"No es pais para viejas": Esa peaso pinícula

Habría que incluir un nuevo mandamiento entre los diez que ya hay: Amarás el videoclub de tu barrio sobre todas las cosas. No es para menos, el videoclub de mi barrio rebosa titulos de culto, y peliculas nuevas de esas malas pero que gustan mucho a los gitanos que las alquilan los fines de semana y peliculas desconocidas y ciertamente malas. ¿A que no adivinan a que grupo pertenece esta "No es pais para viejas"? cuidado con las neuronas, no se les agoten, jajajajajajaja....

La pelicula ya comienza de una forma increible... para empezar ni siquiera se llama así la pelicula (Manga Films tiene experiencia en inventarse titulos que no tienen nada que ver con la pelicula en un intento, supongo, por vender más a compradores incautos, de hecho es anterior a "No es pais para viejos"), sino "La tierra de la leche y la miel". En realidad no tiene absolutamente nada que ver con la pelicula esa de los hermanos Cohen, sino que es una peli de serie Z de superbaratillo con todo lo que ello supone.

Bill Murray estaba atrapado en el tiempo, él está atrapado en una mierda de peli.

Veamos, la peli comienza con el prota, una especie de clon barato del actor Bill Murray que, saltandose un montón de leyes sanitarias, se dedica a inyectar hormonas a las vacas con el objetivo de aumentar la producción de leche del pais... pero ello al mismo tiempo provoca que las madres se pongan a sudar leche (literalmente), se vuelvan locas y se dediquen a agredir y/o matar a sus propios hijos. El prota, llamado Dr. Peter Cochran, es agredido por su madre al visitarla al restaurante y se pone a trabajar en el sindrome de las "madres locas". La historia se rellena con una ex-novia embarazada, un jefazo al que le trae sin cuidado la epidemia siempre y cuando pueda hacer caja y poco más.

"Perras viejas cubiertas de leche: Anal Edition".

La idea tiene su gracia como tontería graciosa, pero... ¿Que pasa cuando eso es unica y exclusivamente la unica baza que se tiene? la pelicula se va haciendo progresivamente leeeeenta y leeeeenta y aburre más que el ultimo programa de Sardá. Como curiosidad, diré que pusimos la pelicula al doble de su velocidad y podíamos seguirla sin problemas. Es una de las razones por las cuales este articulo va a ser asquerosamente corto por ello ¡es que no hay nada que comentar! Todo se reduce a chistes faciles que parodian las peliculas famosas de epidemias. El director cree que es gracioso ver mil chistes en los que militares asaltan zulos con madres tomando el té dentro o deportadas a campos de concentración... pero en realidad, todos los gags dan para media hora y estamos hablando de una peli de hora y tres cuartos. Los constantes resoplidos de agotamiento mental de uno de los amigos reflejaba la situación actual.

Si la peli hubiese sido española, el campo de concentración de las madres se llamaría "Falete".

En definitiva.... comprendo que algunas personas se indignen porque las pelis de mierda que recuerdan con cariño no se reediten en DVD y sin embargo truñacos como este salgan con premeditación y alevosía. Como siempre digo, la caja puede ser usada como la funda del DVD de la primera comunión del sobrino, no le veo más utilidad.

"No es pais para viejas" tambien nos habla de la amenaza nuclear... ¡mirad que hongo atómico!

"Soyaya" somos todos

Lo reconozco: Adoro Eurovisión. El día en el que lo echan veo con los colegas el certamen cerveza en mano. El certamen es una mierda, más falso que un billete de 500 euros con la cara de Chiquito de la Calzada, pero me divierte soberanamente ¡Este certamen de corcho y de trampa y cartón es lo mejor que le puede pasar a Europa!

En realidad no iba a hacer muchos comentarios acerca del festival de música más peloteante a nivel político que existe (No hay más que ver quien votó por España), pero entonces vi a Alaska en el programa de después, embutida en un traje que apenas abarcaba su cuerpo. El desastre para la armada Española se había consumado y Soraya, la triunfita, se llevaba un penúltimo puesto. Entonces la gran Alaska exclamó bien alto, para regocijo de todo el publico "¡Soraya somos todos!", el cual aplaudió como loco. "Coño", me dije a mi mismo "¡Eso va a ser que Soraya también soy yo!", y entonces no pude menos que meditar sobre la posibilidad de hacer un articulo en este blog que nadie lee. Pues como Soraya también soy yo, pues ya empezaré diciendo que todo estaba mal desde el principio.

Para empezar, como Soraya también soy yo, diré que el traje me sentaba como el culo ¿como es posible diseñar algo tan feo y que siente tan mal para un certamen musical? ¿por qué parecía sospechosamente al ajado traje de faena de una acróbata de circo? ¿Estás vendiendo los trajes de tu circo, Ángel Cristo? Pero no es algo nuevo, ya que tenemos experiencia en horrores de la moda, incluido el baile descalzo de Remedios Amaya o el horroroso traje de Agatha Ruiz de la Prada que lució Lydia, la cual por cierto también se dio un señor batacazo.

Segundo, como Soraya soy también yo, diré que es tronchante que, años y años de evolución musical en el extranjero no hayan pasado por nuestra tierra ni de breve visita. Y es que tiene miga que se traiga a eurovisión un tema bailongo y facilón mezclado con musica de Doner Kebab ("La noche es para mi") que, salvando un par de distancias, podría haber sido interpretado perfectamente por Sonia y Selena, aquellas dos recauchutadas de mediados de los 90 que cantaban aquello de "Yo quiero bailar toda la noche". Al menos ellas y sus implantes habrían rellenado todo el escenario y no habría hecho falta ni bailarines de fondo ni trucos de magia (os juro que cuando desapareció del escenario me alegré, lastima que fueran solo dos segundos xD). Por favor, traigan technorumba estilo "Los Sobraos" para el siguiente año, ya puestos. Peor no nos irá.

La noche es para ella, pero el triunfo en Eurovisión es para un Noruego mojabragas...

Tercero, como Soraya tambien soy yo, sentiría un poco de vergüenza por las declaraciones que dijo a continuación, en las que se oian cosas como "En eurovisión se me han abierto puertas"... "¿¿¿Donde???" diría yo.... y si se han abierto ¿No será para darle un portazo en los morros? Afrontalo, una de las cosas que caracterizan a Eurovisión es que, aparte de ser un concurso de peloteo, es que es un asilo de artistas donde has dado con tus huesos para no levantar cabeza. Aunque bueno, siempre será mejor decir algo como eso en vez de lo que Natalia, otra triunfita, dijo: "Arriba España".

Y por ultimo y por no cansar más, llamaré borregos a todos aquellos que siguen Eurovisión como si fuera un concurso de verdad, porque sí, porque se lo merecen y les está bien empleado. Casi casi es la misma clase de gente que se entristece cuando once tíos en pantaloncitos cortos pierden un partido.

En fin... Soraya Arnelas ¿Que podemos decir de ella? pues no mucho, la verdad... ganadora de un concurso de televisión (hace ya tiempo quemado) gracias a los SMS de los mismos que la votaron a ella en Eurovisión, con cuatro discos a sus espaldas, de los cuales dos son de versiones y los otros dos no daría un centimo de euro por la supuesta autoría de Soraya en el proceso creativo más allá de poner la voz... Su momento de más gloria fue cuando llegó a decir 8 veces seguidas "Poyeya" versioneando una canción de Andrea Boccelli. Y con este video termino este despliegue de bilis, esperando que les haya gustado.

Y no una, sino 8 veces...

¡Se me ha cortado la meada!

De los telediarios a licenciado en letrinas....

Esta foto fue hecha a la puerta de un bar de los chinos. Como para distinguir entre los baños de damas y caballeros pusieron unos cuadritos con la luna y el sol, la gente se confundía entrando en el que no era porque claro, resulta dificil algo tan "moenno", así que pusieron fotos para que se supiera... en el de las chicas salía Christy Turtington, guay... pero es que en el de los tios han puesto a ¡Urdaci! aaaaaaagh!

"La decada prodigiosa", o el éxito del refrito.

Con todas las extrañas y surrealistas cosas que reivindican hoy en dia me sorprende y mucho que nadie o casi nadie haya roto una lanza en favor de uno de los grupos más descojonantes de los 80, 90 y más y que, sin embargo, fue capaz de vender nada más y nada menos que ¡4 millones de discos! ahí es nada... estamos hablando, como no, de "La decada prodigiosa". La cassette de gasolinera al poder y con esteroides.

Reto altamente intelectual: Encuentre las 985764654865976876 diferencias entre esta foto....

.... ¡y esta! si, se supone que es la misma banda.

La historia de "La decada prodigiosa" tiene sus inicios cuando tres productores musicales muy avispados, Javier de Juan, Manel Santisteban y Manuel Aguilar (responsables entre otros del sonido de Tino Casal que en paz descanse), ven que el abuelete medio o el cuarentón medio en los 80 no conectaba demasiado musicalmente hablando con las chorreces de la movida madrileña ni con la musica internacional dejando un espacio que se podría aprovechar economicamente. Así pues, proyectaron un anticristo musical en plan cortar/pegar viejas glorias de la canción española y juntarlas en una sola o varias. Al principio solo fue un proyecto para hacer cassettes, contando con musicos de sesión entre los que se encontraban el mismísimo Emilio Aragón (Ya os lo he dicho antes, la sombra de los Aragón es larga, muy larga), pero entonces estos tres productores ven que el proyecto puede ser llevado al directo y ganar aun más pasta, así que tiran de musicos profesionales (por "profesionales" entiendase de banda de fiestas de pueblo) y así consiguen el emplasto definitivo. Con "La decada prodigiosa" se inventó una nueva dimensión de la canción del verano: "El Cassette del verano".

Ya se sabe: si salió anunciado en TV tiene que ser la leche!

El gran merito de estos tres productores consistió en el hecho de que juntaron la canción pop de los 60 y 70 al principio haciendo de todas esas canciones popurrís que la gente podía seguir sin perder una neurona en el momento. Era de hecho la primera banda que hacía popurrís, aunque del gusto con el que están hechos estos mejor ni hablo. Tampoco parecía importar que no fuera una banda real sino un trabajo de producción enorme y un montón de musicos mercenarios. Su exito se hizo enorme, tanto que en los 80 sonaban en todas partes, y hasta mis hermanas pidieron su cinta para navidades, y desgraciadamente la tuvieron...

Tal fue su fama que en 1988, aunque su popularidad ya estaba en declive por aquel entonces, fueron convertidos magicamente en representantes de ese programa que por entonces aun interesaba a la gente, Eurovisión. Allí lo de los medleys pues no pegaba, y fue la primera vez que iban de originales y presentaban un tema totalmente nuevo (no me hago ilusiones sobre la creatividad de los que estuvieran en la banda, seguro que ese tema fue escrito por otro mercenario) titulado "La chica que yo quiero (Made in Spain)", tema facilón y hasta cursi que les dejó en un insipido onceavo puesto.

La actuación de 1988.... el horror, el horror...

A partir de ahí, el exito de la banda se apagó definitivamente y dejó de conectar con el publico. No podemos culpar a Eurovisión y su maldición de hundir a cualquier artista que vaya, sino que en este caso se lo merecieron. Comenzó un baile constante de musicos y ya no quedó nadie, pero nadie nadie, de la formación original. Esto en Locomía, donde solo se ven abanicos y hombreras, pues daba lo mismo, pero aqui se notó demasiado. Además, los temas antiguos no duraban para siempre, así que estilisticamente "La decada prodigiosa" se digerió a si misma. Pero, eso si, por esa epoca ya tenían el sustento ganado a través de innumerables contratos entre los que figuraba la propia Disney, siendo la primera vez que Disney firma con un grupo español, lo cual les dio cuerda para rato. Incluso intentaron volver a Eurovisión quedando finalistas en la selección española y se presentaron a muchos sitios arañando el triunfo sin lograrlo. Su epoca había pasado.

El ultimo disco de "La decada prodigiosa" es del año 2006, e intuyo por el titulo, "Technostalgia", que se trata de popurrís de canciones maquina miticas de Chimo Bayo, Paco Pil, Pastis y Buenri, y si son muy osados algun clasico de la tecno-rumba. Estoy hasta tentado de bajarmelo y todo solo por las risas. Sea como sea, ha sido cantera de muchas "Estrellitas" que solo conocen los que están metidos en Operacion Triunfo o similares. Algunas, como Carmen Miriam, una de las ganadoras de aquel triste concurso de telecinco llamado "Popstars", ha bajado un escalafón y ha participado en la banda. Yo estoy casi seguro de que siguen en activo por algun lado, viviendo de rentas, y si tiene usted una fiesta chunga en su pueblo y necesita animar el cotarro, quizás pueda contratarles.

Series de mierda: "Al Salir De Clase", el mito.

De izquierda a derecha y por filas de arriba a abajo: El bueno para nada, la maquinadora, la loca, el pringado, el guaperas, el rencoroso vengativo, el pijo, el insoportable y la mosquita muerta ¡que tiempos!

A veces pongo la tele, veo un trozo de "Física o Quimica" y me da verguenza ajena. Es como si los guionistas de esa serie solo supieran describir jovenes salidos como la pata de un banco y embotados de hormonas. Ni siquiera Blanca Romero es convincente como mala actriz. Panda de aficionados...

Si hubieran mirado un poco hacia atrás habrían visto el buque insignia de las series mal hechas, con actores convincentemente no, sino rematadamente malos, tramas surrealistas y actores de 28 años que hacen como que aun van al instituto. Estamos hablando, como no, de "Al salir De Clase", ejemplo inconfundible del abismo generacional que existe entre los jovenes, que ven la serie, y los guionistas, que a sus 35-40 años no se van a poner a averiguar que era eso del "Final Fantasy" o los juegos de rol, claro. Fue el pistoletazo de salida de lo que hoy conocemos como "carencia de psicología" en el cine y la televisión, a los directores y escritores pasaron de intentar comprender a la juventud y exhibieron orgullosos su ignorancia. Y aun hoy en dia el fenomeno sigue en perfecta forma, como lo atestigua el gran exito de la pelicula "Mentiras y gordas", llena de adolescentes drogadictos y salidos y escrita por Angeles Gonzalez-Sindescargas, nuestra entrañable ministra de cultura, la cual pide más fondos para el cine y así hacer más bodrios de estos... pero esto es otro tema, que daría para otro articulo.

Hoy en dia tendrían un grupo en el Facebook.

"Al salir de Clase" salió un septiembre de 1997 y duró hasta bien entrado el 2002, durando la friolera de 1199 episodios de 35 minutos de duración, terminando solo por pura verguenza y agotamiento, cuando ya no quedaba nadie del reparto original y ya no quedaba ningun estereotipo barato que explotar. La idea inicial era buscar una serie que reflejara las inquietudes de los jovenes de aqui, una especie de "Sensación de vivir" pero española... aunque al final acabó siendo lo que conocemos los que tuvímos el lujo de verla: Una delirante, descojonante y lobotomizada parodia de la vida real. Gracias a eso hay gente como yo que recuerda el titulo de la serie y no la llama "Aquella serie en la que salía Elsa Pataky con la nariz más grande y las tetas más pequeñas, aunque solo salió al principio".

Ya, yo tambien pienso lo mismo...

Y es que el mayor "atractivo" (pongamos muchas comillas) que ha tenido la serie es haber sido cantera de muchísimos actoruchos, que ha sido reutilizada en montones de series. El reparto incluía actores decentillos (Un 10%), actores malos de cojones (un 70%) y un pedazo de enchufe para unos cuantos "Hijos o parientes de famosos" (Carmen Morales, hija de Rocío Durcal, Olivia Molina, de la celebre familia molina o Nela Aragón, ya se sabe que los Aragón valen lo mismo para un roto que para un descosido). Entre los más destacados tenemos la ya mencionada Elsa Pataky, que ha hecho de florero en alguna pelicula francesa, pero que es mucho más de lo que han hecho otros ex-compañeros; No como el caracartón de Sergio Peris-Mencheta, el cual solo sabe poner dos caras, y de la segunda no estoy seguro y que hizo un par de pelis chungas (De las cuales no se libra ni "Los Borgia", tremendo tostón) y ya no volvió a saberse gran cosa de él aparte de ser reciclado como actor de segunda para series de televisión. Tambien podemos mencionar a Pilar Lopez de Ayala, la cual tuvo su pequeño romance en su dia con la pantalla grande Española con "Juana la Loca", pero que de la cual poco se sabe ahora. Y tampoco puedo dejarme a Mariano Alameda, el cual a sus 28 años su personaje aun iba al instituto, o Marian Aguilera, a quien vi la ultima vez en los "Hombre de Paco".

¿Lo veis? Treintañeros y adolescentes pueden ir a la piscina juntos y no pasa nada!!!

El instituto "Siete robles" daba para mucho y muy malo ¿Tramas memorables? ¡jo, me quedaría casi sin dedos! "Al salir de clase" incluyó en sus caóticas tramas jugadores de rol psicopatas, venganzas desde la tumba, un misterioso alborotador del instituto llamado "La mano negra", dos protas que se montan un bar, los mismos dos protas que se montan una empresa de trabajo temporal para explotar a los trabajadores (linea argumental con poco exito), carreras ilegales de coches, conatos de atracar un banco, incendios provocados, embarazos no deseados, accidentes mortales o no.... y varias de estas cosas, hasta cinco más o menos, podían ocurrirles a cada personaje.

Durante el tiempo que estuvo este tio en el reparto envejeció tanto como si hubiera bebido del caliz de "La ultima cruzada" ¿Donde está Iker cuando necesitamos una explicación?

"Al Salir de Clase" era tambien una teletienda descarada. El CBC, que así se llama el bar que crean dos de los protagonistas, es "curiosamente" el escenario de todo aquello que las multinacionales extranjeras y nacionales querían encarecidamente que comprásemos. Así de paso, se ahorraban escenas y recibian royalties, y así podíamos ver pasar por el escenario a Tontxu y a Geri Halliwell. Y la cosa no quedó así, sino que intentaron crear un grupito dance-pop a rebufo de la serie con tres crias de menos de 18 años llamado "Tess", que sacaron varios discos y todo, el ultimo en 2004. de la rentabilidad de aquello ni idea, pero por esa epoca el girl power ya estaba bastante muerto, así que intuyo que poca.

Si es que las niñas de hoy en dia se visten como p...

En definitiva, "Al salir de clase" es tan reivindicable como todos esos frikis que dicen que "Santa Barbara", culebrón mitico de las mañanas de televisión, se tendría que editar en DVD. Yo aun creo que habría más de uno que los compraría gustosamente en su FNAC más cercano para repetir esas preciosas historias de celos, asesinatos, chantajes y demás ambientadas en un instituto. El mío era un coñazo ¿y el vuestro?

"Así que ya lo sabéis tios, por el amor de dos, comprad nuestros dvd's"

Etiquetas musicales descojonantes

Les haré una confesión... soy un crítico músical frustrado. Es una profesión que se caracteriza por una pedantería que ni siquiera yo puedo alcanzar. Las cosas como son, me daría verguenza escribir y firmar algunos articulos que salen en la prensa especializada, ya que muchos de los que pululan por paginas de revistas de pago o gratis (como esas que te puedes llevar de los bares sin que te miren mal) se pasan tres pueblos. Y el máximo exponente de eso está en las etiquetas musicales.

Vamos a ponernos pedantes por un segundo, solo un poco... Kierkegaard dijo una vez "Si me etiquetas, me niegas"... y es que tiene que ser realmente frustrante para algunas bandas el no poder quitarte una etiqueta en la vida. Qué más da que ahora te guste el flamenco y las castañuelas, si un critico dice que eres metal, lo eres y punto, siempre habrá un corrillo de gente alrededor de este que asentirá y repetirá lo mismo sin pensarlo, aunque sea una majadería como la copa de un pino.

Vamos a ver algunas de esas etiquetas, solo por diversión:

* "Screamo": Menudo palabro. Supuesta y estilisticamente hablando, es una evolución del "Memo"... er, quiero decir, del "Emo" y viene a ser lo mismo pero con gritos. Al menos, berreando nos anulan a los no anglófonos y así nos ahorramos esas letras profundas y existenciales, que además no importan a nadie. Uno no deja de preguntarse por qué no le habrán llamado "Hard Emo" o algo así. Igual porque los emos no son hard ni tragando cemento.

No, si yo tambien gritaría si fuera algo como eso...

* "Gabber Metal": La primera vez que lo oí fue en la boca de dos jevis al referirse al infame grupo conocido como Slipknot (posiblemente la banda más sobreestimada de la tierra). Al principio pensaba que era algo referente a las mascaras, por eso de los tres payasos: Gabber, Fofó y Miliki (Disculpen el chiste facil xD). En realidad, el termino "gabber" si existe, y se usa para cierto subgenero de la música electrónica derivado del techno hardcore pero con terminos de mal rollo. Como pueden ver, slipknot tiene tanto que ver con el gabber como Pocholo Martinez Bordiú con el jevi.

"¿Como están ustedeeeeees?"

* "El disco Heavy de Laura Paussini": ¡Quieto! ¡paren las rotativas! esto es probablemente una de las mayores sandeces que he oido referentes al album de una reconocida cantante pop, y apareció en un numero del periodico gratis "20 Minutos", hace ya algún tiempo. ¿Que se puede decir, aparte de que el consumo de drogas es un problema de todos? bueno si, que quien escribió esa perla debería pasarse un rato escuchando a los Iron Maiden y luego establecer parecidos a ver si le quedan huevos para ello. No tengo nada en contra de Laura Paussini, parece maja y tal, pero tiene tanto que ver con el heavy como una pelota de tenis con el cochinillo asado.

"Io sono l'anticristo"

* "Primitivismo cool": Esta sin duda es de mis favoritas, y se ha usado en "Mondo Sonoro" para describir el sonido del grupo The White Stripes, y no solo una, sino cada vez que TWS ha sacado un disco. El escritor, seguramente natural de almendralejo o algun sitio así, donde seguramente no se habla inglés, se las da de "Cojmopolita" como diría Bono y nos mete un palabro in inglish. Comprendanlo, "Primitivismo guay" no molaba lo suficiente. Además la inutilidad de la etiqueta es patente, ya que un simple "Musica sin complicaciones pero al mismo tiempo efectiva" habría bastado a la perfección, y nos hubieramos enterado todos. Tomate una absenta y dejanos en paz.

¿Donde habéis aparcado el troncomovil, tios?

* "Miguel Bosé es el David Bowie español": A esta etiqueta la perdonamos por un lado, puesto que cuando se hizo esta afrmación ocurrió cuando la musica española se recuperaba del trauma del franquismo, y es debida a un profundo retraso musical hecho a proposito por el antiguo régimen. Pero por otro lado la aborrezco porque ha sido el comienzo de una retahila de comparaciones cutres patrias/extranjeras, por no hablar de que seguramente quien la hizo fue el insoportable Lauren Postigo o Joaquín "Que fuerte, que fuerte, wa, wa, wa" Luqui. Desde entonces tenemos que aguantar cosas como "Son los Beatles de puerto hurraco", por poner un ejemplo.

"Y para demostrarlo, en vez de escribirle una oda al pene de Nacho vidal, se la haré al de Bowie... será por penes!".

No quisiera terminar este articulo sin invocar eso que cada vez se ve menos y se demuestra aun menos: cerebro, coco, seso, neuronas, lo que sea. Pensar es cansado y crea antiestéticas arrugas en la frente, pero no hay nada como decidir algo sin basarte en la crítica del sabihondo de turno. Os podéis llevar una grata sorpresa.

Series de mierda: "Hay alguien ahí"

Definitivamente, me ha costado darme cuenta de que jamás debo fiarme de lo que me dicen los conocidos acerca de series de televisión. Me di cuenta despues de ver el primer episodio de la nefasta serie "Hay alguien ahí", anunciada a bombo y platillo por la cadena Cuatro, recomendada por mi hermana. Y es que no hay nada en esta serie, repito, nada, que se salve. Por supuesto, es tan rematadamente mala que se merece una entrada en este blog, y así de paso podemos reirnos una vez más de la nula calidad y originalidad de las series españolas.

Afortunadamente, esto es lo primero que se ve cuando haces una busqueda en google sobre "Hay alguien ahí"...

Por desgracia, esto es lo segundo que se ve...

"Hay alguien ahí" es el infumable resultado de mezclar una historia de fantasmas, supuestamente de terror con estereotipos baratos que no dejan de ser bastante tronchantes. Solo faltaría que uno de los personajes fuera torero o quisiera serlo. Y tiene encima los huevos de tener infulas de "profundo calado social"; es decir, con una avalancha de estereotipos baratos y de todo a cien que ya hemos visto como dos millones de veces.

"Hay alguien ahí" o "La amenaza fantasma española" es la historia de una familia que se va a una urbanización apartada a donde cristo perdió el mechero (aunque inexplicablemente cerca de todos los amigos de los protas) a empezar una nueva vida. Pero todo empieza a ir mal y la familia comienza a sospechar que hay una presencia sobrenatural en la casa, aunque no al momento ¿Que gracia tendría la cosa si lo supieran desde el episodio 1?

Pero sin duda lo peor de la serie reside en sus personajes. No sé si en clase de telecos o lo que quiera que estudien los guionistas de series te obligan a aprender que la vida es así en las series, siempre. Pero como es de buena educación poner ejemplos, allá van:

* Diego Pardo, el padre: Es piloto (los padres de series como esta nunca son zapateros o pescaderos), y le puso los cuernos a su mujer (como no!) y ahora ha comprado la casa para empezar de cero. Se comunica de pena con sus hijos y trata a su mujer como si estuviera tarada.

* Clara Simón, la madre: Es la sufrida esposa que nunca se ha quejado por los continuos dolores de espalda que le provocan el peso de los cuernos, aunque reprocha constantemente el hecho al marido. Forma el tandem huevazos/histerica con su marido.

* Iñigo Pardo, el hijo: Este es sin duda mi favorito forever and ever. Es bakala, drogadicto, alergico a cualquier clase de responsabilidad y gilipollas en general. Tiene el cuarto hecho una pocilga (¿Que protagonista masculino no gay es ordenado?) y a diario viene a las 3 de la madrugada. Su novia, tambien drogadicta, porrera y gilipollas en general hace lo que quiere con él. Hasta sus poses son de un estereotipo brutal, especialmente vestido solo con el vaquero y tumbado enseñando pectorales mientras se fuma un cigarro.

Jesús Vazquez seguro que se declaró fan en el acto...

* Irene Pardo, la hija mayor: Es el obvio contrapunto de Iñigo. Es buena chica, responsable y saca buenas notas (como le reprochan a Iñigo sus padres en las comidas). Se proclama Hippy aunque las muestras de la serie de "amor libre" le sientan como una patada ahí mismo.

* Ana Pardo, la hija menor: Ninguna serie de terror mala que se tercie puede quedarse sin una hija lobotomizada que habla sola y dice cosas extrañas, y esta no es una excepción. Llega incluso a mearse encima, todo un talento interpretativo.

Por supuesto, los secundarios son tambien geniales, empezando por la tia de la familia a la que le pegan (por primera vez, malos tratos y más allá se juntan en el mismo potaje), los amigos "retarded" de Iñigo, cuya mejor idea en el episodio es hacer espiritismo en la casa... terminando con el momento estelar en el que uno de ellos sale por la ventana tras intentar hacerse unas rayas de farlopa encima de una tabla ouija, o el bibliotecario que recupera sus poderes paranormales e intenta ayudar... y por supuesto, las criadas extranjeras, para que no se diga que no se refleja la costumbre de los potentados en tener chachas de otros paises, que como todos sabemos, es muy exotico.

Está gritando "Cuñaaaaaaoooooo"?

Ah, no, que le están lanzando por la ventana...

Pero por supuesto, hay que destacar entre todo la magnifica escena del capataz que entierra a uno de sus trabajadores en el pozo de la casa para que no se sepa que ha muerto cuando él estaba a su cargo. Creo que ya hemos visto la sociedad española al completo.

En definitiva, un ejemplo de la incapacidad mental de las cadenas de televisión de hacer algo que no esté muy visto. Van a lo seguro y pasa lo que pasa, pero al menos ¡lo que me he reido! xD

Este GIF se lo dedico a todos aquellos que fueron tan pringados de ver la serie.