"Soy Leeder" o como no enterarse de nada, patrocinado por el gobierno

Hace algún tiempo ya pude demostrar en este blog mi absoluta fascinación y amor por las delirantes campañas del gobierno. Desde el rap del condón hasta el martirio a ritmo de xilófono para que no peguemos a los niños. Pero siempre se puede llegar un poco más lejos.

Veréis, ayer me andaba yo mirando páginas web como un ciudadano cualquiera y me encuentro con esta preciosidad en Adobe Flash:

Bien, este banner está patrocinado por el gobierno... pero ¿el qué está patrocinado por el gobierno? no sabemos de qué va eso de "Leeder", y no ayuda tampoco el hecho de que los rótulos de abajo salgan tan pequeños y borrosos que no puedas leerlo ni bizqueando más allá del punto de no retorno para tus pobres ojos. Es necesario pinchar en el banner para saber de qué va, cosa que en mi opinión no va a hacer mucha gente en cuanto vean el logo del Gobierno de España. Al principio, cuando vi a la chica del banner mover los brazos como una imbécil (cortesía de Flash, no solo es caro de collons sino que además en malas manos te hace parecer imbécil), creí que ponía "Lerder" y yo "Ah, vale, debe ser para ayudar a niños con síndrome de Down".

Pincho en el banner (debo ser el único que lo ha hecho) y abro la web... y me quedo igual, porque la información básica no se encuentra a primera vista, algo que debería ser un pecado para cualquier diseñador. Miras y miras y solo gracias a un esfuerzo sobrehumano para no cerrar la página cansado descubres ¡que es una campaña pro-lectura, no una campaña activista sobre... yo que sé. Me pregunto a cuantos cubatas invitaron a los encargados de testear la calidad de esta campaña tan caótica para darla por buena.

En fin, si hay diseñadores gráficos en la sala, que hagan el favor de indignarse ante un trabajo tan chapucero y triste. Yo estoy encantado, casi en éxtasis, es como si para promocionar el pescado azul pusiera en el anuncio una bailarina con pollos de goma colgando del tutú (ah, no, espera, eso es un vídeo de "El último de la fila xD"). Está muy bien (o algo) todo ese rollo del "Yo mismo, yo me molo, etc" pero el fomento de la lectura se pierde mientras la página web se "Másmola". Yo, de hecho, me "Másmolo" más que nunca desde que ví esta página.

Las (estupidas e hilarantes) campañas del gobierno.

El gobierno de España se ha vuelto muy divertido, de una forma kitsch y absurda. Así pues, mientras Carme Chacón, ministra de defensa, se pasea vestida de Charlot en los actos oficiales (Conste que le alabo el gusto, soy un fan de las peliculas del mitico actor) han aparecido diversas campañas en los ultimos meses, que cambian el aspecto gris de funcionario por el bizarrismo más impresionante e impagable. Veamos algunos ejemplos tirando, como no, del impagable Youtube:

* "Solo con coco" (Campaña pro-uso del condón)


Este es uno de mis favoritos... a ritmo de rap tonto (me daría un poco de verguenza firmar, eso, sinceramente) y de rimas como "Yo no corono rollos con bombos", eso si, solo usando la letra "O" (¿Tendrán alergia al resto de las vocales?) intentan persuadirte de que uses el condón para evitar embarazos no deseados... el problema es que en el intento logran hacer que quien lo vea se sienta automaticamente superior, algo así como "Tio, esos dos hablan como si estuvieran defragmentando el cerebro" y acto seguido no te lo puedes tomar en serio. Risas aseguradas si ves la tele con los colegas.

* Si eres legal, eres legal (Contra la piratería)


No podía fallar una nueva remesa de anuncios que nos trata a todos de delincuentes y terroristas por usar redes P2P o comprar en el top manta, cortesía del lamec.... estoooo, del ministro de cultura César Antonio Molina, el cual, en vez de promover más ambitos para la cultura, dedica todo su esfuerzo a agradar a la SGAE, que como todos sabemos solo vela por el bien de los ciudadanos. Me muero de ganas de ver como serán los anuncios de la siguiente campaña ¿Morirá alguien asesinado? Como todos sabemos eso no es tan grave como comprarte un CD en el top manta ¡anatema!

* "Tus manos son para proteger" (Contra la violencia infantil).


De los creadores habituales de anuncios de compresas (o por lo menos así lo parece), nos llega este maravilloso anuncio sobre el maltrato infantil. Si exceptuamos la naturaleza fumada del mismo, pues si, está bien hecho... Lo que es imperdonable es esa horrorosa y rayante melodia de xilofonos que hace que 30 segundos se hagan eternos ¿por qué no lo hacen a acordeón, ya puestos? Si lo que querían es que alguien lo viera, lo llevan claro: Por ejemplo, mi madre era verlo y cambiar de canal diciendo "Otra vez ese coñazo de anuncio".

En definitiva, ojalá Zapatero siga de presidente otros mil años más, me froto las manos ante los anuncios que están por venir, que deben ser bestiales.

Parece de broma pero... oh, dios, es real!

A veces el bizarrismo no es divertido, hay casos más bien tirando a triste. Este es un caso bien real que actualmente ocurre en el Instituto de idiomas de Zaragoza. Al matricularte te hacen firmar este documento que acredita que no eres catalanoparlante de nacimiento. El asunto es que alrededor de 30000 personas en aragón son catalanoparlantes, lo que se viene a llamar "La franja" (Los catalanes lo llaman Franja de Ponent) que no pueden acceder al grado que convalida la Generalitat de Catalunya en caso de que así lo quieran porque hablan catalán, cerrandoles multiples puertas laborales. Lo irónico del asunto es que Marcelino iglesias, antiguo presidente de Aragón, que habla catalán como lengua materna, no podría obtener un titulo en su lengua porque no se lo permitirían. Se intuye la mano negra de cierto partido regionalista que pretende discriminar el resto del lenguas que no son el castellano. Muy triste.

Objetos que no te deben faltar cuando eres un Hijo de puta.

Hoy en día se reivindica de todo: El orgullo friki, el orgullo gay, el orgullo orgulloso... pero ¿Por qué no se puede reivindicar algo tan socialmente rechazado como es el orgullo hijoputil? Porque admitamoslo, el hijoputismo es vital para esta sociedad actual, tan necesario como ver a Terelu Campos bailando o tener una enana en Gran Hermano. Las grandes superficies deberían tener un catalogo exclusivo para esas personas que putean y esperan a que les digan que están jodiendo para parar, y a veces ni eso. Tal catalogo del hijoputa debería tener al menos algunos de los objetos que pongo a continuación. A ver si lo leen y aprenden, el hijoputa es la raza del futuro.

* Puntero láser:

El verdadero hijo de puta jamás se lee la etiqueta de precaución.

He aquí el objeto que inspiró mi articulo ¿Para qué vas a joder a alguien cara a cara cuando puedes freírle las retinas a distancia con un maravilloso puntero láser? tan refinado objeto puede ser adquirido en su caseta de los gitanos más cercana.

* Tubarro de moto trucao:

Esta es la moto del chano después del tuning... él dice que aun le falta ruido.

Convierte tu ciclomotor de 50 cc en una moto de 500 cc... o da mucha risa, no sé cual de las dos cosas era lo que causa un tubo de estos instalado en tu moto. Es el trasto perfecto para que tu moto suene a un pedo continuo con el que despertar a toda una calle a las tantas de la madrugada y que sepan que has estado ahí, que para algo hemos puesto el tubarro, leches.

* Faros de Xenon:

Luces para los sin-luces.

El faro de Xenon es el ultimo grito (de dolor de ojos) en materia de molarse con el coche. Instalar estas luces convierte automáticamente tu Seat Ibiza en un Ferrari, o algo así. Y por supuesto, su modo de uso, aunque el código de circulación diga lo contrario, consiste en encenderlas en ciudad y pegarse lo máximo posible al coche de delante, se ve que para que el conductor de delante se maraville del bello resplandor que emiten (y se acuerde de tu familia, de paso).

* Taladro:

Black & Decker: El poder (de joder) en tus manos.

Un clásico del hijo de puta. El mejor momento de usarlo es en los puentes y en el día después de navidad o año nuevo, a primera hora de la mañana, cuando menos les importa. Al fin y al cabo, las estanterías para los trofeos de petanca no pueden esperar a un día laboral.

Sub-variantes: Martillo, serrucho, sierra de calar.

* Politono del móvil:

En exclusiva para este blog, el móvil de Sanchez- Dragó

El arma definitiva del hijodeputa en los cines. Justo cuando está mejor la peli, es el mejor momento de demostrar tus magníficos gustos musicales bisbaleros o Reggaetoneros recibiendo una llamada. Has visto el mensaje de "Apague el móvil" de antes de la peli, pero te da igual. Los hijoputas están por encima de todo.

Desde este humilde blog, de todas formas, Recomendamos vivamente encontrar nuevas formas de demostrar lo poco que nos importa el mundo. Originalidad ante todo.

Españoles, Franco ha muerto...

Tienes que amar los 20 de noviembre. Es para mi un dia mágico ya que es como un juego para mi ¿Que nueva chorrez acabaré viendo con motivo de la muerte de Franco? la de este año es una esquela en las necrologicas del periódico Heraldo de Aragón. Dios, me encanta ser Español ¿Hay algun pais más bizarro que este?

Adios, Coliseum, adioooos

Segun mi profesor de diseño grafico, estos colores son una aberración...

No puedo creer a mis propios oidos ¡van a cerrar la macrodiscoteca Coliseum! Con el cierre de este templo de la musica maquina se cierra toda una epoca. La Coliseum era el templo del sonido de elección de multiples bakalas aragoneses (mayormente zaragozanos y oscenses) que no tenian pasta para hacerse la ruta del bakalao o que tenían que estar despiertos y en la obra el lunes a las 8. Por aquella epoca aun se construian casas y se necesitaban peones y Annes Igartiburus.

En plenos 90, junto con la eclosión del bakala's way of life, surgía tambien las macrodiscotecas, y la Coliseum se convirtió el sitio que todos los bakalutis zaragozanos gustaban de ir. Parecía que, aunque te horrorizara la makina, estabas socialmente obligado a ir. Fue una buena epoca para Seat, que vendió montones de Seat Ibiza y León. Esos mismos coches de Zaragoza se llenaron de pegatas de romanos y del logo de la macrodiscoteca. Desde aqui hasta Almudevar, donde se levantaba Coliseum, había autobuses lanzadera que cargaban peloceniceros de cincuenta en cincuenta, a los que veias partir desde el Paraninfo (un edificio universitario muy centrico de Zaragoza). Uno de esos autobuses de hecho colisionó hace unos 9 años contra la puerta del carmen, monumento emblemático de Zaragoza, y estuvo a punto de tirarla abajo. Lo que no logró una guerra napoleónica y una guerra civil... casi lo logra un autobus lleno de makinetos.

Que mal rollo co, a poco le rompemos la puerta a la Carmen...

La Coliseum cosechó durante su vida de 15 años simpatías por parte de los chungos que iban a tu colegio y antipatías por los vecinos de Almudevar, cuyas casas retumbaban todos los sabados. Pero no han sido las continuas denuncias la causa del cierre de esta discoteca, sino el desinterés general de la gente. La ultimas fiestas se han saldado con una asistencia casi nula, coincidiendo con el fin del bakalutismo. Las cosas como son, los que iban por esa epoca o están casados de penalty o tratando de recordar donde viven. Lo bueno es que ahora ya no cuentan con el apoyo de las masas y ya son claramente ridiculizables. Desde que el Neng salió a la escena nos reimos de ellos, aunque despues los consideremos unos seres entrañables de la misma manera que ahora Chimo Bayo nos cae simpatico y no un brasas como pensabamos antes.

Solo me queda una pregunta: ¿Que será el siguiente fenomeno de masas maño?

Gracias a Sheila y Tamara por la inspiración ;)