Ironías de la vida

Encontrado hoy en la edición digital de "20 Minutos". S&P deja la deuda de Portugal al borde del bono basura y "20 Minutos" deja la noticia al ladito de Bono de U2. Jajo-jajota xD

Por qué Perú debería ser bombardeado

Cuando Francisco Pizarro descubrió Perú en 1522 y las tropas españolas conquistaban el lugar, no era consciente de hasta que punto los peruanos tarde o temprano podrían vengarse ¡y vaya si lo hicieron! no hay más que ver algunas de las "joyas musicales" que uno puede encontrar en el Youtubes... ponzoña musical tan horrenda, perturbadora y absurda que resulta intrínsecamente hipnotica para los oidos a prueba de sangrado de los adoradores del bizarrismo transcontinental.

Para no alargar demasiado este articulo, centremonos en tres de las bizarradas más grandes de todas las que he ido oyendo procedentes de tierras andinas:

* La Tigresa del Oriente:



La Tigresa del Oriente es sin duda una mujer atrevida. No solo está bien entrada en años, sino que practica electrocumbia de fiestas del pueblo embutida en un traje de leopardo al que solo falta ser de color verde para ser el sumum del horror. Su voz tiene el factor melódico de un rayador de queso oxidado y sus letras, tan cumbia-new age ellas, son tan cerebrales que parecen escritas con la maquina de escribir de un chimpancé amaestrado fumando marihuana de la mala.

Y si la voz estropajosa y freestyle (las notas altas y la melodia no van con ella) de la tigresa no te parece suficiente, presta atención detenida al video. La tigresa ya de entrada lleva a cabo un video musical de excelente cutrefactura que incluye enanas culonas bailando cumbia, un niño que pasa por ahí y que ni se entera de que están grabando un video musical o probablemente ni le importe (Minuto 0:35), un tipo de pintas altamente gays en mallas negras bailando (Minuto 2:27)... y por supuesto, la tigresa, casi todo el rato encima de una canoa (uno se pregunta si en perú hay pirañas y si ganaríamos algo tirandola de la primitiva embarcación), y mejor que siga ahí, porque para el baile de pato mareado de enmedio mejor que se lo ahorre. Y todo presidido por una voz en off que repìte una y otra vez que, efectivamente, es La tigresa del Oriente... Debe ser musica a prueba de enfermos de Alzheimer.

En definitiva, La tigresa del oriente es una artista que te devuelve la fe en la musica... ¡la de otros, claro!

* Las Terremoto - Tu serás Papá,Yo seré Mamá :



Digan que si joder, ya está bien de lamentarse cada vez que alguien espera un niño ¡hagamos una fiestaza a ritmo de cumbia! Y es que cambiar pañales, que te despierten a las tantas, los gastos que ocasiona el niño y demás es como para montar una fiesta... o algo así pensaron Las Terremoto, Cuarteto musical o eso supongo, porque solo bailan durante el video! La letra, pegajosa y cursi a extremos de parecer una sintonía de Prenatal. Nuevamente, una voz en off no para de repetir verdades de perogrullo sobre la natalidad (al menos esta vez no se asegura de que son, efectivamente, las terremoto, eso hemos ganado. A mi que quieren que les diga, me cantan eso y me despiertan instintos homicidas. Y eso que somos tres.

* Wendy Sulca - Cerveza, Cerveza:



Hoy en dia todo puede crear escuela, y podemos ver un autentico crossover de estilos en esta Wendy... la musica andina y Melody, la niña pava del "Baile del Gorila". Adivinen en qué me baso para establecer semejante comparativa.

Musicalmente, la pequeña Wendy presenta un producto tremendamente experimental, minimalista y arriesgado. Presidido por interminables solos de un virtuoso de la arpa andina y la estridente voz de Wendy, esta artista en ciernes nos desgrana su pasión por beber cerveza para olvidar que su amorsito se ha marcharo lejooooo. Los arreglos son tan minimalistas como la musica, con una especie de batería electronica que se repite una y otra vez a destiempo mientras en el video el musico se empeña en demostrar que su oficio es algo más que poner un sonido pregrabado tocando la batería con una falsedad entrañable. Pero lo mejor de todo está en la retahila de patrocinadores que menciona la voz en off, que deben de haberles prestado el dinero de la cerveza de Wendy y la videocamara que están usando. La voz en off tambien se asegura constantemente de que quien canta es Wendy, no vaya a ser que se la hayan cambiado por un clon o vete a saber... Solo añadir la gran animación del publico, que parecen genuinos extras de la ruleta de la fortuna en el momento en que no están grabando.

Decir que Wendy tiene en su haber unos cuantos atentados sonicos como "La tetita", dignos tambien de ser escuchados y regurgitados.

Y con esto me despido, esperando no encontrarme una bomba en el buzón de correo de alguna persona traumatizada... miraré debajo de mi cama a ver si hay una bomba... o Wendy pidiendome una jarra de birra xD

"Soyaya" somos todos

Lo reconozco: Adoro Eurovisión. El día en el que lo echan veo con los colegas el certamen cerveza en mano. El certamen es una mierda, más falso que un billete de 500 euros con la cara de Chiquito de la Calzada, pero me divierte soberanamente ¡Este certamen de corcho y de trampa y cartón es lo mejor que le puede pasar a Europa!

En realidad no iba a hacer muchos comentarios acerca del festival de música más peloteante a nivel político que existe (No hay más que ver quien votó por España), pero entonces vi a Alaska en el programa de después, embutida en un traje que apenas abarcaba su cuerpo. El desastre para la armada Española se había consumado y Soraya, la triunfita, se llevaba un penúltimo puesto. Entonces la gran Alaska exclamó bien alto, para regocijo de todo el publico "¡Soraya somos todos!", el cual aplaudió como loco. "Coño", me dije a mi mismo "¡Eso va a ser que Soraya también soy yo!", y entonces no pude menos que meditar sobre la posibilidad de hacer un articulo en este blog que nadie lee. Pues como Soraya también soy yo, pues ya empezaré diciendo que todo estaba mal desde el principio.

Para empezar, como Soraya también soy yo, diré que el traje me sentaba como el culo ¿como es posible diseñar algo tan feo y que siente tan mal para un certamen musical? ¿por qué parecía sospechosamente al ajado traje de faena de una acróbata de circo? ¿Estás vendiendo los trajes de tu circo, Ángel Cristo? Pero no es algo nuevo, ya que tenemos experiencia en horrores de la moda, incluido el baile descalzo de Remedios Amaya o el horroroso traje de Agatha Ruiz de la Prada que lució Lydia, la cual por cierto también se dio un señor batacazo.

Segundo, como Soraya soy también yo, diré que es tronchante que, años y años de evolución musical en el extranjero no hayan pasado por nuestra tierra ni de breve visita. Y es que tiene miga que se traiga a eurovisión un tema bailongo y facilón mezclado con musica de Doner Kebab ("La noche es para mi") que, salvando un par de distancias, podría haber sido interpretado perfectamente por Sonia y Selena, aquellas dos recauchutadas de mediados de los 90 que cantaban aquello de "Yo quiero bailar toda la noche". Al menos ellas y sus implantes habrían rellenado todo el escenario y no habría hecho falta ni bailarines de fondo ni trucos de magia (os juro que cuando desapareció del escenario me alegré, lastima que fueran solo dos segundos xD). Por favor, traigan technorumba estilo "Los Sobraos" para el siguiente año, ya puestos. Peor no nos irá.

La noche es para ella, pero el triunfo en Eurovisión es para un Noruego mojabragas...

Tercero, como Soraya tambien soy yo, sentiría un poco de vergüenza por las declaraciones que dijo a continuación, en las que se oian cosas como "En eurovisión se me han abierto puertas"... "¿¿¿Donde???" diría yo.... y si se han abierto ¿No será para darle un portazo en los morros? Afrontalo, una de las cosas que caracterizan a Eurovisión es que, aparte de ser un concurso de peloteo, es que es un asilo de artistas donde has dado con tus huesos para no levantar cabeza. Aunque bueno, siempre será mejor decir algo como eso en vez de lo que Natalia, otra triunfita, dijo: "Arriba España".

Y por ultimo y por no cansar más, llamaré borregos a todos aquellos que siguen Eurovisión como si fuera un concurso de verdad, porque sí, porque se lo merecen y les está bien empleado. Casi casi es la misma clase de gente que se entristece cuando once tíos en pantaloncitos cortos pierden un partido.

En fin... Soraya Arnelas ¿Que podemos decir de ella? pues no mucho, la verdad... ganadora de un concurso de televisión (hace ya tiempo quemado) gracias a los SMS de los mismos que la votaron a ella en Eurovisión, con cuatro discos a sus espaldas, de los cuales dos son de versiones y los otros dos no daría un centimo de euro por la supuesta autoría de Soraya en el proceso creativo más allá de poner la voz... Su momento de más gloria fue cuando llegó a decir 8 veces seguidas "Poyeya" versioneando una canción de Andrea Boccelli. Y con este video termino este despliegue de bilis, esperando que les haya gustado.

Y no una, sino 8 veces...

"La decada prodigiosa", o el éxito del refrito.

Con todas las extrañas y surrealistas cosas que reivindican hoy en dia me sorprende y mucho que nadie o casi nadie haya roto una lanza en favor de uno de los grupos más descojonantes de los 80, 90 y más y que, sin embargo, fue capaz de vender nada más y nada menos que ¡4 millones de discos! ahí es nada... estamos hablando, como no, de "La decada prodigiosa". La cassette de gasolinera al poder y con esteroides.

Reto altamente intelectual: Encuentre las 985764654865976876 diferencias entre esta foto....

.... ¡y esta! si, se supone que es la misma banda.

La historia de "La decada prodigiosa" tiene sus inicios cuando tres productores musicales muy avispados, Javier de Juan, Manel Santisteban y Manuel Aguilar (responsables entre otros del sonido de Tino Casal que en paz descanse), ven que el abuelete medio o el cuarentón medio en los 80 no conectaba demasiado musicalmente hablando con las chorreces de la movida madrileña ni con la musica internacional dejando un espacio que se podría aprovechar economicamente. Así pues, proyectaron un anticristo musical en plan cortar/pegar viejas glorias de la canción española y juntarlas en una sola o varias. Al principio solo fue un proyecto para hacer cassettes, contando con musicos de sesión entre los que se encontraban el mismísimo Emilio Aragón (Ya os lo he dicho antes, la sombra de los Aragón es larga, muy larga), pero entonces estos tres productores ven que el proyecto puede ser llevado al directo y ganar aun más pasta, así que tiran de musicos profesionales (por "profesionales" entiendase de banda de fiestas de pueblo) y así consiguen el emplasto definitivo. Con "La decada prodigiosa" se inventó una nueva dimensión de la canción del verano: "El Cassette del verano".

Ya se sabe: si salió anunciado en TV tiene que ser la leche!

El gran merito de estos tres productores consistió en el hecho de que juntaron la canción pop de los 60 y 70 al principio haciendo de todas esas canciones popurrís que la gente podía seguir sin perder una neurona en el momento. Era de hecho la primera banda que hacía popurrís, aunque del gusto con el que están hechos estos mejor ni hablo. Tampoco parecía importar que no fuera una banda real sino un trabajo de producción enorme y un montón de musicos mercenarios. Su exito se hizo enorme, tanto que en los 80 sonaban en todas partes, y hasta mis hermanas pidieron su cinta para navidades, y desgraciadamente la tuvieron...

Tal fue su fama que en 1988, aunque su popularidad ya estaba en declive por aquel entonces, fueron convertidos magicamente en representantes de ese programa que por entonces aun interesaba a la gente, Eurovisión. Allí lo de los medleys pues no pegaba, y fue la primera vez que iban de originales y presentaban un tema totalmente nuevo (no me hago ilusiones sobre la creatividad de los que estuvieran en la banda, seguro que ese tema fue escrito por otro mercenario) titulado "La chica que yo quiero (Made in Spain)", tema facilón y hasta cursi que les dejó en un insipido onceavo puesto.

La actuación de 1988.... el horror, el horror...

A partir de ahí, el exito de la banda se apagó definitivamente y dejó de conectar con el publico. No podemos culpar a Eurovisión y su maldición de hundir a cualquier artista que vaya, sino que en este caso se lo merecieron. Comenzó un baile constante de musicos y ya no quedó nadie, pero nadie nadie, de la formación original. Esto en Locomía, donde solo se ven abanicos y hombreras, pues daba lo mismo, pero aqui se notó demasiado. Además, los temas antiguos no duraban para siempre, así que estilisticamente "La decada prodigiosa" se digerió a si misma. Pero, eso si, por esa epoca ya tenían el sustento ganado a través de innumerables contratos entre los que figuraba la propia Disney, siendo la primera vez que Disney firma con un grupo español, lo cual les dio cuerda para rato. Incluso intentaron volver a Eurovisión quedando finalistas en la selección española y se presentaron a muchos sitios arañando el triunfo sin lograrlo. Su epoca había pasado.

El ultimo disco de "La decada prodigiosa" es del año 2006, e intuyo por el titulo, "Technostalgia", que se trata de popurrís de canciones maquina miticas de Chimo Bayo, Paco Pil, Pastis y Buenri, y si son muy osados algun clasico de la tecno-rumba. Estoy hasta tentado de bajarmelo y todo solo por las risas. Sea como sea, ha sido cantera de muchas "Estrellitas" que solo conocen los que están metidos en Operacion Triunfo o similares. Algunas, como Carmen Miriam, una de las ganadoras de aquel triste concurso de telecinco llamado "Popstars", ha bajado un escalafón y ha participado en la banda. Yo estoy casi seguro de que siguen en activo por algun lado, viviendo de rentas, y si tiene usted una fiesta chunga en su pueblo y necesita animar el cotarro, quizás pueda contratarles.

Etiquetas musicales descojonantes

Les haré una confesión... soy un crítico músical frustrado. Es una profesión que se caracteriza por una pedantería que ni siquiera yo puedo alcanzar. Las cosas como son, me daría verguenza escribir y firmar algunos articulos que salen en la prensa especializada, ya que muchos de los que pululan por paginas de revistas de pago o gratis (como esas que te puedes llevar de los bares sin que te miren mal) se pasan tres pueblos. Y el máximo exponente de eso está en las etiquetas musicales.

Vamos a ponernos pedantes por un segundo, solo un poco... Kierkegaard dijo una vez "Si me etiquetas, me niegas"... y es que tiene que ser realmente frustrante para algunas bandas el no poder quitarte una etiqueta en la vida. Qué más da que ahora te guste el flamenco y las castañuelas, si un critico dice que eres metal, lo eres y punto, siempre habrá un corrillo de gente alrededor de este que asentirá y repetirá lo mismo sin pensarlo, aunque sea una majadería como la copa de un pino.

Vamos a ver algunas de esas etiquetas, solo por diversión:

* "Screamo": Menudo palabro. Supuesta y estilisticamente hablando, es una evolución del "Memo"... er, quiero decir, del "Emo" y viene a ser lo mismo pero con gritos. Al menos, berreando nos anulan a los no anglófonos y así nos ahorramos esas letras profundas y existenciales, que además no importan a nadie. Uno no deja de preguntarse por qué no le habrán llamado "Hard Emo" o algo así. Igual porque los emos no son hard ni tragando cemento.

No, si yo tambien gritaría si fuera algo como eso...

* "Gabber Metal": La primera vez que lo oí fue en la boca de dos jevis al referirse al infame grupo conocido como Slipknot (posiblemente la banda más sobreestimada de la tierra). Al principio pensaba que era algo referente a las mascaras, por eso de los tres payasos: Gabber, Fofó y Miliki (Disculpen el chiste facil xD). En realidad, el termino "gabber" si existe, y se usa para cierto subgenero de la música electrónica derivado del techno hardcore pero con terminos de mal rollo. Como pueden ver, slipknot tiene tanto que ver con el gabber como Pocholo Martinez Bordiú con el jevi.

"¿Como están ustedeeeeees?"

* "El disco Heavy de Laura Paussini": ¡Quieto! ¡paren las rotativas! esto es probablemente una de las mayores sandeces que he oido referentes al album de una reconocida cantante pop, y apareció en un numero del periodico gratis "20 Minutos", hace ya algún tiempo. ¿Que se puede decir, aparte de que el consumo de drogas es un problema de todos? bueno si, que quien escribió esa perla debería pasarse un rato escuchando a los Iron Maiden y luego establecer parecidos a ver si le quedan huevos para ello. No tengo nada en contra de Laura Paussini, parece maja y tal, pero tiene tanto que ver con el heavy como una pelota de tenis con el cochinillo asado.

"Io sono l'anticristo"

* "Primitivismo cool": Esta sin duda es de mis favoritas, y se ha usado en "Mondo Sonoro" para describir el sonido del grupo The White Stripes, y no solo una, sino cada vez que TWS ha sacado un disco. El escritor, seguramente natural de almendralejo o algun sitio así, donde seguramente no se habla inglés, se las da de "Cojmopolita" como diría Bono y nos mete un palabro in inglish. Comprendanlo, "Primitivismo guay" no molaba lo suficiente. Además la inutilidad de la etiqueta es patente, ya que un simple "Musica sin complicaciones pero al mismo tiempo efectiva" habría bastado a la perfección, y nos hubieramos enterado todos. Tomate una absenta y dejanos en paz.

¿Donde habéis aparcado el troncomovil, tios?

* "Miguel Bosé es el David Bowie español": A esta etiqueta la perdonamos por un lado, puesto que cuando se hizo esta afrmación ocurrió cuando la musica española se recuperaba del trauma del franquismo, y es debida a un profundo retraso musical hecho a proposito por el antiguo régimen. Pero por otro lado la aborrezco porque ha sido el comienzo de una retahila de comparaciones cutres patrias/extranjeras, por no hablar de que seguramente quien la hizo fue el insoportable Lauren Postigo o Joaquín "Que fuerte, que fuerte, wa, wa, wa" Luqui. Desde entonces tenemos que aguantar cosas como "Son los Beatles de puerto hurraco", por poner un ejemplo.

"Y para demostrarlo, en vez de escribirle una oda al pene de Nacho vidal, se la haré al de Bowie... será por penes!".

No quisiera terminar este articulo sin invocar eso que cada vez se ve menos y se demuestra aun menos: cerebro, coco, seso, neuronas, lo que sea. Pensar es cansado y crea antiestéticas arrugas en la frente, pero no hay nada como decidir algo sin basarte en la crítica del sabihondo de turno. Os podéis llevar una grata sorpresa.

Heino: El rey del mestizaje musical Alemán.

Primero de todo, quisiera dejar clara una cosa: comprendo que la musica en alemán tenga poco exito (Si exceptuamos a los Rammstein, claro), ya que es un idioma que, si no comprendes, te suena como si te estuvieran insultando. Pero sin embargo, hay joyas que, debido a la barrera del idioma y del sentido común, no son conocidas, y claro, es muy triste. Este es el caso del simpar (por fortuna) Heino, el cual por desgracia no parece haber podido traspasar las fronteras teutonas. Irónicamente, dentro de Alemania Heino es un dios entre las hordas de guiris requemados que frecuentan Mallorca, que han llegado a comprar hasta 30 millones de discos de este señor.

No temáis terricolas, vengo en son de paz...

Heino perpetró su nacimiento allá por 1938, en pleno boom de la alemania nazi. Su padre murió en 1941 en el frente y Heino creció solo con la ayuda de su madre, ocupandose más tarde del negocio familiar, una panaderia. Pero al joven Heino el gusanillo de la canción le había picado desde muy pronto. En 1955 debuta en un escenario, y en 1965 saca su primer single, vendiendo la friolera de 100.000 copias. A partir de ahí comienza una meteórica carrera hacia el estrellato más incomprensible.

Y luego dicen que el necronomicón da canguelo...

Y es que podríamos hablar de su aspecto, con esos ojos saltones que miran cada uno en una dirección, ese pelo o esas gigantescas gafas (que no se pone por excentricidad sino porque padece una enfermedad que le debilita los ojos), pero sin duda lo más bizarro en si mismo es su musica. Por si alguna vez os habeis preguntado a que sonaría una canción al estilo militar alemán mezclado con pasodobles y con Olés al más puro estilo guiri borracho, aqui teneis la respuesta. Heino arremete con su voz de tenor mamao sin ningun pudor, conciencia o lo que sea con estilos musicales tan dispares como canciones españolas, hawaiianas, polkas, tango, musica clasica... y luego lo junta todo en el despiporre musical en lo que lo convierte todo.

Una canción mitica de Heino es, por ejemplo "Karamba, Karacho, ein whiskey", que salta de canción ligera alemana a pasodoble mientras cantando hace referencias a "Riodejanerrro". Tambien se apuntó a hacer una colección completa de estereotipos versioneando en alemán "Que viva España" (se pueden oir cosas como "Matador", "Castañeten", "Flamenco" y "Olé") que conocimos en estos lares cantada por Manolo Escobar, aunque, por cierto, no es suya.

Haría buena pareja con Paulina Rubio. Lo presiento.

En definitiva, Heino es un artista bizarro y recomendable de cara a echarse unas risas sanas, y motivo habitual de exposiciones Kitsch, normal dado el punto aberrante de muchas de sus portadas. En Alemania sigue siendo un dios e incluso hubo un movimiento que quería encumbrarlo como el presidente de esos lares. Habría molado.

Letras realmente malas.

Está totalmente comprobado: Los mejores artistas tambien la cagan. Y a veces mucho. Ya sea porque tienen musicos que escriben sus canciones y que en el fondo les odian o ya no tienen ni repajolera idea de que escribir para rellenar los 8 temas basicos que suele tener un CD, a veces supuestos artistas consagrados escriben cosas horribles. De eso va la entrada del blog de hoy: Cuando los artistas tienen que decir algo pero no les sale (de ahí):

Sin más dilación, entremos en materia...

* Jarabe de Palo - Cry (If You Don't Mind):

"I wanna cry,
why? I don't know why
maybe I'm sick
but I feel fine.
I wanna cry
but I don't know the reason why
I wanna cry,
why? I don't know why."

El premio de hoy por componer canciones en inglish sin ayuda de los mayores se lo lleva... Pau Donés. Y se quedó a gusto el chaval. Lo que aun no me explico es como es posible que Chrissie Hinde, la cantante de Pretenders, se prestara a semejante engendro plagado de palmadas de epileptica ejecución.

Very well fandango, castañuelas yes...

* M-Clan - En el barrio (Del album "Defectos personales"):

"Yo me voy p’arriba a colocarme
yo me voy p’abajo a colocarme
yo me voy p’alcentro a colocarme
yo me voy p’adentro a colocarme"

Reconocedlo, no sabeis donde habéis metido las drogas ¡a ver si os las han robado! endevéee que juventud, eso os pasa por dejar material para luego...

Ahora las están buscando en el balcón.

* Café Quijano - Los locos (Del album "La extraordinaria paradoja del Sonido Quijano"):

"Vuelven los locos, les veo venir,
vuelven con palos
para decir que siguen locos.
Se fueron lejos porque creían que allá
en el mar sólo los peces se divertían.
Las olas saltan, la luna baila, los remos
cantan, todos a una sin melodías.
Los locos riñen, se pegan, se abrazan,
se tiran de los pelos,
se muerden en la lengua.
Los locos chillan, se ríen, se mofan,
se ponen tristes, se tumban en el barro,
cuentan los charcos, están muy locos,
ellos lo saben,
que están muy locos, locos, locos."

Os juro que esta canción incluso la he puesto al revés buscando mensajes ocultos ante la imposibilidad de entender que significa ese montón de absurdeces que contiene esta canción. Y luego decían que Lovecraft estaba más pallá que pacá.

Al menos ya sabemos quien compuso esa horterada. La risa floja le delata.

* Paulina Rubio - Perros (Del album "Paulatina"):

"Ellos deberían ser mas perros
Deberían ser ellos un poquito más perros
Ellos deberían ser mas perros
Deberían ser ellos un poquito mas perros"

... Y así prosigue esta canción, mezcla de Reggaeton del todo a cien, musica oriental y ladridos sampleados de perros afonicos. Nos imaginamos la escena: Paulina recoge la caquita de su caniche y siente una revelación. Por eso normalmente no me gustan los perros.

Solo le gustan los hijos de perra.

* Rosa - Hay dias (De su primer album):

"Hay días que los perros me saludan
Hay días que los niños me ladran
Días que me atraviesan las costuras
y siempre me despiertan una guitarra y una locura"

Los perros me saludan (y dale con los perros), los niños me ladran... Antes de proseguir, quisiera aclarar conceptos ¿Esto es una letra o una venganza? Vale, ya sabemos que Rosa es una chica que solo sabe cantar y caer bien a los seguidores de OT, y que las letras se las habrá escrito algun mercenario que en el fondo prefería que ganara Chenoa. La gran maldición de Rosa de "eppaña" fue sin duda su album debut, que estuvo concebido para hundirla en la miseria. Por desgracia, "Mira quien baila la salvó"... que maja y qué campechana ella.

Po shi no valemo pa et-to, pos pa lo pollo (Y ella lo dijo de verdad).

Bueno, esto es todo el percal por ahora. No quisiera irme sin antes recomendar a todos aquellos que tengan discos de estos artistas o similares que les den una oportunidad y se los escuchen enteros, para poder apreciar estas joyas biodegradables que normalmente se escuchan una vez y luego se saltan por inercia. Al fin y al cabo son la prueba de que los artistas no son entes que comen luz y cagan estrellas.