"Gohatto" ("tabú"), esa peaso pinícula.

Hace ya algún tiempo alguien, que había visto mi blog (sin la ayuda de Menéame, que tiene mérito) me recomendó que le echara un vistazo a una película nipona llamada "Gohatto", que en palabras suyas, era "una peli de samurais gays". Semejante mezcla causaba en mi una sensación de grotesco atractivo y durante meses ha triunfado mi más firme decisión a no verla. No veáis hasta que punto el consumo de unos analgésicos pueden alterar el juicio de uno... sí, la he visto, como resulta obvio. Y no es solo "una peli de samurais gays"; es algo mucho peor: es tan aburrida como la lucha de una persona contra sus hemorroides... esa clase de cosas que solo interesan a quien las sufre.

Hola, Me llamo Kano y Para cuando termine la película no quedará ningun hetero en mi descatamento.

"Gohatto" intenta parecer una película bien ambientada, y nada más empezar nos suelta un rollo macabeo en forma de voz en off: "Kyoto, 1865. Al poco tiempo de trasladar Miwo al templo Nishon Ganji, se realizaron varias convocatorias para preparar hombres que ingresaran en la milicia Shinsen. Cuando se fundó la milicia, hicieron un esfuerzo por encontrar hombres en todas las provincias del oeste. Hoy en día no, pero en aquel momento, ingresaron hombres realmente incompetentes". Uauh, piensas para tus adentros, esto tiene pinta de ser algo bastante aceptable después de todo. Pero entonces aparece el protagonista de la vergonzante historia que nos espera. Se llama Shozaburo Kano y, como podéis ver en la foto, tiene cara de que alguien le debe dinero y no sabe quien. y a partir de ahí, tenemos la tonadilla mental de "Macho Man" de los Village People hasta el final de la película.

Yo acabé con la misma cara despues de ver la peli... y sin que me cortaran la cabeza.

A partir de aquí, ya importa entre poco y nada el trasfondo. Primero le comienza a Kano a cortejar un compañero, que se pone berraca viendo como Kano decapita a un condenado a muerte. A partir de ahí, todos los que se las daban de heteros acaban tirándole los trastos a Kano, mientras este no cambia de cara en ningún momento (aún no ha descubierto quien le debe pasta). Entre los hetero fail que desfilan en la película tenemos a Takeda Kanryuusai Tokuhiro, que es el comandante de la quinta unidad, Otro samurai llamado Tojiro Yuzawa que obliga a Kano a acostarse con él... la expresión "Dejar el culo como la bandera del Japón" toma sentido de golpe. Pero todos los relacionados sentimentalmente con Kano comienzan a morir, y comienzan los rumores de un amante despechado. Solo hay un problema: la peli es tan aburrida que resulta imposible que te importe todo eso.

"¿Gosas, vida?"

Si ya de por sí una película basada en los escarceos amorosos homosexuales no despierta ninguna fascinación en mí, la trama pesada, inconexa y confusa no lo mejora en absoluto. La historia se diluye constantemente mientras que el eje central de la historia es cansino y carente de interés. De hecho, los actores son tan inexpresivos que a ratos asusta ver moverse un muñeco de cera. La única cosa que se puede destacar es que el personaje de Kano en el fondo es el equivalente a la trupé de guarronas que acosa constantemente en las fiestas del Real Madrid: Un personaje que mata a placer y una trepa de categoría. Supongo que esa es la moraleja de la historia.

A Kano no le dejan ni dormir. Unos sátiros es lo que son todos.

De hecho una de las cosas más irritantes acerca de "Gohatto" es el hecho de que en todos los casos en los que un samurai demuestra ser gay es despachado con "De modo que tenía esa tendencia"... no solo en un trozo de la película, sino en todos. Uno no se explica como aceptó salir en esta pelicula Takeshi Kitano, participe de "Battle Royal", "Zatoichi" o el celebre "Humor Amarillo". Resumiendo, "Gohatto" supone más de hora y media de relaciones gays sin morbo, De escenas en un contexto supuestamente histórico y en definitiva un tostón de proporciones grandes. No vale la pena verla ni acompañado de amigos, porros y cerveza.

"Maldito Sosaburo, es demasiado bello"... El tío es un crack, es un drama y da risa.

Y, de regalo por haber leído este artículo, una canción de Vicky Larraz. Porque la situación así lo requiere. Espero lo disfruten:

"El Anticristo", esa peaso (y repugnante) pinícula

Hace ya unos dias que estaba pensando en la posibilidad de reactivar un poco el funcionamiento de este humilde blog. De hecho, mi plan era perfecto: Escribir sobre una película gafapasta al azar y ponerla a parir en Peroquecutre. Hasta había elegido el chivo expiatorio para todo mi odio de parado soltero y sin perspectivas (en ambos campos, laboral y sexual): Lars Von Trier. Sin embargo, nada me preparó para el revuelto de tripas que me causó esta película, "El Anticristo". Es más, me cuesta hacer gracietas de ella. Así que por favor no me regañen si este articulo no es demasiado humorístico, servidor aun se está recuperando de tener las tripas del revés.

Padres del año: Follando como conejos contra la lavadora mientras su hijo salta de la cuna, sale de las barreras y se tira por la ventana.

Porque las cosas hay que decirlas por su nombre y sin miedo al crítico gafapasta: Lars Von Trier es un puto enfermo mental que debería estar en un manicomio con una camisa de fuerza mientras un grupo de locos restriegan sus culos sudorosos por su cara. No se merece menos, Lars Von Trier desmiga una pelicula repleta de animales muertos, sangrantes o las dos cosas, mutilaciones genitales, sangre eyaculada y cualquier otra barbaridad que estés dispuesto a imaginar ¿El pretexto para sacar sangre, sangre y más sangre? no hay pretexto, como descubriremos durante las casi dos horas de pelicula, para nada de lo que pase en esta pelicula. El unico pretexto que hay es "porque sí" o si lo prefieren, "Porque para chulo, chulo, mi pirulo".

PUAJJJJJ!!!!!!!!

Vamos a ver si consigo explicar un poco esta nausea del celuloide... El y ella (Willem Dafoe y Charlotte Gainsbourg, nunca dicen sus nombres en ningun momento de la pelicula, será para que el bueno de Lars no tenga que pensar en dos nombres) son una pareja que pierde a su hijo, ya que están follando como conejos en ese momento y el crío hace el salto del angel despues de subirse a una mesa y abrir una ventana (vamos, lo que hemos intentado todos los niños!) durante unos interminables y soporiferos 5 minutos a cámara lenta . Ella se tira una temporada en un hospital con graves secuelas mentales por ello (lógico) y Dafoe, ni corto ni perezoso y sin saber ni papa de psicología, decide pasar de todos los psiquiatras y se dedica a hacer de psicologo de la pobre mujer ¡olé sus huevos!¡como si esto fuera igual que montar el armario Billy de Ikea, no me jodas!

Nosotros tambien estamos orgullosos de no ser como tú...

Tras una sesión de pseudohipnotismo y que la mujer se intente abrir la cabeza con el inodoro, él descubre vete tu a saber un miedo atroz en ella ¡a la hierba! podría ser un montón de cosas horribles, pero no ¡a la hierba! ¡y más concretamente a la hierba de una casa del bosque donde ella escribió nosequé! Así que se van a superar el trauma allí, a la casa del bosque, donde todas las noches hay chaparrones de bellotas (¡literalmente! ¿es que el arbol de arriba no se agota nunca de putas bellotas?).

Total, que a partir de aqui ya todo se desmadra. Dafoe ve como un pajaro es devorado primero por las hormigas y luego por otro pájaro más grande, una oveja de cuyo utero sale una pata ensangrentada o un zorro que se devora a si mismo mientras le dice al prota "El caos se extiende". poco despues la tia decide que la moda natural es lo mejor y ya parece que no quiere ponerse ni bragas ni pantalones durante lo que queda de pelicula, follando cuando le da el calentón, cosa que pasa cada cinco minutos. Entonces la tia se flipa del todo y en mitad de un folleteo coge y le aplasta los genitales a él con un leño, y ni corta ni perezosa, despues de eso se la casca para que eyacule sangre.

No se ve muy bien, pero eso que sale por arriba es sangre.

Normalmente despues de haber visto esta repugnancia extrema debería haber parado la peli y haber desistido, pero esto es como el morbo de quien mira al suicida que se ha tirado a las vías del tren. Despues de la eyaculación de plasma sanguineo él se despierta con un hierro atravesandole la pierna y teniendo que huir de la zumbada de su mujer. Tras una persecución que acaba con él sepultado vivo, ella consigue sacarlo de la madriguera en la que se había escondido él y lo lleva a la cabaña para que le toque un rato el coño.

despues de esto, va la tia y ni corto ni perezoso se pega un tijeretazo en el clitoris, se muere desangrada o algo así y el tio la entierra en el bosque, y cuando baja la montaña un montón de mujeres sin cara suben cuesta arriba en dirección a la cabaña. Fin.

Habrá quien intente venderte esta película como la octava maravilla del septimo arte. Algunos hablarán de su impecable fotografía, otros hablarán de su arriesgada apuesta minímalista e incluso verán en Lars Von Trier un visionario. Pero por mucho que digan, a mi entender esta pelicula es una basura tan vil y nauseabunda que no me explico como "Saw VI" se ha llevado la calificación "X" y este "Anticristo" ha podido emitirse en los cines de toda España. Su contenido no solo es pornográfico, es de un mal gusto enorme y una apuesta por parte de Von Trier por ver cuantos vomitos provoca entre el público. Rebelémonos pues contra el gafapasta que nos diga que "El anticristo" es una gran película y que sin embargo las peliculas que ves de gore le parezcan una mierda.

"No es pais para viejas": Esa peaso pinícula

Habría que incluir un nuevo mandamiento entre los diez que ya hay: Amarás el videoclub de tu barrio sobre todas las cosas. No es para menos, el videoclub de mi barrio rebosa titulos de culto, y peliculas nuevas de esas malas pero que gustan mucho a los gitanos que las alquilan los fines de semana y peliculas desconocidas y ciertamente malas. ¿A que no adivinan a que grupo pertenece esta "No es pais para viejas"? cuidado con las neuronas, no se les agoten, jajajajajajaja....

La pelicula ya comienza de una forma increible... para empezar ni siquiera se llama así la pelicula (Manga Films tiene experiencia en inventarse titulos que no tienen nada que ver con la pelicula en un intento, supongo, por vender más a compradores incautos, de hecho es anterior a "No es pais para viejos"), sino "La tierra de la leche y la miel". En realidad no tiene absolutamente nada que ver con la pelicula esa de los hermanos Cohen, sino que es una peli de serie Z de superbaratillo con todo lo que ello supone.

Bill Murray estaba atrapado en el tiempo, él está atrapado en una mierda de peli.

Veamos, la peli comienza con el prota, una especie de clon barato del actor Bill Murray que, saltandose un montón de leyes sanitarias, se dedica a inyectar hormonas a las vacas con el objetivo de aumentar la producción de leche del pais... pero ello al mismo tiempo provoca que las madres se pongan a sudar leche (literalmente), se vuelvan locas y se dediquen a agredir y/o matar a sus propios hijos. El prota, llamado Dr. Peter Cochran, es agredido por su madre al visitarla al restaurante y se pone a trabajar en el sindrome de las "madres locas". La historia se rellena con una ex-novia embarazada, un jefazo al que le trae sin cuidado la epidemia siempre y cuando pueda hacer caja y poco más.

"Perras viejas cubiertas de leche: Anal Edition".

La idea tiene su gracia como tontería graciosa, pero... ¿Que pasa cuando eso es unica y exclusivamente la unica baza que se tiene? la pelicula se va haciendo progresivamente leeeeenta y leeeeenta y aburre más que el ultimo programa de Sardá. Como curiosidad, diré que pusimos la pelicula al doble de su velocidad y podíamos seguirla sin problemas. Es una de las razones por las cuales este articulo va a ser asquerosamente corto por ello ¡es que no hay nada que comentar! Todo se reduce a chistes faciles que parodian las peliculas famosas de epidemias. El director cree que es gracioso ver mil chistes en los que militares asaltan zulos con madres tomando el té dentro o deportadas a campos de concentración... pero en realidad, todos los gags dan para media hora y estamos hablando de una peli de hora y tres cuartos. Los constantes resoplidos de agotamiento mental de uno de los amigos reflejaba la situación actual.

Si la peli hubiese sido española, el campo de concentración de las madres se llamaría "Falete".

En definitiva.... comprendo que algunas personas se indignen porque las pelis de mierda que recuerdan con cariño no se reediten en DVD y sin embargo truñacos como este salgan con premeditación y alevosía. Como siempre digo, la caja puede ser usada como la funda del DVD de la primera comunión del sobrino, no le veo más utilidad.

"No es pais para viejas" tambien nos habla de la amenaza nuclear... ¡mirad que hongo atómico!

Léolo: Esa peaso pinícula.

Señoras y señores, permítanme presentarles la que, probablemente, es la peor película que he visto en mi vida. Hoy he sido objeto de una de las más horribles venganzas visuales de las que he tenido que pasar en mi vida, cortesía de un amigo que encontraba la película "Dogma" horrorosa. En venganza por aquella película, hoy he sufrido por este amable caballero en mi pobre y destartalado cerebro "Léolo", una infraproducción francocanadiense tan abyecta, vil y repulsiva que, como no, se merece ser comentada en este blog como la buena joya biodegradable que es. Se trata de puro y genuino estilo gafapasteril, pero con la salvedad de que el estilo gafapasta canadiense huele a rancio, a grasa y a pescado de mercado.

¡Enhorabuena, ha sido un niñ....! - Exclamó el hermano secreto y doctor de Joaquin Luqui.

La historia de "Léolo" gira en torno al niño del mismo nombre, un niño de imaginación enfermiza que fantasea con que, entre otras cosas, su madre fue inseminada al introducirsele accidentalmente en un mercado un tomate por la vagina que previamente había sido cubierto de semen por un pajillero de sicilia, pais de origen de tan deliciosa fruta, así que se considera siciliano. Léolo vive en un barrio pobre de Montreal con su disfuncional familia, que incluye unos padres obsesionados con que sus hijos caguen (cosa que logran dandoles laxantes todas las noches), un hermano musculitos llorón, Dos hermanas chaladas y un abuelo que intentó matarle cuando le salpicó de agua mientras nadaba en una piscina hinchable.

Amor de abuelo.

Después de eso, la peli ya está bastante insoportable, pero como todo se puede destrozar un poco más y arrastrar más neuronas consigo, pues continua relatando entre otras cosas como son los habitos masturbatorios de Léolo, que consisten en el delicioso habito de coger un hígado de animal, hacerle un agujero y ponerse con el dale que te pego o cascarsela mierntras su amor, una prostituta de origen siciliano, le corta las uñas a su abuelo en la bañera y le chupa los dedos del pie. Leólo le coge manía a su simpático abuelo por eso (No porque intentara ahogarlo en su piscina hinchable, ojo) e intenta asesinarlo aunque le sale mal.

A partir de ahora, cuando vayas a decir "Tengo jodido el higado", te lo pensarás dos veces.

Al final, nuestro amiguito se volverá loco y la película se terminará, pero antes hay que ver cosas tan agradables como ver como la familia se come los hígados que el propio Léolo usa para sus actos de autoamor, un primer plano de la entrepierna de la oronda madre de Léolo, o como uno de los amiguitos de este niño se folla un gato por dinero. Pero ya qué más da, el cerebro ya se ha fundido hace un rato dejando un fuerte olor a chamusquina y ya observas el televisor preguntándote que has hecho para merecer esto, y si en una vida anterior fuiste Herodes o un agente de la SGAE y esto es un reequilibrio del karma.

Yuuuujuuuuu, gatiiiiiitoooooo.....

Mención aparte es la música de manicomio que usa la película: Una letanía lisérgica de monjes budistas laringectomizados pronunciando "Leolo" hasta el infinito es el tema que más oiremos, ad nauseam y más allá. Tambien oiremos una canción de misa... en castellano! en fin, como podréis comprobar, la música parece elegida a dedo por un gafapasta borracho de absenta y despues de haber escuchado una semana entera a Bjork.

Léolo juega al ahorcado con su abuelo... si, es brutica la familia.

Lo mejor del asunto es que semejante maravilla se ganó un premio del festival de Valladolid de 1992 a la mejor película de habla no inglesa, y entre otros muchos consiguió premios en Cannes, Vancouver o Toronto. Y encima la revista Time la considera una de las 100 películas más bellas de todos los tiempos! (Es oficial, la revista Time odia a sus lectores, jojojojo) Yo por mi parte he descubierto qué es lo que ponen en Guantanamo para que los presos talibanes se suiciden en masa. Desgraciadamente, su director, Jean-Claude Lauzon, murió en un accidente de trafico en 1997 con lo que nos perdimos más escenas de autoamor con hígados y con gatos. Una lastima.

"Léolo" enseña cosas vitales, como por ejemplo lo que ocurre si te masturbas con gafas de buceo.

"No te muevas": esa peaso pinícula.

Sabía que en aquella horrible tarde de sabado todo se habría de torcer, y mucho además. Los niños nacían muertos, el anticristo rondaba la tierra y un amigo se había comprado una pelicula de Penelope Cruz, titulada "No te muevas" de oferta en el Mediamarkt. Muy a regañadientes (Solo el cine italiano actual gana al cine español actual) accedí a verla, creyendo ser consciente del truñazo que me esperaba. Si lo hubiera sabido, habría cometido sepukku con una raspa de sardina. el horror, el horror...

No, no le están contando un chiste de gangosos de Arevalo, de hecho la están violando.

En fin, para evitar hacer sufrir al personal, intentarémos resumir "no te muevas" lo más posible: Timoteo (Sergio Castellitto), "Timo" para los amigos, es un cirujano adinerado que un dia recibe la noticia de que su hija está en coma por un aparatoso accidente de trafico y a punto de morir definitivamente. Cualquier ser vivo normal estaría volcado en cuidar de su hija, pero Timoteo no, está demasiado ocupado recordando los cuernos que le puso a su mujer con Italia, interpretada por Penelope Cruz, a la cual ve constantemente esperandole a la puerta del hospital, con zapatos rojos y un bolso horrible al que solo le faltan dos luces para que los aviones aterricen en él.

Uno dos, la Pene va a por ti...

Y es que hace unos años, el bueno de timoteo tuvo una mala tarde porque su coche le deja tirado en una barriada italiana. Italia, en un apasionante papel de alelada, le ofrece llamar por telefono y un café en su casa. Timoteo se lo agradece violandola. Dias despues, como en el fondo Timoteo es una bella persona, va a pedirle perdón, y le demuestra lo arrepentido que está violandola de nuevo.

No, no es la misma escena de la peli... en el segundo fotograma está arrepentido.

Entonces el bueno de Timoteo se aplica eso de "de perdidos al rio" y se acostumbra a violar sistematicamente a Italia ya que, total, ella no se queja. De hecho le llega a pagar como una prostituta aunque Italia está demasiado catatónica para pedirle pasta. Tambien se acostumbra a comer los ñoquis que prepara su querida violada y de hecho se los da de comer a su propia familia. Pero claro, las cosas se tuercen cuando Italia se queda embarazada ¡quien lo iba a decir, la chusma se queda tambien preñada! Timoteo, que ahora está enamorado de Italia, quiere que el bebé salga adelante, pero una decepción por parte de Italia hace que esta se someta a un aborto casero y muere de las complicaciones. Y todo esto lo recuerda Timo mientras su hija quinceañera agoniza en un hospital.

Parecidos razonables que solo veo yo.

¿Que nos ofrece además la pelicula? bueno, pues varias escenas de sexo duro con la mujer de Timo (Que está muy cañón) en la que destaco esa en la que Timo pega unos respingos tales que le da a la mesa con la cabeza de su esposa como un palo a un tambor. Tambien tenemos una revisión medica a la Pene en la que le podremos ver la campanilla (Spoiler: la tiene igual que la vuestra, sin radio incorporada) y un peludo oido ¿A que os encanta la idea?

Proximamente en National Geographic.

En definitiva, probablemente la peor pelicula que he visto jamás a alguien comprarse, aunque como quiera que la memoria de uno falla más que una escopeta de feria nunca se sabe. Me resulta totalmente imposible de concebir, sin pensar en colegueo puro y duro, que a Penelope Cruz le concedieran un premio por esta pelicula a la mejor actriz. O eso o cuando quieren decir "actriz" quieren decir "maniquí que no sabe hablar".... En fin, a los incautos que hayan comprado este DVD, siempre pueden usar la caja para guardar el DVD de la comunión del sobrino o algo así.

Anda, hueleme la mano a ver si me he limpiado bien en el cuarto de baño...