no hay pretexto, como descubriremos durante las casi dos horas de pelicula, para nada de lo que pase en esta pelicula. El unico pretexto que hay es "porque sí" o si lo prefieren, "Porque para chulo, chulo, mi pirulo".

PUAJJJJJ!!!!!!!!

Vamos a ver si consigo explicar un poco esta nausea del celuloide... El y ella (Willem Dafoe y Charlotte Gainsbourg, nunca dicen sus nombres en ningun momento de la pelicula, será para que el bueno de Lars no tenga que pensar en dos nombres) son una pareja que pierde a su hijo, ya que están follando como conejos en ese momento y el crío hace el salto del angel despues de subirse a una mesa y abrir una ventana (vamos, lo que hemos intentado todos los niños!) durante unos interminables y soporiferos 5 minutos a cámara lenta . Ella se tira una temporada en un hospital con graves secuelas mentales por ello (lógico) y Dafoe, ni corto ni perezoso y sin saber ni papa de psicología, decide pasar de todos los psiquiatras y se dedica a hacer de psicologo de la pobre mujer ¡olé sus huevos!¡como si esto fuera igual que montar el armario Billy de Ikea, no me jodas!

Nosotros tambien estamos orgullosos de no ser como tú...

Tras una sesión de pseudohipnotismo y que la mujer se intente abrir la cabeza con el inodoro, él descubre vete tu a saber un miedo atroz en ella ¡a la hierba! podría ser un montón de cosas horribles, pero no ¡a la hierba! ¡y más concretamente a la hierba de una casa del bosque donde ella escribió nosequé! Así que se van a superar el trauma allí, a la casa del bosque, donde todas las noches hay chaparrones de bellotas (¡literalmente! ¿es que el arbol de arriba no se agota nunca de putas bellotas?).

Total, que a partir de aqui ya todo se desmadra. Dafoe ve como un pajaro es devorado primero por las hormigas y luego por otro pájaro más grande, una oveja de cuyo utero sale una pata ensangrentada o un zorro que se devora a si mismo mientras le dice al prota "El caos se extiende". poco despues la tia decide que la moda natural es lo mejor y ya parece que no quiere ponerse ni bragas ni pantalones durante lo que queda de pelicula, follando cuando le da el calentón, cosa que pasa cada cinco minutos. Entonces la tia se flipa del todo y en mitad de un folleteo coge y le aplasta los genitales a él con un leño, y ni corta ni perezosa, despues de eso se la casca para que eyacule sangre.

No se ve muy bien, pero eso que sale por arriba es sangre.

Normalmente despues de haber visto esta repugnancia extrema debería haber parado la peli y haber desistido, pero esto es como el morbo de quien mira al suicida que se ha tirado a las vías del tren. Despues de la eyaculación de plasma sanguineo él se despierta con un hierro atravesandole la pierna y teniendo que huir de la zumbada de su mujer. Tras una persecución que acaba con él sepultado vivo, ella consigue sacarlo de la madriguera en la que se había escondido él y lo lleva a la cabaña para que le toque un rato el coño.

despues de esto, va la tia y ni corto ni perezoso se pega un tijeretazo en el clitoris, se muere desangrada o algo así y el tio la entierra en el bosque, y cuando baja la montaña un montón de mujeres sin cara suben cuesta arriba en dirección a la cabaña. Fin.

Habrá quien intente venderte esta película como la octava maravilla del septimo arte. Algunos hablarán de su impecable fotografía, otros hablarán de su arriesgada apuesta minímalista e incluso verán en Lars Von Trier un visionario. Pero por mucho que digan, a mi entender esta pelicula es una basura tan vil y nauseabunda que no me explico como "Saw VI" se ha llevado la calificación "X" y este "Anticristo" ha podido emitirse en los cines de toda España. Su contenido no solo es pornográfico, es de un mal gusto enorme y una apuesta por parte de Von Trier por ver cuantos vomitos provoca entre el público. Rebelémonos pues contra el gafapasta que nos diga que "El anticristo" es una gran película y que sin embargo las peliculas que ves de gore le parezcan una mierda.

Por qué Perú debería ser bombardeado

Cuando Francisco Pizarro descubrió Perú en 1522 y las tropas españolas conquistaban el lugar, no era consciente de hasta que punto los peruanos tarde o temprano podrían vengarse ¡y vaya si lo hicieron! no hay más que ver algunas de las "joyas musicales" que uno puede encontrar en el Youtubes... ponzoña musical tan horrenda, perturbadora y absurda que resulta intrínsecamente hipnotica para los oidos a prueba de sangrado de los adoradores del bizarrismo transcontinental.

Para no alargar demasiado este articulo, centremonos en tres de las bizarradas más grandes de todas las que he ido oyendo procedentes de tierras andinas:

* La Tigresa del Oriente:



La Tigresa del Oriente es sin duda una mujer atrevida. No solo está bien entrada en años, sino que practica electrocumbia de fiestas del pueblo embutida en un traje de leopardo al que solo falta ser de color verde para ser el sumum del horror. Su voz tiene el factor melódico de un rayador de queso oxidado y sus letras, tan cumbia-new age ellas, son tan cerebrales que parecen escritas con la maquina de escribir de un chimpancé amaestrado fumando marihuana de la mala.

Y si la voz estropajosa y freestyle (las notas altas y la melodia no van con ella) de la tigresa no te parece suficiente, presta atención detenida al video. La tigresa ya de entrada lleva a cabo un video musical de excelente cutrefactura que incluye enanas culonas bailando cumbia, un niño que pasa por ahí y que ni se entera de que están grabando un video musical o probablemente ni le importe (Minuto 0:35), un tipo de pintas altamente gays en mallas negras bailando (Minuto 2:27)... y por supuesto, la tigresa, casi todo el rato encima de una canoa (uno se pregunta si en perú hay pirañas y si ganaríamos algo tirandola de la primitiva embarcación), y mejor que siga ahí, porque para el baile de pato mareado de enmedio mejor que se lo ahorre. Y todo presidido por una voz en off que repìte una y otra vez que, efectivamente, es La tigresa del Oriente... Debe ser musica a prueba de enfermos de Alzheimer.

En definitiva, La tigresa del oriente es una artista que te devuelve la fe en la musica... ¡la de otros, claro!

* Las Terremoto - Tu serás Papá,Yo seré Mamá :



Digan que si joder, ya está bien de lamentarse cada vez que alguien espera un niño ¡hagamos una fiestaza a ritmo de cumbia! Y es que cambiar pañales, que te despierten a las tantas, los gastos que ocasiona el niño y demás es como para montar una fiesta... o algo así pensaron Las Terremoto, Cuarteto musical o eso supongo, porque solo bailan durante el video! La letra, pegajosa y cursi a extremos de parecer una sintonía de Prenatal. Nuevamente, una voz en off no para de repetir verdades de perogrullo sobre la natalidad (al menos esta vez no se asegura de que son, efectivamente, las terremoto, eso hemos ganado. A mi que quieren que les diga, me cantan eso y me despiertan instintos homicidas. Y eso que somos tres.

* Wendy Sulca - Cerveza, Cerveza:



Hoy en dia todo puede crear escuela, y podemos ver un autentico crossover de estilos en esta Wendy... la musica andina y Melody, la niña pava del "Baile del Gorila". Adivinen en qué me baso para establecer semejante comparativa.

Musicalmente, la pequeña Wendy presenta un producto tremendamente experimental, minimalista y arriesgado. Presidido por interminables solos de un virtuoso de la arpa andina y la estridente voz de Wendy, esta artista en ciernes nos desgrana su pasión por beber cerveza para olvidar que su amorsito se ha marcharo lejooooo. Los arreglos son tan minimalistas como la musica, con una especie de batería electronica que se repite una y otra vez a destiempo mientras en el video el musico se empeña en demostrar que su oficio es algo más que poner un sonido pregrabado tocando la batería con una falsedad entrañable. Pero lo mejor de todo está en la retahila de patrocinadores que menciona la voz en off, que deben de haberles prestado el dinero de la cerveza de Wendy y la videocamara que están usando. La voz en off tambien se asegura constantemente de que quien canta es Wendy, no vaya a ser que se la hayan cambiado por un clon o vete a saber... Solo añadir la gran animación del publico, que parecen genuinos extras de la ruleta de la fortuna en el momento en que no están grabando.

Decir que Wendy tiene en su haber unos cuantos atentados sonicos como "La tetita", dignos tambien de ser escuchados y regurgitados.

Y con esto me despido, esperando no encontrarme una bomba en el buzón de correo de alguna persona traumatizada... miraré debajo de mi cama a ver si hay una bomba... o Wendy pidiendome una jarra de birra xD

"No es pais para viejas": Esa peaso pinícula

Habría que incluir un nuevo mandamiento entre los diez que ya hay: Amarás el videoclub de tu barrio sobre todas las cosas. No es para menos, el videoclub de mi barrio rebosa titulos de culto, y peliculas nuevas de esas malas pero que gustan mucho a los gitanos que las alquilan los fines de semana y peliculas desconocidas y ciertamente malas. ¿A que no adivinan a que grupo pertenece esta "No es pais para viejas"? cuidado con las neuronas, no se les agoten, jajajajajajaja....

La pelicula ya comienza de una forma increible... para empezar ni siquiera se llama así la pelicula (Manga Films tiene experiencia en inventarse titulos que no tienen nada que ver con la pelicula en un intento, supongo, por vender más a compradores incautos, de hecho es anterior a "No es pais para viejos"), sino "La tierra de la leche y la miel". En realidad no tiene absolutamente nada que ver con la pelicula esa de los hermanos Cohen, sino que es una peli de serie Z de superbaratillo con todo lo que ello supone.

Bill Murray estaba atrapado en el tiempo, él está atrapado en una mierda de peli.

Veamos, la peli comienza con el prota, una especie de clon barato del actor Bill Murray que, saltandose un montón de leyes sanitarias, se dedica a inyectar hormonas a las vacas con el objetivo de aumentar la producción de leche del pais... pero ello al mismo tiempo provoca que las madres se pongan a sudar leche (literalmente), se vuelvan locas y se dediquen a agredir y/o matar a sus propios hijos. El prota, llamado Dr. Peter Cochran, es agredido por su madre al visitarla al restaurante y se pone a trabajar en el sindrome de las "madres locas". La historia se rellena con una ex-novia embarazada, un jefazo al que le trae sin cuidado la epidemia siempre y cuando pueda hacer caja y poco más.

"Perras viejas cubiertas de leche: Anal Edition".

La idea tiene su gracia como tontería graciosa, pero... ¿Que pasa cuando eso es unica y exclusivamente la unica baza que se tiene? la pelicula se va haciendo progresivamente leeeeenta y leeeeenta y aburre más que el ultimo programa de Sardá. Como curiosidad, diré que pusimos la pelicula al doble de su velocidad y podíamos seguirla sin problemas. Es una de las razones por las cuales este articulo va a ser asquerosamente corto por ello ¡es que no hay nada que comentar! Todo se reduce a chistes faciles que parodian las peliculas famosas de epidemias. El director cree que es gracioso ver mil chistes en los que militares asaltan zulos con madres tomando el té dentro o deportadas a campos de concentración... pero en realidad, todos los gags dan para media hora y estamos hablando de una peli de hora y tres cuartos. Los constantes resoplidos de agotamiento mental de uno de los amigos reflejaba la situación actual.

Si la peli hubiese sido española, el campo de concentración de las madres se llamaría "Falete".

En definitiva.... comprendo que algunas personas se indignen porque las pelis de mierda que recuerdan con cariño no se reediten en DVD y sin embargo truñacos como este salgan con premeditación y alevosía. Como siempre digo, la caja puede ser usada como la funda del DVD de la primera comunión del sobrino, no le veo más utilidad.

"No es pais para viejas" tambien nos habla de la amenaza nuclear... ¡mirad que hongo atómico!

"Soyaya" somos todos

Lo reconozco: Adoro Eurovisión. El día en el que lo echan veo con los colegas el certamen cerveza en mano. El certamen es una mierda, más falso que un billete de 500 euros con la cara de Chiquito de la Calzada, pero me divierte soberanamente ¡Este certamen de corcho y de trampa y cartón es lo mejor que le puede pasar a Europa!

En realidad no iba a hacer muchos comentarios acerca del festival de música más peloteante a nivel político que existe (No hay más que ver quien votó por España), pero entonces vi a Alaska en el programa de después, embutida en un traje que apenas abarcaba su cuerpo. El desastre para la armada Española se había consumado y Soraya, la triunfita, se llevaba un penúltimo puesto. Entonces la gran Alaska exclamó bien alto, para regocijo de todo el publico "¡Soraya somos todos!", el cual aplaudió como loco. "Coño", me dije a mi mismo "¡Eso va a ser que Soraya también soy yo!", y entonces no pude menos que meditar sobre la posibilidad de hacer un articulo en este blog que nadie lee. Pues como Soraya también soy yo, pues ya empezaré diciendo que todo estaba mal desde el principio.

Para empezar, como Soraya también soy yo, diré que el traje me sentaba como el culo ¿como es posible diseñar algo tan feo y que siente tan mal para un certamen musical? ¿por qué parecía sospechosamente al ajado traje de faena de una acróbata de circo? ¿Estás vendiendo los trajes de tu circo, Ángel Cristo? Pero no es algo nuevo, ya que tenemos experiencia en horrores de la moda, incluido el baile descalzo de Remedios Amaya o el horroroso traje de Agatha Ruiz de la Prada que lució Lydia, la cual por cierto también se dio un señor batacazo.

Segundo, como Soraya soy también yo, diré que es tronchante que, años y años de evolución musical en el extranjero no hayan pasado por nuestra tierra ni de breve visita. Y es que tiene miga que se traiga a eurovisión un tema bailongo y facilón mezclado con musica de Doner Kebab ("La noche es para mi") que, salvando un par de distancias, podría haber sido interpretado perfectamente por Sonia y Selena, aquellas dos recauchutadas de mediados de los 90 que cantaban aquello de "Yo quiero bailar toda la noche". Al menos ellas y sus implantes habrían rellenado todo el escenario y no habría hecho falta ni bailarines de fondo ni trucos de magia (os juro que cuando desapareció del escenario me alegré, lastima que fueran solo dos segundos xD). Por favor, traigan technorumba estilo "Los Sobraos" para el siguiente año, ya puestos. Peor no nos irá.

La noche es para ella, pero el triunfo en Eurovisión es para un Noruego mojabragas...

Tercero, como Soraya tambien soy yo, sentiría un poco de vergüenza por las declaraciones que dijo a continuación, en las que se oian cosas como "En eurovisión se me han abierto puertas"... "¿¿¿Donde???" diría yo.... y si se han abierto ¿No será para darle un portazo en los morros? Afrontalo, una de las cosas que caracterizan a Eurovisión es que, aparte de ser un concurso de peloteo, es que es un asilo de artistas donde has dado con tus huesos para no levantar cabeza. Aunque bueno, siempre será mejor decir algo como eso en vez de lo que Natalia, otra triunfita, dijo: "Arriba España".

Y por ultimo y por no cansar más, llamaré borregos a todos aquellos que siguen Eurovisión como si fuera un concurso de verdad, porque sí, porque se lo merecen y les está bien empleado. Casi casi es la misma clase de gente que se entristece cuando once tíos en pantaloncitos cortos pierden un partido.

En fin... Soraya Arnelas ¿Que podemos decir de ella? pues no mucho, la verdad... ganadora de un concurso de televisión (hace ya tiempo quemado) gracias a los SMS de los mismos que la votaron a ella en Eurovisión, con cuatro discos a sus espaldas, de los cuales dos son de versiones y los otros dos no daría un centimo de euro por la supuesta autoría de Soraya en el proceso creativo más allá de poner la voz... Su momento de más gloria fue cuando llegó a decir 8 veces seguidas "Poyeya" versioneando una canción de Andrea Boccelli. Y con este video termino este despliegue de bilis, esperando que les haya gustado.

Y no una, sino 8 veces...