jueves, 25 de diciembre de 2008

Heino: El rey del mestizaje musical Alemán.

Primero de todo, quisiera dejar clara una cosa: comprendo que la musica en alemán tenga poco exito (Si exceptuamos a los Rammstein, claro), ya que es un idioma que, si no comprendes, te suena como si te estuvieran insultando. Pero sin embargo, hay joyas que, debido a la barrera del idioma y del sentido común, no son conocidas, y claro, es muy triste. Este es el caso del simpar (por fortuna) Heino, el cual por desgracia no parece haber podido traspasar las fronteras teutonas. Irónicamente, dentro de Alemania Heino es un dios entre las hordas de guiris requemados que frecuentan Mallorca, que han llegado a comprar hasta 30 millones de discos de este señor.

No temáis terricolas, vengo en son de paz...

Heino perpetró su nacimiento allá por 1938, en pleno boom de la alemania nazi. Su padre murió en 1941 en el frente y Heino creció solo con la ayuda de su madre, ocupandose más tarde del negocio familiar, una panaderia. Pero al joven Heino el gusanillo de la canción le había picado desde muy pronto. En 1955 debuta en un escenario, y en 1965 saca su primer single, vendiendo la friolera de 100.000 copias. A partir de ahí comienza una meteórica carrera hacia el estrellato más incomprensible.

Y luego dicen que el necronomicón da canguelo...

Y es que podríamos hablar de su aspecto, con esos ojos saltones que miran cada uno en una dirección, ese pelo o esas gigantescas gafas (que no se pone por excentricidad sino porque padece una enfermedad que le debilita los ojos), pero sin duda lo más bizarro en si mismo es su musica. Por si alguna vez os habeis preguntado a que sonaría una canción al estilo militar alemán mezclado con pasodobles y con Olés al más puro estilo guiri borracho, aqui teneis la respuesta. Heino arremete con su voz de tenor mamao sin ningun pudor, conciencia o lo que sea con estilos musicales tan dispares como canciones españolas, hawaiianas, polkas, tango, musica clasica... y luego lo junta todo en el despiporre musical en lo que lo convierte todo.



Una canción mitica de Heino es, por ejemplo "Karamba, Karacho, ein whiskey", que salta de canción ligera alemana a pasodoble mientras cantando hace referencias a "Riodejanerrro". Tambien se apuntó a hacer una colección completa de estereotipos versioneando en alemán "Que viva España" (se pueden oir cosas como "Matador", "Castañeten", "Flamenco" y "Olé") que conocimos en estos lares cantada por Manolo Escobar, aunque, por cierto, no es suya.

Haría buena pareja con Paulina Rubio. Lo presiento.

En definitiva, Heino es un artista bizarro y recomendable de cara a echarse unas risas sanas, y motivo habitual de exposiciones Kitsch, normal dado el punto aberrante de muchas de sus portadas. En Alemania sigue siendo un dios e incluso hubo un movimiento que quería encumbrarlo como el presidente de esos lares. Habría molado.

martes, 9 de diciembre de 2008

Esos bonitos libros del FNAC.

Taschen es sin duda una curiosa editorial. Tiene entre sus libros publicados guias visuales fantasticamente elaboradas.... y otras como este libro hallado en el FNAC de madrid y titulado "El libro de las pollas grandes". Menos mal que al menos le han puesto plastiquillo.

Lo peor de todo es que parece que el "sable" va a batirse en duelo con el sable del libro de al lado, jojojo....

Objetos que no te deben faltar cuando eres un Hijo de puta.

Hoy en día se reivindica de todo: El orgullo friki, el orgullo gay, el orgullo orgulloso... pero ¿Por qué no se puede reivindicar algo tan socialmente rechazado como es el orgullo hijoputil? Porque admitamoslo, el hijoputismo es vital para esta sociedad actual, tan necesario como ver a Terelu Campos bailando o tener una enana en Gran Hermano. Las grandes superficies deberían tener un catalogo exclusivo para esas personas que putean y esperan a que les digan que están jodiendo para parar, y a veces ni eso. Tal catalogo del hijoputa debería tener al menos algunos de los objetos que pongo a continuación. A ver si lo leen y aprenden, el hijoputa es la raza del futuro.

* Puntero láser:

El verdadero hijo de puta jamás se lee la etiqueta de precaución.

He aquí el objeto que inspiró mi articulo ¿Para qué vas a joder a alguien cara a cara cuando puedes freírle las retinas a distancia con un maravilloso puntero láser? tan refinado objeto puede ser adquirido en su caseta de los gitanos más cercana.

* Tubarro de moto trucao:

Esta es la moto del chano después del tuning... él dice que aun le falta ruido.

Convierte tu ciclomotor de 50 cc en una moto de 500 cc... o da mucha risa, no sé cual de las dos cosas era lo que causa un tubo de estos instalado en tu moto. Es el trasto perfecto para que tu moto suene a un pedo continuo con el que despertar a toda una calle a las tantas de la madrugada y que sepan que has estado ahí, que para algo hemos puesto el tubarro, leches.

* Faros de Xenon:

Luces para los sin-luces.

El faro de Xenon es el ultimo grito (de dolor de ojos) en materia de molarse con el coche. Instalar estas luces convierte automáticamente tu Seat Ibiza en un Ferrari, o algo así. Y por supuesto, su modo de uso, aunque el código de circulación diga lo contrario, consiste en encenderlas en ciudad y pegarse lo máximo posible al coche de delante, se ve que para que el conductor de delante se maraville del bello resplandor que emiten (y se acuerde de tu familia, de paso).

* Taladro:


Black & Decker: El poder (de joder) en tus manos.


Un clásico del hijo de puta. El mejor momento de usarlo es en los puentes y en el día después de navidad o año nuevo, a primera hora de la mañana, cuando menos les importa. Al fin y al cabo, las estanterías para los trofeos de petanca no pueden esperar a un día laboral.

Sub-variantes: Martillo, serrucho, sierra de calar.

* Politono del móvil:

En exclusiva para este blog, el móvil de Sanchez- Dragó

El arma definitiva del hijodeputa en los cines. Justo cuando está mejor la peli, es el mejor momento de demostrar tus magníficos gustos musicales bisbaleros o Reggaetoneros recibiendo una llamada. Has visto el mensaje de "Apague el móvil" de antes de la peli, pero te da igual. Los hijoputas están por encima de todo.

Desde este humilde blog, de todas formas, Recomendamos vivamente encontrar nuevas formas de demostrar lo poco que nos importa el mundo. Originalidad ante todo.

jueves, 27 de noviembre de 2008

Simplemente precioso...


... es lo unico que puedo decir de este magnifico objeto biodegradable que he encontrado cerca de mi calle, en el escaparate de un negocio supuestamente serio... no tengo palabras jajajajaja....

martes, 25 de noviembre de 2008

Letras realmente malas.

Está totalmente comprobado: Los mejores artistas tambien la cagan. Y a veces mucho. Ya sea porque tienen musicos que escriben sus canciones y que en el fondo les odian o ya no tienen ni repajolera idea de que escribir para rellenar los 8 temas basicos que suele tener un CD, a veces supuestos artistas consagrados escriben cosas horribles. De eso va la entrada del blog de hoy: Cuando los artistas tienen que decir algo pero no les sale (de ahí):

Sin más dilación, entremos en materia...

* Jarabe de Palo - Cry (If You Don't Mind):

"I wanna cry,
why?
I don't know why
maybe I'm sick
but I feel fine.

I wanna cry

but I don't know the reason why

I wanna cry,
why?
I don't know why."

El premio de hoy por componer canciones en inglish sin ayuda de los mayores se lo lleva... Pau Donés. Y se quedó a gusto el chaval. Lo que aun no me explico es como es posible que Chrissie Hinde, la cantante de Pretenders, se prestara a semejante engendro plagado de palmadas de epileptica ejecución.

Very well fandango, castañuelas yes...

* M-Clan - En el barrio (Del album "Defectos personales"):

"Yo me voy p’arriba a colocarme
yo me voy p’abajo a colocarme
yo me voy p’alcentro a colocarme

yo me voy p’adentro a colocarme"

Reconocedlo, no sabeis donde habéis metido las drogas ¡a ver si os las han robado! endevéee que juventud, eso os pasa por dejar material para luego...

Ahora las están buscando en el balcón.

* Café Quijano - Los locos (Del album "La extraordinaria paradoja del Sonido Quijano"):

"Vuelven los locos, les veo venir,
vuelven con palos
para decir que siguen locos.
Se fueron lejos porque creían que allá
en el mar sólo los peces se divertían.
Las olas saltan, la luna baila, los remos
cantan, todos a una sin melodías.
Los locos riñen, se pegan, se abrazan,
se tiran de los pelos,
se muerden en la lengua.
Los locos chillan, se ríen, se mofan,
se ponen tristes, se tumban en el barro,
cuentan los charcos, están muy locos,
ellos lo saben,
que están muy locos, locos, locos."


Os juro que esta canción incluso la he puesto al revés buscando mensajes ocultos ante la imposibilidad de entender que significa ese montón de absurdeces que contiene esta canción. Y luego decían que Lovecraft estaba más pallá que pacá.

Al menos ya sabemos quien compuso esa horterada. La risa floja le delata.

* Paulina Rubio - Perros
(Del album "Paulatina"):

"Ellos deberían ser mas perros
Deberían ser ellos un poquito más perros
Ellos deberían ser mas perros
Deberían ser ellos un poquito mas perros"
... Y así prosigue esta canción, mezcla de Reggaeton del todo a cien, musica oriental y ladridos sampleados de perros afonicos. Nos imaginamos la escena: Paulina recoge la caquita de su caniche y siente una revelación. Por eso normalmente no me gustan los perros.

Solo le gustan los hijos de perra.

* Rosa - Hay dias (De su primer album):

"Hay días que los perros me saludan
Hay días que los niños me ladran

Días que me atraviesan las costuras

y siempre me despiertan una guitarra y una locura"
Los perros me saludan (y dale con los perros), los niños me ladran... Antes de proseguir, quisiera aclarar conceptos ¿Esto es una letra o una venganza? Vale, ya sabemos que Rosa es una chica que solo sabe cantar y caer bien a los seguidores de OT, y que las letras se las habrá escrito algun mercenario que en el fondo prefería que ganara Chenoa. La gran maldición de Rosa de "eppaña" fue sin duda su album debut, que estuvo concebido para hundirla en la miseria. Por desgracia, "Mira quien baila la salvó"... que maja y qué campechana ella.

Po shi no valemo pa et-to, pos pa lo pollo (Y ella lo dijo de verdad).

Bueno, esto es todo el percal por ahora. No quisiera irme sin antes recomendar a todos aquellos que tengan discos de estos artistas o similares que les den una oportunidad y se los escuchen enteros, para poder apreciar estas joyas biodegradables que normalmente se escuchan una vez y luego se saltan por inercia. Al fin y al cabo son la prueba de que los artistas no son entes que comen luz y cagan estrellas.

sábado, 22 de noviembre de 2008

"No te muevas": esa peaso pinícula.

Sabía que en aquella horrible tarde de sabado todo se habría de torcer, y mucho además. Los niños nacían muertos, el anticristo rondaba la tierra y un amigo se había comprado una pelicula de Penelope Cruz, titulada "No te muevas" de oferta en el Mediamarkt. Muy a regañadientes (Solo el cine italiano actual gana al cine español actual) accedí a verla, creyendo ser consciente del truñazo que me esperaba. Si lo hubiera sabido, habría cometido sepukku con una raspa de sardina. el horror, el horror...

No, no le están contando un chiste de gangosos de Arevalo, de hecho la están violando.

En fin, para evitar hacer sufrir al personal, intentarémos resumir "no te muevas" lo más posible: Timoteo (Sergio Castellitto), "Timo" para los amigos, es un cirujano adinerado que un dia recibe la noticia de que su hija está en coma por un aparatoso accidente de trafico y a punto de morir definitivamente. Cualquier ser vivo normal estaría volcado en cuidar de su hija, pero Timoteo no, está demasiado ocupado recordando los cuernos que le puso a su mujer con Italia, interpretada por Penelope Cruz, a la cual ve constantemente esperandole a la puerta del hospital, con zapatos rojos y un bolso horrible al que solo le faltan dos luces para que los aviones aterricen en él.


Uno dos, la Pene va a por ti...

Y es que hace unos años, el bueno de timoteo tuvo una mala tarde porque su coche le deja tirado en una barriada italiana. Italia, en un apasionante papel de alelada, le ofrece llamar por telefono y un café en su casa. Timoteo se lo agradece violandola. Dias despues, como en el fondo Timoteo es una bella persona, va a pedirle perdón, y le demuestra lo arrepentido que está violandola de nuevo.



No, no es la misma escena de la peli... en el segundo fotograma está arrepentido.


Entonces el bueno de Timoteo se aplica eso de "de perdidos al rio" y se acostumbra a violar sistematicamente a Italia ya que, total, ella no se queja. De hecho le llega a pagar como una prostituta aunque Italia está demasiado catatónica para pedirle pasta. Tambien se acostumbra a comer los ñoquis que prepara su querida violada y de hecho se los da de comer a su propia familia. Pero claro, las cosas se tuercen cuando Italia se queda embarazada ¡quien lo iba a decir, la chusma se queda tambien preñada! Timoteo, que ahora está enamorado de Italia, quiere que el bebé salga adelante, pero una decepción por parte de Italia hace que esta se someta a un aborto casero y muere de las complicaciones. Y todo esto lo recuerda Timo mientras su hija quinceañera agoniza en un hospital.

Parecidos razonables que solo veo yo.

¿Que nos ofrece además la pelicula? bueno, pues varias escenas de sexo duro con la mujer de Timo (Que está muy cañón) en la que destaco esa en la que Timo pega unos respingos tales que le da a la mesa con la cabeza de su esposa como un palo a un tambor. Tambien tenemos una revisión medica a la Pene en la que le podremos ver la campanilla (Spoiler: la tiene igual que la vuestra, sin radio incorporada) y un peludo oido ¿A que os encanta la idea?


Proximamente en National Geographic.

En definitiva, probablemente la peor pelicula que he visto jamás a alguien comprarse, aunque como quiera que la memoria de uno falla más que una escopeta de feria nunca se sabe. Me resulta totalmente imposible de concebir, sin pensar en colegueo puro y duro, que a Penelope Cruz le concedieran un premio por esta pelicula a la mejor actriz. O eso o cuando quieren decir "actriz" quieren decir "maniquí que no sabe hablar".... En fin, a los incautos que hayan comprado este DVD, siempre pueden usar la caja para guardar el DVD de la comunión del sobrino o algo así.

Anda, hueleme la mano a ver si me he limpiado bien en el cuarto de baño...

jueves, 20 de noviembre de 2008

Españoles, Franco ha muerto...

Tienes que amar los 20 de noviembre. Es para mi un dia mágico ya que es como un juego para mi ¿Que nueva chorrez acabaré viendo con motivo de la muerte de Franco? la de este año es una esquela en las necrologicas del periódico Heraldo de Aragón. Dios, me encanta ser Español ¿Hay algun pais más bizarro que este?