viernes, 30 de enero de 2009

Internet, ese sitio no apto para cardiacos.


Enciendes el ordenador, te vas a una página web y este delirante anuncio te pega un susto sonoro que te los pone por corbata, soltando a todo volumen un "GUAU" que haría brincar de su asiento a Stephen Hawkin. Encima el muy cabrón del anuncio este grita justo cuando pasas a su lado mientras te mueves por la web, no antes, con premeditación, alevosía y mala baba ¿Por qué no desaparece como lo ha hecho el igualmente porculizante anuncio del test de la muerte?

Y lo más importante ¿Quien se cree que puede sacar "una" Seat Ibiza por 1,73 Euros? ¿Es acaso escala 1:43? xD

miércoles, 28 de enero de 2009

Noticias: Intenta violar un mapache y, en el intento, pierde el pene.

Alexander Kirilov, un ruso de 44 años, se encontraba de fin de semana con los amigos cuando, borracho, se le ocurrió la "divertida" idea de violar un mapache, pero este se revolvió y le mordió en el pene dejandoselo tan dañado que hay que cortar dejandole muy poca cantidad de tejido intacto.

El peaso de notición
(En inglés): http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/news/article2172612.ece

Espero que mereciera la pena, ja-jo-jajota! xD

martes, 27 de enero de 2009

Noticias: Benedicto XVI rehabilita en el cargo a un Obispo que niega el holocausto judío.

Después de que su cofradía rezara por él 1.703.000 rosarios, el obispo inglés Richard Williamson ha sido reincorporado a sus funciones como obispo, cargo que no desempeñaba tras declarar en la televisión sueca que el holocausto judío jamás existió y que como máximo murieron entre 200000 y 300000 judíos, y ninguno en una camara de gas.

Así pues, este y tres obispos más de la cofradía de Pio X han vuelto a sus funciones gracias a los rosarios rezados, aunque el director de la cofradía ha advertido que las ideas de Williamson son solo suyas y que no tienen que ver con las ideas de la iglesia, la cual reconoce positivamente la existencia del holocausto.

Ellos pueden negar un hecho tan atroz como el holocausto, pero se rasgan las sotanas si decimos que dios podría no existir. Anda y que les den.

La noticia:
http://www.publico.es/internacional/194619/obispo/ingles/nuevo/heroe/neonazi

lunes, 26 de enero de 2009

Facebook: ¡Mi no hablar telefona!


Esto es con lo que me encuentro al abrir el Facebook, en un anuncio de meetic.es... Una de dos, o el que lo escribió está más p'allá que pacá o directamente no sabe ni papa de castellano. Ambas son posibles, pero me haría ilusión que fuera la primera.

martes, 20 de enero de 2009

Las (estupidas e hilarantes) campañas del gobierno.

El gobierno de España se ha vuelto muy divertido, de una forma kitsch y absurda. Así pues, mientras Carme Chacón, ministra de defensa, se pasea vestida de Charlot en los actos oficiales (Conste que le alabo el gusto, soy un fan de las peliculas del mitico actor) han aparecido diversas campañas en los ultimos meses, que cambian el aspecto gris de funcionario por el bizarrismo más impresionante e impagable. Veamos algunos ejemplos tirando, como no, del impagable Youtube:

* "Solo con coco" (Campaña pro-uso del condón)


Este es uno de mis favoritos... a ritmo de rap tonto (me daría un poco de verguenza firmar, eso, sinceramente) y de rimas como "Yo no corono rollos con bombos", eso si, solo usando la letra "O" (¿Tendrán alergia al resto de las vocales?) intentan persuadirte de que uses el condón para evitar embarazos no deseados... el problema es que en el intento logran hacer que quien lo vea se sienta automaticamente superior, algo así como "Tio, esos dos hablan como si estuvieran defragmentando el cerebro" y acto seguido no te lo puedes tomar en serio. Risas aseguradas si ves la tele con los colegas.

* Si eres legal, eres legal (Contra la piratería)


No podía fallar una nueva remesa de anuncios que nos trata a todos de delincuentes y terroristas por usar redes P2P o comprar en el top manta, cortesía del lamec.... estoooo, del ministro de cultura César Antonio Molina, el cual, en vez de promover más ambitos para la cultura, dedica todo su esfuerzo a agradar a la SGAE, que como todos sabemos solo vela por el bien de los ciudadanos. Me muero de ganas de ver como serán los anuncios de la siguiente campaña ¿Morirá alguien asesinado? Como todos sabemos eso no es tan grave como comprarte un CD en el top manta ¡anatema!

* "Tus manos son para proteger" (Contra la violencia infantil).


De los creadores habituales de anuncios de compresas (o por lo menos así lo parece), nos llega este maravilloso anuncio sobre el maltrato infantil. Si exceptuamos la naturaleza fumada del mismo, pues si, está bien hecho... Lo que es imperdonable es esa horrorosa y rayante melodia de xilofonos que hace que 30 segundos se hagan eternos ¿por qué no lo hacen a acordeón, ya puestos? Si lo que querían es que alguien lo viera, lo llevan claro: Por ejemplo, mi madre era verlo y cambiar de canal diciendo "Otra vez ese coñazo de anuncio".

En definitiva, ojalá Zapatero siga de presidente otros mil años más, me froto las manos ante los anuncios que están por venir, que deben ser bestiales.

miércoles, 7 de enero de 2009

Mirando el Hotmail...


¡Conjuguen alegremente conmigo! Yo cenesito, tu cenesitas, él cenesita, nosotros cenesitamos, vosotros cenesitáis, ellos cenesitan. Precioso verbo, de primera conjugación nada menos.

Me dan mucha confianza estos de Legalitas, si esta es la publi no quiero saber como serán en realidad. Espero no cenesitar nunca de sus servicios.

lunes, 5 de enero de 2009

Léolo: Esa peaso pinícula.

Señoras y señores, permítanme presentarles la que, probablemente, es la peor película que he visto en mi vida. Hoy he sido objeto de una de las más horribles venganzas visuales de las que he tenido que pasar en mi vida, cortesía de un amigo que encontraba la película "Dogma" horrorosa. En venganza por aquella película, hoy he sufrido por este amable caballero en mi pobre y destartalado cerebro "Léolo", una infraproducción francocanadiense tan abyecta, vil y repulsiva que, como no, se merece ser comentada en este blog como la buena joya biodegradable que es. Se trata de puro y genuino estilo gafapasteril, pero con la salvedad de que el estilo gafapasta canadiense huele a rancio, a grasa y a pescado de mercado.

¡Enhorabuena, ha sido un niñ....! - Exclamó el hermano secreto y doctor de Joaquin Luqui.

La historia de "Léolo" gira en torno al niño del mismo nombre, un niño de imaginación enfermiza que fantasea con que, entre otras cosas, su madre fue inseminada al introducirsele accidentalmente en un mercado un tomate por la vagina que previamente había sido cubierto de semen por un pajillero de sicilia, pais de origen de tan deliciosa fruta, así que se considera siciliano. Léolo vive en un barrio pobre de Montreal con su disfuncional familia, que incluye unos padres obsesionados con que sus hijos caguen (cosa que logran dandoles laxantes todas las noches), un hermano musculitos llorón, Dos hermanas chaladas y un abuelo que intentó matarle cuando le salpicó de agua mientras nadaba en una piscina hinchable.

Amor de abuelo.

Después de eso, la peli ya está bastante insoportable, pero como todo se puede destrozar un poco más y arrastrar más neuronas consigo, pues continua relatando entre otras cosas como son los habitos masturbatorios de Léolo, que consisten en el delicioso habito de coger un hígado de animal, hacerle un agujero y ponerse con el dale que te pego o cascarsela mierntras su amor, una prostituta de origen siciliano, le corta las uñas a su abuelo en la bañera y le chupa los dedos del pie. Leólo le coge manía a su simpático abuelo por eso (No porque intentara ahogarlo en su piscina hinchable, ojo) e intenta asesinarlo aunque le sale mal.

A partir de ahora, cuando vayas a decir "Tengo jodido el higado", te lo pensarás dos veces.

Al final, nuestro amiguito se volverá loco y la película se terminará, pero antes hay que ver cosas tan agradables como ver como la familia se come los hígados que el propio Léolo usa para sus actos de autoamor, un primer plano de la entrepierna de la oronda madre de Léolo, o como uno de los amiguitos de este niño se folla un gato por dinero. Pero ya qué más da, el cerebro ya se ha fundido hace un rato dejando un fuerte olor a chamusquina y ya observas el televisor preguntándote que has hecho para merecer esto, y si en una vida anterior fuiste Herodes o un agente de la SGAE y esto es un reequilibrio del karma.

Yuuuujuuuuu, gatiiiiiitoooooo.....

Mención aparte es la música de manicomio que usa la película: Una letanía lisérgica de monjes budistas laringectomizados pronunciando "Leolo" hasta el infinito es el tema que más oiremos, ad nauseam y más allá. Tambien oiremos una canción de misa... en castellano! en fin, como podréis comprobar, la música parece elegida a dedo por un gafapasta borracho de absenta y despues de haber escuchado una semana entera a Bjork.

Léolo juega al ahorcado con su abuelo... si, es brutica la familia.

Lo mejor del asunto es que semejante maravilla se ganó un premio del festival de Valladolid de 1992 a la mejor película de habla no inglesa, y entre otros muchos consiguió premios en Cannes, Vancouver o Toronto. Y encima la revista Time la considera una de las 100 películas más bellas de todos los tiempos! (Es oficial, la revista Time odia a sus lectores, jojojojo) Yo por mi parte he descubierto qué es lo que ponen en Guantanamo para que los presos talibanes se suiciden en masa. Desgraciadamente, su director, Jean-Claude Lauzon, murió en un accidente de trafico en 1997 con lo que nos perdimos más escenas de autoamor con hígados y con gatos. Una lastima.

"Léolo" enseña cosas vitales, como por ejemplo lo que ocurre si te masturbas con gafas de buceo.

Parece de broma pero... oh, dios, es real!

A veces el bizarrismo no es divertido, hay casos más bien tirando a triste. Este es un caso bien real que actualmente ocurre en el Instituto de idiomas de Zaragoza. Al matricularte te hacen firmar este documento que acredita que no eres catalanoparlante de nacimiento. El asunto es que alrededor de 30000 personas en aragón son catalanoparlantes, lo que se viene a llamar "La franja" (Los catalanes lo llaman Franja de Ponent) que no pueden acceder al grado que convalida la Generalitat de Catalunya en caso de que así lo quieran porque hablan catalán, cerrandoles multiples puertas laborales. Lo irónico del asunto es que Marcelino iglesias, antiguo presidente de Aragón, que habla catalán como lengua materna, no podría obtener un titulo en su lengua porque no se lo permitirían. Se intuye la mano negra de cierto partido regionalista que pretende discriminar el resto del lenguas que no son el castellano. Muy triste.