miércoles, 29 de abril de 2009

Series de mierda: "Al Salir De Clase", el mito.

De izquierda a derecha y por filas de arriba a abajo: El bueno para nada, la maquinadora, la loca, el pringado, el guaperas, el rencoroso vengativo, el pijo, el insoportable y la mosquita muerta ¡que tiempos!

A veces pongo la tele, veo un trozo de "Física o Quimica" y me da verguenza ajena. Es como si los guionistas de esa serie solo supieran describir jovenes salidos como la pata de un banco y embotados de hormonas. Ni siquiera Blanca Romero es convincente como mala actriz. Panda de aficionados...

Si hubieran mirado un poco hacia atrás habrían visto el buque insignia de las series mal hechas, con actores convincentemente no, sino rematadamente malos, tramas surrealistas y actores de 28 años que hacen como que aun van al instituto. Estamos hablando, como no, de "Al salir De Clase", ejemplo inconfundible del abismo generacional que existe entre los jovenes, que ven la serie, y los guionistas, que a sus 35-40 años no se van a poner a averiguar que era eso del "Final Fantasy" o los juegos de rol, claro. Fue el pistoletazo de salida de lo que hoy conocemos como "carencia de psicología" en el cine y la televisión, a los directores y escritores pasaron de intentar comprender a la juventud y exhibieron orgullosos su ignorancia. Y aun hoy en dia el fenomeno sigue en perfecta forma, como lo atestigua el gran exito de la pelicula "Mentiras y gordas", llena de adolescentes drogadictos y salidos y escrita por Angeles Gonzalez-Sindescargas, nuestra entrañable ministra de cultura, la cual pide más fondos para el cine y así hacer más bodrios de estos... pero esto es otro tema, que daría para otro articulo.

Hoy en dia tendrían un grupo en el Facebook.

"Al salir de Clase" salió un septiembre de 1997 y duró hasta bien entrado el 2002, durando la friolera de 1199 episodios de 35 minutos de duración, terminando solo por pura verguenza y agotamiento, cuando ya no quedaba nadie del reparto original y ya no quedaba ningun estereotipo barato que explotar. La idea inicial era buscar una serie que reflejara las inquietudes de los jovenes de aqui, una especie de "Sensación de vivir" pero española... aunque al final acabó siendo lo que conocemos los que tuvímos el lujo de verla: Una delirante, descojonante y lobotomizada parodia de la vida real. Gracias a eso hay gente como yo que recuerda el titulo de la serie y no la llama "Aquella serie en la que salía Elsa Pataky con la nariz más grande y las tetas más pequeñas, aunque solo salió al principio".

Ya, yo tambien pienso lo mismo...

Y es que el mayor "atractivo" (pongamos muchas comillas) que ha tenido la serie es haber sido cantera de muchísimos actoruchos, que ha sido reutilizada en montones de series. El reparto incluía actores decentillos (Un 10%), actores malos de cojones (un 70%) y un pedazo de enchufe para unos cuantos "Hijos o parientes de famosos" (Carmen Morales, hija de Rocío Durcal, Olivia Molina, de la celebre familia molina o Nela Aragón, ya se sabe que los Aragón valen lo mismo para un roto que para un descosido). Entre los más destacados tenemos la ya mencionada Elsa Pataky, que ha hecho de florero en alguna pelicula francesa, pero que es mucho más de lo que han hecho otros ex-compañeros; No como el caracartón de Sergio Peris-Mencheta, el cual solo sabe poner dos caras, y de la segunda no estoy seguro y que hizo un par de pelis chungas (De las cuales no se libra ni "Los Borgia", tremendo tostón) y ya no volvió a saberse gran cosa de él aparte de ser reciclado como actor de segunda para series de televisión. Tambien podemos mencionar a Pilar Lopez de Ayala, la cual tuvo su pequeño romance en su dia con la pantalla grande Española con "Juana la Loca", pero que de la cual poco se sabe ahora. Y tampoco puedo dejarme a Mariano Alameda, el cual a sus 28 años su personaje aun iba al instituto, o Marian Aguilera, a quien vi la ultima vez en los "Hombre de Paco".

¿Lo veis? Treintañeros y adolescentes pueden ir a la piscina juntos y no pasa nada!!!

El instituto "Siete robles" daba para mucho y muy malo ¿Tramas memorables? ¡jo, me quedaría casi sin dedos! "Al salir de clase" incluyó en sus caóticas tramas jugadores de rol psicopatas, venganzas desde la tumba, un misterioso alborotador del instituto llamado "La mano negra", dos protas que se montan un bar, los mismos dos protas que se montan una empresa de trabajo temporal para explotar a los trabajadores (linea argumental con poco exito), carreras ilegales de coches, conatos de atracar un banco, incendios provocados, embarazos no deseados, accidentes mortales o no.... y varias de estas cosas, hasta cinco más o menos, podían ocurrirles a cada personaje.


Durante el tiempo que estuvo este tio en el reparto envejeció tanto como si hubiera bebido del caliz de "La ultima cruzada" ¿Donde está Iker cuando necesitamos una explicación?


"Al Salir de Clase" era tambien una teletienda descarada. El CBC, que así se llama el bar que crean dos de los protagonistas, es "curiosamente" el escenario de todo aquello que las multinacionales extranjeras y nacionales querían encarecidamente que comprásemos. Así de paso, se ahorraban escenas y recibian royalties, y así podíamos ver pasar por el escenario a Tontxu y a Geri Halliwell. Y la cosa no quedó así, sino que intentaron crear un grupito dance-pop a rebufo de la serie con tres crias de menos de 18 años llamado "Tess", que sacaron varios discos y todo, el ultimo en 2004. de la rentabilidad de aquello ni idea, pero por esa epoca el girl power ya estaba bastante muerto, así que intuyo que poca.

Si es que las niñas de hoy en dia se visten como p...

En definitiva, "Al salir de clase" es tan reivindicable como todos esos frikis que dicen que "Santa Barbara", culebrón mitico de las mañanas de televisión, se tendría que editar en DVD. Yo aun creo que habría más de uno que los compraría gustosamente en su FNAC más cercano para repetir esas preciosas historias de celos, asesinatos, chantajes y demás ambientadas en un instituto. El mío era un coñazo ¿y el vuestro?

"Así que ya lo sabéis tios, por el amor de dos, comprad nuestros dvd's"

martes, 28 de abril de 2009

Etiquetas musicales descojonantes

Les haré una confesión... soy un crítico músical frustrado. Es una profesión que se caracteriza por una pedantería que ni siquiera yo puedo alcanzar. Las cosas como son, me daría verguenza escribir y firmar algunos articulos que salen en la prensa especializada, ya que muchos de los que pululan por paginas de revistas de pago o gratis (como esas que te puedes llevar de los bares sin que te miren mal) se pasan tres pueblos. Y el máximo exponente de eso está en las etiquetas musicales.

Vamos a ponernos pedantes por un segundo, solo un poco... Kierkegaard dijo una vez "Si me etiquetas, me niegas"... y es que tiene que ser realmente frustrante para algunas bandas el no poder quitarte una etiqueta en la vida. Qué más da que ahora te guste el flamenco y las castañuelas, si un critico dice que eres metal, lo eres y punto, siempre habrá un corrillo de gente alrededor de este que asentirá y repetirá lo mismo sin pensarlo, aunque sea una majadería como la copa de un pino.

Vamos a ver algunas de esas etiquetas, solo por diversión:

* "Screamo": Menudo palabro. Supuesta y estilisticamente hablando, es una evolución del "Memo"... er, quiero decir, del "Emo" y viene a ser lo mismo pero con gritos. Al menos, berreando nos anulan a los no anglófonos y así nos ahorramos esas letras profundas y existenciales, que además no importan a nadie. Uno no deja de preguntarse por qué no le habrán llamado "Hard Emo" o algo así. Igual porque los emos no son hard ni tragando cemento.

No, si yo tambien gritaría si fuera algo como eso...

* "Gabber Metal": La primera vez que lo oí fue en la boca de dos jevis al referirse al infame grupo conocido como Slipknot (posiblemente la banda más sobreestimada de la tierra). Al principio pensaba que era algo referente a las mascaras, por eso de los tres payasos: Gabber, Fofó y Miliki (Disculpen el chiste facil xD). En realidad, el termino "gabber" si existe, y se usa para cierto subgenero de la música electrónica derivado del techno hardcore pero con terminos de mal rollo. Como pueden ver, slipknot tiene tanto que ver con el gabber como Pocholo Martinez Bordiú con el jevi.

"¿Como están ustedeeeeees?"

* "El disco Heavy de Laura Paussini": ¡Quieto! ¡paren las rotativas! esto es probablemente una de las mayores sandeces que he oido referentes al album de una reconocida cantante pop, y apareció en un numero del periodico gratis "20 Minutos", hace ya algún tiempo. ¿Que se puede decir, aparte de que el consumo de drogas es un problema de todos? bueno si, que quien escribió esa perla debería pasarse un rato escuchando a los Iron Maiden y luego establecer parecidos a ver si le quedan huevos para ello. No tengo nada en contra de Laura Paussini, parece maja y tal, pero tiene tanto que ver con el heavy como una pelota de tenis con el cochinillo asado.

"Io sono l'anticristo"

* "Primitivismo cool": Esta sin duda es de mis favoritas, y se ha usado en "Mondo Sonoro" para describir el sonido del grupo The White Stripes, y no solo una, sino cada vez que TWS ha sacado un disco. El escritor, seguramente natural de almendralejo o algun sitio así, donde seguramente no se habla inglés, se las da de "Cojmopolita" como diría Bono y nos mete un palabro in inglish. Comprendanlo, "Primitivismo guay" no molaba lo suficiente. Además la inutilidad de la etiqueta es patente, ya que un simple "Musica sin complicaciones pero al mismo tiempo efectiva" habría bastado a la perfección, y nos hubieramos enterado todos. Tomate una absenta y dejanos en paz.

¿Donde habéis aparcado el troncomovil, tios?

* "Miguel Bosé es el David Bowie español": A esta etiqueta la perdonamos por un lado, puesto que cuando se hizo esta afrmación ocurrió cuando la musica española se recuperaba del trauma del franquismo, y es debida a un profundo retraso musical hecho a proposito por el antiguo régimen. Pero por otro lado la aborrezco porque ha sido el comienzo de una retahila de comparaciones cutres patrias/extranjeras, por no hablar de que seguramente quien la hizo fue el insoportable Lauren Postigo o Joaquín "Que fuerte, que fuerte, wa, wa, wa" Luqui. Desde entonces tenemos que aguantar cosas como "Son los Beatles de puerto hurraco", por poner un ejemplo.

"Y para demostrarlo, en vez de escribirle una oda al pene de Nacho vidal, se la haré al de Bowie... será por penes!".

No quisiera terminar este articulo sin invocar eso que cada vez se ve menos y se demuestra aun menos: cerebro, coco, seso, neuronas, lo que sea. Pensar es cansado y crea antiestéticas arrugas en la frente, pero no hay nada como decidir algo sin basarte en la crítica del sabihondo de turno. Os podéis llevar una grata sorpresa.

sábado, 28 de marzo de 2009

Series de mierda: "Hay alguien ahí"

Definitivamente, me ha costado darme cuenta de que jamás debo fiarme de lo que me dicen los conocidos acerca de series de televisión. Me di cuenta despues de ver el primer episodio de la nefasta serie "Hay alguien ahí", anunciada a bombo y platillo por la cadena Cuatro, recomendada por mi hermana. Y es que no hay nada en esta serie, repito, nada, que se salve. Por supuesto, es tan rematadamente mala que se merece una entrada en este blog, y así de paso podemos reirnos una vez más de la nula calidad y originalidad de las series españolas.

Afortunadamente, esto es lo primero que se ve cuando haces una busqueda en google sobre "Hay alguien ahí"...

Por desgracia, esto es lo segundo que se ve...

"Hay alguien ahí" es el infumable resultado de mezclar una historia de fantasmas, supuestamente de terror con estereotipos baratos que no dejan de ser bastante tronchantes. Solo faltaría que uno de los personajes fuera torero o quisiera serlo. Y tiene encima los huevos de tener infulas de "profundo calado social"; es decir, con una avalancha de estereotipos baratos y de todo a cien que ya hemos visto como dos millones de veces.

"Hay alguien ahí" o "La amenaza fantasma española" es la historia de una familia que se va a una urbanización apartada a donde cristo perdió el mechero (aunque inexplicablemente cerca de todos los amigos de los protas) a empezar una nueva vida. Pero todo empieza a ir mal y la familia comienza a sospechar que hay una presencia sobrenatural en la casa, aunque no al momento ¿Que gracia tendría la cosa si lo supieran desde el episodio 1?

Pero sin duda lo peor de la serie reside en sus personajes. No sé si en clase de telecos o lo que quiera que estudien los guionistas de series te obligan a aprender que la vida es así en las series, siempre. Pero como es de buena educación poner ejemplos, allá van:

* Diego Pardo, el padre: Es piloto (los padres de series como esta nunca son zapateros o pescaderos), y le puso los cuernos a su mujer (como no!) y ahora ha comprado la casa para empezar de cero. Se comunica de pena con sus hijos y trata a su mujer como si estuviera tarada.

* Clara Simón, la madre: Es la sufrida esposa que nunca se ha quejado por los continuos dolores de espalda que le provocan el peso de los cuernos, aunque reprocha constantemente el hecho al marido. Forma el tandem huevazos/histerica con su marido.

* Iñigo Pardo, el hijo: Este es sin duda mi favorito forever and ever. Es bakala, drogadicto, alergico a cualquier clase de responsabilidad y gilipollas en general. Tiene el cuarto hecho una pocilga (¿Que protagonista masculino no gay es ordenado?) y a diario viene a las 3 de la madrugada. Su novia, tambien drogadicta, porrera y gilipollas en general hace lo que quiere con él. Hasta sus poses son de un estereotipo brutal, especialmente vestido solo con el vaquero y tumbado enseñando pectorales mientras se fuma un cigarro.

Jesús Vazquez seguro que se declaró fan en el acto...

* Irene Pardo, la hija mayor: Es el obvio contrapunto de Iñigo. Es buena chica, responsable y saca buenas notas (como le reprochan a Iñigo sus padres en las comidas). Se proclama Hippy aunque las muestras de la serie de "amor libre" le sientan como una patada ahí mismo.

* Ana Pardo, la hija menor: Ninguna serie de terror mala que se tercie puede quedarse sin una hija lobotomizada que habla sola y dice cosas extrañas, y esta no es una excepción. Llega incluso a mearse encima, todo un talento interpretativo.

Por supuesto, los secundarios son tambien geniales, empezando por la tia de la familia a la que le pegan (por primera vez, malos tratos y más allá se juntan en el mismo potaje), los amigos "retarded" de Iñigo, cuya mejor idea en el episodio es hacer espiritismo en la casa... terminando con el momento estelar en el que uno de ellos sale por la ventana tras intentar hacerse unas rayas de farlopa encima de una tabla ouija, o el bibliotecario que recupera sus poderes paranormales e intenta ayudar... y por supuesto, las criadas extranjeras, para que no se diga que no se refleja la costumbre de los potentados en tener chachas de otros paises, que como todos sabemos, es muy exotico.

Está gritando "Cuñaaaaaaoooooo"?

Ah, no, que le están lanzando por la ventana...


Pero por supuesto, hay que destacar entre todo la magnifica escena del capataz que entierra a uno de sus trabajadores en el pozo de la casa para que no se sepa que ha muerto cuando él estaba a su cargo. Creo que ya hemos visto la sociedad española al completo.

En definitiva, un ejemplo de la incapacidad mental de las cadenas de televisión de hacer algo que no esté muy visto. Van a lo seguro y pasa lo que pasa, pero al menos ¡lo que me he reido! xD

Este GIF se lo dedico a todos aquellos que fueron tan pringados de ver la serie.

miércoles, 18 de febrero de 2009

Sencillamente, asqueroso.



Con esta preciosidad de anuncio se promociona esta empresa, otra pseudoempresa de telefonía móvil de los millones que hay. Sin duda, el anuncio perfecto para cenar viendo la tele y de un buen gusto que deja el anuncio de las burbujas Freixenet a la altura del betún.

martes, 3 de febrero de 2009

Phallusifer, el video porno que avergonzó a Satán

Vivimos sin duda en un mundo divertido. En una sociedad en la que la mayoría de tabues han caido, ya solo quedan las opciones más extremas... hemos visto bestialismo, hemos visto sadomasoquismo, hemos visto a Carmen de Mairena follar... pero alguien se paró a pensar y se dijo a si mismo "¡Leches, aun no se ha visto a los peludos jevis tener sexo! ¿y si encima lo llenamos de parafernalia satanoide? será un prducto de exito"... de esta sesuda y drogada elucubración salió este "Phallusifer", la primera pelicula porno black metal, un engendro pornográfico tan risible como idiota. Lo adoro, por supuesto.

¿No había una canción de Reggaetón sobre un latigo?

Producida por la compañía conocida (o no) como Karnal Films, "Phallusifer" es basicamente lo que pasa cuando juntas a un único melenudo en gayumbos y brazaletes de clavos a tirarse a una única actriz porno durante 40 eternos minutos, se ve que el dinero no daba para más. La productora asegura que tanto el director como el actor son gente conocida dentro de la escena Black metal, pero que prefieren mantener sus nombres en el economato. No me extraña, ya que dada la calidad de la pelicula y sobre todo el minúsculo tamaño del satanico soldadito (¿necesitará Viagra Satánico?) que se gasta el esqueletico actor (aunque tiene una tripa sospechosamente cervecera) y sus poses son para descojonarse toda la vida. Pero lo mejor es sin duda la música... al menos doscientos gatos al mismo tiempo debieron ser diseccionados vivos con una guitarra en flecha para la grabación de tales piezas sublimes del Black metal, creando una atmosfera que enternecería al mismo Anton LaVey. Desde luego, merece la pena... nunca había quitado la voz a algo más a gusto.

Pasemos a comentar esta magnifica e irrepetible (Espero) obra de arte al estilo National Geographic:

La hembra satánica entra en la habitación, satánicamente decorada al estilo Ikea, mientras suena una canción dulce y melódica acorde con la ternura del momento. El Black Metalero la mira desde su sofa Esprungen de 200 € mientras esta se quita la falda en imitación de piel y le enseña sus cuasi inexistentes pechos, que tambien son muy satánicos.

Despues de 666 gayolas al dia, cuando este tio se toca, piensa en Satán.

La hembra se pone encima del Black Metalero pensando que es un cojín, pero descubre que no cuando este comienza a manosearla (primer plano de las bragas con apertura de la chica). El muy hijo de satán comienza a estimularla manualmente y oralmente, que como sabemos, la excitación de la hembra es muy importante para un satánico. A la pobre a poco le da un ataque de risa cuando ve el pene del Black Metalero, pero se calma rapido y hace lo que puede con él.

La cupula de Miquel Barceló en la ONU fue un fiasco por su mala calidad. Eh, malpensados, que es cera...

Despues de los preliminares, el Black Metalero comienza a jugar con un pene de plastico que, irónicamente, es más grande que el suyo de verdad. Se tirará 10 de los 40 minutos o así con ello... hasta que llega el "momento sadomasoquista", en el que vemos al greñudo arrear con una fusta casi sin ganas el culo de la actriz, hasta que se lo deja ligeramente rojo ¡uau, que extremo! Despues, una vez se cansa, le echa encima un poco de cera derretida de una vela, haciendo sufrir mucho muchísimo a la hembra, y no para sin antes hacerle un crucifijo invertido en la espalda en cera ¡que majo!.

Por fin, el macho satánico monta a la hembra satánica (Esto ocurre más o menos a la mitad de la pelicula) con cuatro o cinco interludios de sexo oral y, para las chicas que lean esto... sí, acaban juntos y comen perdices xD

"Meeetaaaaaal!!!! uh... cielos, menuda gotera"...

En definitiva, por mucho ruido, gritos y peludos cuasieunucos que contenga, "Phalusifer" no solo es mala, es que es sosa de cojones, no tiene nada de polémico ni extremo, salvo la musica (¿pero alguien escucha la musica de las peliculas porno?). Pero, hey, podría haber sido peor... imaginense una peli porno de Ozzy Osbourne!

Gracias especiales a Jose Angel, cristiano y homosexual, que nos ha tapado con su jeta las escenas más desagradables para que así no nos traumemos mucho xD

viernes, 30 de enero de 2009

Internet, ese sitio no apto para cardiacos.


Enciendes el ordenador, te vas a una página web y este delirante anuncio te pega un susto sonoro que te los pone por corbata, soltando a todo volumen un "GUAU" que haría brincar de su asiento a Stephen Hawkin. Encima el muy cabrón del anuncio este grita justo cuando pasas a su lado mientras te mueves por la web, no antes, con premeditación, alevosía y mala baba ¿Por qué no desaparece como lo ha hecho el igualmente porculizante anuncio del test de la muerte?

Y lo más importante ¿Quien se cree que puede sacar "una" Seat Ibiza por 1,73 Euros? ¿Es acaso escala 1:43? xD

miércoles, 28 de enero de 2009

Noticias: Intenta violar un mapache y, en el intento, pierde el pene.

Alexander Kirilov, un ruso de 44 años, se encontraba de fin de semana con los amigos cuando, borracho, se le ocurrió la "divertida" idea de violar un mapache, pero este se revolvió y le mordió en el pene dejandoselo tan dañado que hay que cortar dejandole muy poca cantidad de tejido intacto.

El peaso de notición
(En inglés): http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/news/article2172612.ece

Espero que mereciera la pena, ja-jo-jajota! xD