martes, 7 de julio de 2009

Por qué Perú debería ser bombardeado

Cuando Francisco Pizarro descubrió Perú en 1522 y las tropas españolas conquistaban el lugar, no era consciente de hasta que punto los peruanos tarde o temprano podrían vengarse ¡y vaya si lo hicieron! no hay más que ver algunas de las "joyas musicales" que uno puede encontrar en el Youtubes... ponzoña musical tan horrenda, perturbadora y absurda que resulta intrínsecamente hipnotica para los oidos a prueba de sangrado de los adoradores del bizarrismo transcontinental.

Para no alargar demasiado este articulo, centremonos en tres de las bizarradas más grandes de todas las que he ido oyendo procedentes de tierras andinas:

* La Tigresa del Oriente:



La Tigresa del Oriente es sin duda una mujer atrevida. No solo está bien entrada en años, sino que practica electrocumbia de fiestas del pueblo embutida en un traje de leopardo al que solo falta ser de color verde para ser el sumum del horror. Su voz tiene el factor melódico de un rayador de queso oxidado y sus letras, tan cumbia-new age ellas, son tan cerebrales que parecen escritas con la maquina de escribir de un chimpancé amaestrado fumando marihuana de la mala.

Y si la voz estropajosa y freestyle (las notas altas y la melodia no van con ella) de la tigresa no te parece suficiente, presta atención detenida al video. La tigresa ya de entrada lleva a cabo un video musical de excelente cutrefactura que incluye enanas culonas bailando cumbia, un niño que pasa por ahí y que ni se entera de que están grabando un video musical o probablemente ni le importe (Minuto 0:35), un tipo de pintas altamente gays en mallas negras bailando (Minuto 2:27)... y por supuesto, la tigresa, casi todo el rato encima de una canoa (uno se pregunta si en perú hay pirañas y si ganaríamos algo tirandola de la primitiva embarcación), y mejor que siga ahí, porque para el baile de pato mareado de enmedio mejor que se lo ahorre. Y todo presidido por una voz en off que repìte una y otra vez que, efectivamente, es La tigresa del Oriente... Debe ser musica a prueba de enfermos de Alzheimer.

En definitiva, La tigresa del oriente es una artista que te devuelve la fe en la musica... ¡la de otros, claro!

* Las Terremoto - Tu serás Papá,Yo seré Mamá :



Digan que si joder, ya está bien de lamentarse cada vez que alguien espera un niño ¡hagamos una fiestaza a ritmo de cumbia! Y es que cambiar pañales, que te despierten a las tantas, los gastos que ocasiona el niño y demás es como para montar una fiesta... o algo así pensaron Las Terremoto, Cuarteto musical o eso supongo, porque solo bailan durante el video! La letra, pegajosa y cursi a extremos de parecer una sintonía de Prenatal. Nuevamente, una voz en off no para de repetir verdades de perogrullo sobre la natalidad (al menos esta vez no se asegura de que son, efectivamente, las terremoto, eso hemos ganado. A mi que quieren que les diga, me cantan eso y me despiertan instintos homicidas. Y eso que somos tres.

* Wendy Sulca - Cerveza, Cerveza:



Hoy en dia todo puede crear escuela, y podemos ver un autentico crossover de estilos en esta Wendy... la musica andina y Melody, la niña pava del "Baile del Gorila". Adivinen en qué me baso para establecer semejante comparativa.

Musicalmente, la pequeña Wendy presenta un producto tremendamente experimental, minimalista y arriesgado. Presidido por interminables solos de un virtuoso de la arpa andina y la estridente voz de Wendy, esta artista en ciernes nos desgrana su pasión por beber cerveza para olvidar que su amorsito se ha marcharo lejooooo. Los arreglos son tan minimalistas como la musica, con una especie de batería electronica que se repite una y otra vez a destiempo mientras en el video el musico se empeña en demostrar que su oficio es algo más que poner un sonido pregrabado tocando la batería con una falsedad entrañable. Pero lo mejor de todo está en la retahila de patrocinadores que menciona la voz en off, que deben de haberles prestado el dinero de la cerveza de Wendy y la videocamara que están usando. La voz en off tambien se asegura constantemente de que quien canta es Wendy, no vaya a ser que se la hayan cambiado por un clon o vete a saber... Solo añadir la gran animación del publico, que parecen genuinos extras de la ruleta de la fortuna en el momento en que no están grabando.

Decir que Wendy tiene en su haber unos cuantos atentados sonicos como "La tetita", dignos tambien de ser escuchados y regurgitados.

Y con esto me despido, esperando no encontrarme una bomba en el buzón de correo de alguna persona traumatizada... miraré debajo de mi cama a ver si hay una bomba... o Wendy pidiendome una jarra de birra xD

lunes, 1 de junio de 2009

"No es pais para viejas": Esa peaso pinícula

Habría que incluir un nuevo mandamiento entre los diez que ya hay: Amarás el videoclub de tu barrio sobre todas las cosas. No es para menos, el videoclub de mi barrio rebosa titulos de culto, y peliculas nuevas de esas malas pero que gustan mucho a los gitanos que las alquilan los fines de semana y peliculas desconocidas y ciertamente malas. ¿A que no adivinan a que grupo pertenece esta "No es pais para viejas"? cuidado con las neuronas, no se les agoten, jajajajajajaja....

La pelicula ya comienza de una forma increible... para empezar ni siquiera se llama así la pelicula (Manga Films tiene experiencia en inventarse titulos que no tienen nada que ver con la pelicula en un intento, supongo, por vender más a compradores incautos, de hecho es anterior a "No es pais para viejos"), sino "La tierra de la leche y la miel". En realidad no tiene absolutamente nada que ver con la pelicula esa de los hermanos Cohen, sino que es una peli de serie Z de superbaratillo con todo lo que ello supone.

Bill Murray estaba atrapado en el tiempo, él está atrapado en una mierda de peli.

Veamos, la peli comienza con el prota, una especie de clon barato del actor Bill Murray que, saltandose un montón de leyes sanitarias, se dedica a inyectar hormonas a las vacas con el objetivo de aumentar la producción de leche del pais... pero ello al mismo tiempo provoca que las madres se pongan a sudar leche (literalmente), se vuelvan locas y se dediquen a agredir y/o matar a sus propios hijos. El prota, llamado Dr. Peter Cochran, es agredido por su madre al visitarla al restaurante y se pone a trabajar en el sindrome de las "madres locas". La historia se rellena con una ex-novia embarazada, un jefazo al que le trae sin cuidado la epidemia siempre y cuando pueda hacer caja y poco más.

"Perras viejas cubiertas de leche: Anal Edition".

La idea tiene su gracia como tontería graciosa, pero... ¿Que pasa cuando eso es unica y exclusivamente la unica baza que se tiene? la pelicula se va haciendo progresivamente leeeeenta y leeeeenta y aburre más que el ultimo programa de Sardá. Como curiosidad, diré que pusimos la pelicula al doble de su velocidad y podíamos seguirla sin problemas. Es una de las razones por las cuales este articulo va a ser asquerosamente corto por ello ¡es que no hay nada que comentar! Todo se reduce a chistes faciles que parodian las peliculas famosas de epidemias. El director cree que es gracioso ver mil chistes en los que militares asaltan zulos con madres tomando el té dentro o deportadas a campos de concentración... pero en realidad, todos los gags dan para media hora y estamos hablando de una peli de hora y tres cuartos. Los constantes resoplidos de agotamiento mental de uno de los amigos reflejaba la situación actual.

Si la peli hubiese sido española, el campo de concentración de las madres se llamaría "Falete".

En definitiva.... comprendo que algunas personas se indignen porque las pelis de mierda que recuerdan con cariño no se reediten en DVD y sin embargo truñacos como este salgan con premeditación y alevosía. Como siempre digo, la caja puede ser usada como la funda del DVD de la primera comunión del sobrino, no le veo más utilidad.

"No es pais para viejas" tambien nos habla de la amenaza nuclear... ¡mirad que hongo atómico!

sábado, 30 de mayo de 2009

"Soyaya" somos todos

Lo reconozco: Adoro Eurovisión. El día en el que lo echan veo con los colegas el certamen cerveza en mano. El certamen es una mierda, más falso que un billete de 500 euros con la cara de Chiquito de la Calzada, pero me divierte soberanamente ¡Este certamen de corcho y de trampa y cartón es lo mejor que le puede pasar a Europa!


En realidad no iba a hacer muchos comentarios acerca del festival de música más peloteante a nivel político que existe (No hay más que ver quien votó por España), pero entonces vi a Alaska en el programa de después, embutida en un traje que apenas abarcaba su cuerpo. El desastre para la armada Española se había consumado y Soraya, la triunfita, se llevaba un penúltimo puesto. Entonces la gran Alaska exclamó bien alto, para regocijo de todo el publico "¡Soraya somos todos!", el cual aplaudió como loco. "Coño", me dije a mi mismo "¡Eso va a ser que Soraya también soy yo!", y entonces no pude menos que meditar sobre la posibilidad de hacer un articulo en este blog que nadie lee. Pues como Soraya también soy yo, pues ya empezaré diciendo que todo estaba mal desde el principio.

Para empezar, como Soraya también soy yo, diré que el traje me sentaba como el culo ¿como es posible diseñar algo tan feo y que siente tan mal para un certamen musical? ¿por qué parecía sospechosamente al ajado traje de faena de una acróbata de circo? ¿Estás vendiendo los trajes de tu circo, Ángel Cristo? Pero no es algo nuevo, ya que tenemos experiencia en horrores de la moda, incluido el baile descalzo de Remedios Amaya o el horroroso traje de Agatha Ruiz de la Prada que lució Lydia, la cual por cierto también se dio un señor batacazo.

Segundo, como Soraya soy también yo, diré que es tronchante que, años y años de evolución musical en el extranjero no hayan pasado por nuestra tierra ni de breve visita. Y es que tiene miga que se traiga a eurovisión un tema bailongo y facilón mezclado con musica de Doner Kebab ("La noche es para mi") que, salvando un par de distancias, podría haber sido interpretado perfectamente por Sonia y Selena, aquellas dos recauchutadas de mediados de los 90 que cantaban aquello de "Yo quiero bailar toda la noche". Al menos ellas y sus implantes habrían rellenado todo el escenario y no habría hecho falta ni bailarines de fondo ni trucos de magia (os juro que cuando desapareció del escenario me alegré, lastima que fueran solo dos segundos xD). Por favor, traigan technorumba estilo "Los Sobraos" para el siguiente año, ya puestos. Peor no nos irá.



La noche es para ella, pero el triunfo en Eurovisión es para un Noruego mojabragas...

Tercero, como Soraya tambien soy yo, sentiría un poco de vergüenza por las declaraciones que dijo a continuación, en las que se oian cosas como "En eurovisión se me han abierto puertas"... "¿¿¿Donde???" diría yo.... y si se han abierto ¿No será para darle un portazo en los morros? Afrontalo, una de las cosas que caracterizan a Eurovisión es que, aparte de ser un concurso de peloteo, es que es un asilo de artistas donde has dado con tus huesos para no levantar cabeza. Aunque bueno, siempre será mejor decir algo como eso en vez de lo que Natalia, otra triunfita, dijo: "Arriba España".

Y por ultimo y por no cansar más, llamaré borregos a todos aquellos que siguen Eurovisión como si fuera un concurso de verdad, porque sí, porque se lo merecen y les está bien empleado. Casi casi es la misma clase de gente que se entristece cuando once tíos en pantaloncitos cortos pierden un partido.

En fin... Soraya Arnelas ¿Que podemos decir de ella? pues no mucho, la verdad... ganadora de un concurso de televisión (hace ya tiempo quemado) gracias a los SMS de los mismos que la votaron a ella en Eurovisión, con cuatro discos a sus espaldas, de los cuales dos son de versiones y los otros dos no daría un centimo de euro por la supuesta autoría de Soraya en el proceso creativo más allá de poner la voz... Su momento de más gloria fue cuando llegó a decir 8 veces seguidas "Poyeya" versioneando una canción de Andrea Boccelli. Y con este video termino este despliegue de bilis, esperando que les haya gustado.

Y no una, sino 8 veces...

martes, 12 de mayo de 2009

¡Se me ha cortado la meada!

De los telediarios a licenciado en letrinas....

Esta foto fue hecha a la puerta de un bar de los chinos. Como para distinguir entre los baños de damas y caballeros pusieron unos cuadritos con la luna y el sol, la gente se confundía entrando en el que no era porque claro, resulta dificil algo tan "moenno", así que pusieron fotos para que se supiera... en el de las chicas salía Christy Turtington, guay... pero es que en el de los tios han puesto a ¡Urdaci! aaaaaaagh!

domingo, 3 de mayo de 2009

"La decada prodigiosa", o el éxito del refrito.

Con todas las extrañas y surrealistas cosas que reivindican hoy en dia me sorprende y mucho que nadie o casi nadie haya roto una lanza en favor de uno de los grupos más descojonantes de los 80, 90 y más y que, sin embargo, fue capaz de vender nada más y nada menos que ¡4 millones de discos! ahí es nada... estamos hablando, como no, de "La decada prodigiosa". La cassette de gasolinera al poder y con esteroides.

Reto altamente intelectual: Encuentre las 985764654865976876 diferencias entre esta foto....

.... ¡y esta! si, se supone que es la misma banda.

La historia de "La decada prodigiosa" tiene sus inicios cuando tres productores musicales muy avispados, Javier de Juan, Manel Santisteban y Manuel Aguilar (responsables entre otros del sonido de Tino Casal que en paz descanse), ven que el abuelete medio o el cuarentón medio en los 80 no conectaba demasiado musicalmente hablando con las chorreces de la movida madrileña ni con la musica internacional dejando un espacio que se podría aprovechar economicamente. Así pues, proyectaron un anticristo musical en plan cortar/pegar viejas glorias de la canción española y juntarlas en una sola o varias. Al principio solo fue un proyecto para hacer cassettes, contando con musicos de sesión entre los que se encontraban el mismísimo Emilio Aragón (Ya os lo he dicho antes, la sombra de los Aragón es larga, muy larga), pero entonces estos tres productores ven que el proyecto puede ser llevado al directo y ganar aun más pasta, así que tiran de musicos profesionales (por "profesionales" entiendase de banda de fiestas de pueblo) y así consiguen el emplasto definitivo. Con "La decada prodigiosa" se inventó una nueva dimensión de la canción del verano: "El Cassette del verano".

Ya se sabe: si salió anunciado en TV tiene que ser la leche!

El gran merito de estos tres productores consistió en el hecho de que juntaron la canción pop de los 60 y 70 al principio haciendo de todas esas canciones popurrís que la gente podía seguir sin perder una neurona en el momento. Era de hecho la primera banda que hacía popurrís, aunque del gusto con el que están hechos estos mejor ni hablo. Tampoco parecía importar que no fuera una banda real sino un trabajo de producción enorme y un montón de musicos mercenarios. Su exito se hizo enorme, tanto que en los 80 sonaban en todas partes, y hasta mis hermanas pidieron su cinta para navidades, y desgraciadamente la tuvieron...

Tal fue su fama que en 1988, aunque su popularidad ya estaba en declive por aquel entonces, fueron convertidos magicamente en representantes de ese programa que por entonces aun interesaba a la gente, Eurovisión. Allí lo de los medleys pues no pegaba, y fue la primera vez que iban de originales y presentaban un tema totalmente nuevo (no me hago ilusiones sobre la creatividad de los que estuvieran en la banda, seguro que ese tema fue escrito por otro mercenario) titulado "La chica que yo quiero (Made in Spain)", tema facilón y hasta cursi que les dejó en un insipido onceavo puesto.



La actuación de 1988.... el horror, el horror...


A partir de ahí, el exito de la banda se apagó definitivamente y dejó de conectar con el publico. No podemos culpar a Eurovisión y su maldición de hundir a cualquier artista que vaya, sino que en este caso se lo merecieron. Comenzó un baile constante de musicos y ya no quedó nadie, pero nadie nadie, de la formación original. Esto en Locomía, donde solo se ven abanicos y hombreras, pues daba lo mismo, pero aqui se notó demasiado. Además, los temas antiguos no duraban para siempre, así que estilisticamente "La decada prodigiosa" se digerió a si misma. Pero, eso si, por esa epoca ya tenían el sustento ganado a través de innumerables contratos entre los que figuraba la propia Disney, siendo la primera vez que Disney firma con un grupo español, lo cual les dio cuerda para rato. Incluso intentaron volver a Eurovisión quedando finalistas en la selección española y se presentaron a muchos sitios arañando el triunfo sin lograrlo. Su epoca había pasado.

El ultimo disco de "La decada prodigiosa" es del año 2006, e intuyo por el titulo, "Technostalgia", que se trata de popurrís de canciones maquina miticas de Chimo Bayo, Paco Pil, Pastis y Buenri, y si son muy osados algun clasico de la tecno-rumba. Estoy hasta tentado de bajarmelo y todo solo por las risas. Sea como sea, ha sido cantera de muchas "Estrellitas" que solo conocen los que están metidos en Operacion Triunfo o similares. Algunas, como Carmen Miriam, una de las ganadoras de aquel triste concurso de telecinco llamado "Popstars", ha bajado un escalafón y ha participado en la banda. Yo estoy casi seguro de que siguen en activo por algun lado, viviendo de rentas, y si tiene usted una fiesta chunga en su pueblo y necesita animar el cotarro, quizás pueda contratarles.

miércoles, 29 de abril de 2009

Series de mierda: "Al Salir De Clase", el mito.

De izquierda a derecha y por filas de arriba a abajo: El bueno para nada, la maquinadora, la loca, el pringado, el guaperas, el rencoroso vengativo, el pijo, el insoportable y la mosquita muerta ¡que tiempos!

A veces pongo la tele, veo un trozo de "Física o Quimica" y me da verguenza ajena. Es como si los guionistas de esa serie solo supieran describir jovenes salidos como la pata de un banco y embotados de hormonas. Ni siquiera Blanca Romero es convincente como mala actriz. Panda de aficionados...

Si hubieran mirado un poco hacia atrás habrían visto el buque insignia de las series mal hechas, con actores convincentemente no, sino rematadamente malos, tramas surrealistas y actores de 28 años que hacen como que aun van al instituto. Estamos hablando, como no, de "Al salir De Clase", ejemplo inconfundible del abismo generacional que existe entre los jovenes, que ven la serie, y los guionistas, que a sus 35-40 años no se van a poner a averiguar que era eso del "Final Fantasy" o los juegos de rol, claro. Fue el pistoletazo de salida de lo que hoy conocemos como "carencia de psicología" en el cine y la televisión, a los directores y escritores pasaron de intentar comprender a la juventud y exhibieron orgullosos su ignorancia. Y aun hoy en dia el fenomeno sigue en perfecta forma, como lo atestigua el gran exito de la pelicula "Mentiras y gordas", llena de adolescentes drogadictos y salidos y escrita por Angeles Gonzalez-Sindescargas, nuestra entrañable ministra de cultura, la cual pide más fondos para el cine y así hacer más bodrios de estos... pero esto es otro tema, que daría para otro articulo.

Hoy en dia tendrían un grupo en el Facebook.

"Al salir de Clase" salió un septiembre de 1997 y duró hasta bien entrado el 2002, durando la friolera de 1199 episodios de 35 minutos de duración, terminando solo por pura verguenza y agotamiento, cuando ya no quedaba nadie del reparto original y ya no quedaba ningun estereotipo barato que explotar. La idea inicial era buscar una serie que reflejara las inquietudes de los jovenes de aqui, una especie de "Sensación de vivir" pero española... aunque al final acabó siendo lo que conocemos los que tuvímos el lujo de verla: Una delirante, descojonante y lobotomizada parodia de la vida real. Gracias a eso hay gente como yo que recuerda el titulo de la serie y no la llama "Aquella serie en la que salía Elsa Pataky con la nariz más grande y las tetas más pequeñas, aunque solo salió al principio".

Ya, yo tambien pienso lo mismo...

Y es que el mayor "atractivo" (pongamos muchas comillas) que ha tenido la serie es haber sido cantera de muchísimos actoruchos, que ha sido reutilizada en montones de series. El reparto incluía actores decentillos (Un 10%), actores malos de cojones (un 70%) y un pedazo de enchufe para unos cuantos "Hijos o parientes de famosos" (Carmen Morales, hija de Rocío Durcal, Olivia Molina, de la celebre familia molina o Nela Aragón, ya se sabe que los Aragón valen lo mismo para un roto que para un descosido). Entre los más destacados tenemos la ya mencionada Elsa Pataky, que ha hecho de florero en alguna pelicula francesa, pero que es mucho más de lo que han hecho otros ex-compañeros; No como el caracartón de Sergio Peris-Mencheta, el cual solo sabe poner dos caras, y de la segunda no estoy seguro y que hizo un par de pelis chungas (De las cuales no se libra ni "Los Borgia", tremendo tostón) y ya no volvió a saberse gran cosa de él aparte de ser reciclado como actor de segunda para series de televisión. Tambien podemos mencionar a Pilar Lopez de Ayala, la cual tuvo su pequeño romance en su dia con la pantalla grande Española con "Juana la Loca", pero que de la cual poco se sabe ahora. Y tampoco puedo dejarme a Mariano Alameda, el cual a sus 28 años su personaje aun iba al instituto, o Marian Aguilera, a quien vi la ultima vez en los "Hombre de Paco".

¿Lo veis? Treintañeros y adolescentes pueden ir a la piscina juntos y no pasa nada!!!

El instituto "Siete robles" daba para mucho y muy malo ¿Tramas memorables? ¡jo, me quedaría casi sin dedos! "Al salir de clase" incluyó en sus caóticas tramas jugadores de rol psicopatas, venganzas desde la tumba, un misterioso alborotador del instituto llamado "La mano negra", dos protas que se montan un bar, los mismos dos protas que se montan una empresa de trabajo temporal para explotar a los trabajadores (linea argumental con poco exito), carreras ilegales de coches, conatos de atracar un banco, incendios provocados, embarazos no deseados, accidentes mortales o no.... y varias de estas cosas, hasta cinco más o menos, podían ocurrirles a cada personaje.


Durante el tiempo que estuvo este tio en el reparto envejeció tanto como si hubiera bebido del caliz de "La ultima cruzada" ¿Donde está Iker cuando necesitamos una explicación?


"Al Salir de Clase" era tambien una teletienda descarada. El CBC, que así se llama el bar que crean dos de los protagonistas, es "curiosamente" el escenario de todo aquello que las multinacionales extranjeras y nacionales querían encarecidamente que comprásemos. Así de paso, se ahorraban escenas y recibian royalties, y así podíamos ver pasar por el escenario a Tontxu y a Geri Halliwell. Y la cosa no quedó así, sino que intentaron crear un grupito dance-pop a rebufo de la serie con tres crias de menos de 18 años llamado "Tess", que sacaron varios discos y todo, el ultimo en 2004. de la rentabilidad de aquello ni idea, pero por esa epoca el girl power ya estaba bastante muerto, así que intuyo que poca.

Si es que las niñas de hoy en dia se visten como p...

En definitiva, "Al salir de clase" es tan reivindicable como todos esos frikis que dicen que "Santa Barbara", culebrón mitico de las mañanas de televisión, se tendría que editar en DVD. Yo aun creo que habría más de uno que los compraría gustosamente en su FNAC más cercano para repetir esas preciosas historias de celos, asesinatos, chantajes y demás ambientadas en un instituto. El mío era un coñazo ¿y el vuestro?

"Así que ya lo sabéis tios, por el amor de dos, comprad nuestros dvd's"

martes, 28 de abril de 2009

Etiquetas musicales descojonantes

Les haré una confesión... soy un crítico músical frustrado. Es una profesión que se caracteriza por una pedantería que ni siquiera yo puedo alcanzar. Las cosas como son, me daría verguenza escribir y firmar algunos articulos que salen en la prensa especializada, ya que muchos de los que pululan por paginas de revistas de pago o gratis (como esas que te puedes llevar de los bares sin que te miren mal) se pasan tres pueblos. Y el máximo exponente de eso está en las etiquetas musicales.

Vamos a ponernos pedantes por un segundo, solo un poco... Kierkegaard dijo una vez "Si me etiquetas, me niegas"... y es que tiene que ser realmente frustrante para algunas bandas el no poder quitarte una etiqueta en la vida. Qué más da que ahora te guste el flamenco y las castañuelas, si un critico dice que eres metal, lo eres y punto, siempre habrá un corrillo de gente alrededor de este que asentirá y repetirá lo mismo sin pensarlo, aunque sea una majadería como la copa de un pino.

Vamos a ver algunas de esas etiquetas, solo por diversión:

* "Screamo": Menudo palabro. Supuesta y estilisticamente hablando, es una evolución del "Memo"... er, quiero decir, del "Emo" y viene a ser lo mismo pero con gritos. Al menos, berreando nos anulan a los no anglófonos y así nos ahorramos esas letras profundas y existenciales, que además no importan a nadie. Uno no deja de preguntarse por qué no le habrán llamado "Hard Emo" o algo así. Igual porque los emos no son hard ni tragando cemento.

No, si yo tambien gritaría si fuera algo como eso...

* "Gabber Metal": La primera vez que lo oí fue en la boca de dos jevis al referirse al infame grupo conocido como Slipknot (posiblemente la banda más sobreestimada de la tierra). Al principio pensaba que era algo referente a las mascaras, por eso de los tres payasos: Gabber, Fofó y Miliki (Disculpen el chiste facil xD). En realidad, el termino "gabber" si existe, y se usa para cierto subgenero de la música electrónica derivado del techno hardcore pero con terminos de mal rollo. Como pueden ver, slipknot tiene tanto que ver con el gabber como Pocholo Martinez Bordiú con el jevi.

"¿Como están ustedeeeeees?"

* "El disco Heavy de Laura Paussini": ¡Quieto! ¡paren las rotativas! esto es probablemente una de las mayores sandeces que he oido referentes al album de una reconocida cantante pop, y apareció en un numero del periodico gratis "20 Minutos", hace ya algún tiempo. ¿Que se puede decir, aparte de que el consumo de drogas es un problema de todos? bueno si, que quien escribió esa perla debería pasarse un rato escuchando a los Iron Maiden y luego establecer parecidos a ver si le quedan huevos para ello. No tengo nada en contra de Laura Paussini, parece maja y tal, pero tiene tanto que ver con el heavy como una pelota de tenis con el cochinillo asado.

"Io sono l'anticristo"

* "Primitivismo cool": Esta sin duda es de mis favoritas, y se ha usado en "Mondo Sonoro" para describir el sonido del grupo The White Stripes, y no solo una, sino cada vez que TWS ha sacado un disco. El escritor, seguramente natural de almendralejo o algun sitio así, donde seguramente no se habla inglés, se las da de "Cojmopolita" como diría Bono y nos mete un palabro in inglish. Comprendanlo, "Primitivismo guay" no molaba lo suficiente. Además la inutilidad de la etiqueta es patente, ya que un simple "Musica sin complicaciones pero al mismo tiempo efectiva" habría bastado a la perfección, y nos hubieramos enterado todos. Tomate una absenta y dejanos en paz.

¿Donde habéis aparcado el troncomovil, tios?

* "Miguel Bosé es el David Bowie español": A esta etiqueta la perdonamos por un lado, puesto que cuando se hizo esta afrmación ocurrió cuando la musica española se recuperaba del trauma del franquismo, y es debida a un profundo retraso musical hecho a proposito por el antiguo régimen. Pero por otro lado la aborrezco porque ha sido el comienzo de una retahila de comparaciones cutres patrias/extranjeras, por no hablar de que seguramente quien la hizo fue el insoportable Lauren Postigo o Joaquín "Que fuerte, que fuerte, wa, wa, wa" Luqui. Desde entonces tenemos que aguantar cosas como "Son los Beatles de puerto hurraco", por poner un ejemplo.

"Y para demostrarlo, en vez de escribirle una oda al pene de Nacho vidal, se la haré al de Bowie... será por penes!".

No quisiera terminar este articulo sin invocar eso que cada vez se ve menos y se demuestra aun menos: cerebro, coco, seso, neuronas, lo que sea. Pensar es cansado y crea antiestéticas arrugas en la frente, pero no hay nada como decidir algo sin basarte en la crítica del sabihondo de turno. Os podéis llevar una grata sorpresa.

sábado, 28 de marzo de 2009

Series de mierda: "Hay alguien ahí"

Definitivamente, me ha costado darme cuenta de que jamás debo fiarme de lo que me dicen los conocidos acerca de series de televisión. Me di cuenta despues de ver el primer episodio de la nefasta serie "Hay alguien ahí", anunciada a bombo y platillo por la cadena Cuatro, recomendada por mi hermana. Y es que no hay nada en esta serie, repito, nada, que se salve. Por supuesto, es tan rematadamente mala que se merece una entrada en este blog, y así de paso podemos reirnos una vez más de la nula calidad y originalidad de las series españolas.

Afortunadamente, esto es lo primero que se ve cuando haces una busqueda en google sobre "Hay alguien ahí"...

Por desgracia, esto es lo segundo que se ve...

"Hay alguien ahí" es el infumable resultado de mezclar una historia de fantasmas, supuestamente de terror con estereotipos baratos que no dejan de ser bastante tronchantes. Solo faltaría que uno de los personajes fuera torero o quisiera serlo. Y tiene encima los huevos de tener infulas de "profundo calado social"; es decir, con una avalancha de estereotipos baratos y de todo a cien que ya hemos visto como dos millones de veces.

"Hay alguien ahí" o "La amenaza fantasma española" es la historia de una familia que se va a una urbanización apartada a donde cristo perdió el mechero (aunque inexplicablemente cerca de todos los amigos de los protas) a empezar una nueva vida. Pero todo empieza a ir mal y la familia comienza a sospechar que hay una presencia sobrenatural en la casa, aunque no al momento ¿Que gracia tendría la cosa si lo supieran desde el episodio 1?

Pero sin duda lo peor de la serie reside en sus personajes. No sé si en clase de telecos o lo que quiera que estudien los guionistas de series te obligan a aprender que la vida es así en las series, siempre. Pero como es de buena educación poner ejemplos, allá van:

* Diego Pardo, el padre: Es piloto (los padres de series como esta nunca son zapateros o pescaderos), y le puso los cuernos a su mujer (como no!) y ahora ha comprado la casa para empezar de cero. Se comunica de pena con sus hijos y trata a su mujer como si estuviera tarada.

* Clara Simón, la madre: Es la sufrida esposa que nunca se ha quejado por los continuos dolores de espalda que le provocan el peso de los cuernos, aunque reprocha constantemente el hecho al marido. Forma el tandem huevazos/histerica con su marido.

* Iñigo Pardo, el hijo: Este es sin duda mi favorito forever and ever. Es bakala, drogadicto, alergico a cualquier clase de responsabilidad y gilipollas en general. Tiene el cuarto hecho una pocilga (¿Que protagonista masculino no gay es ordenado?) y a diario viene a las 3 de la madrugada. Su novia, tambien drogadicta, porrera y gilipollas en general hace lo que quiere con él. Hasta sus poses son de un estereotipo brutal, especialmente vestido solo con el vaquero y tumbado enseñando pectorales mientras se fuma un cigarro.

Jesús Vazquez seguro que se declaró fan en el acto...

* Irene Pardo, la hija mayor: Es el obvio contrapunto de Iñigo. Es buena chica, responsable y saca buenas notas (como le reprochan a Iñigo sus padres en las comidas). Se proclama Hippy aunque las muestras de la serie de "amor libre" le sientan como una patada ahí mismo.

* Ana Pardo, la hija menor: Ninguna serie de terror mala que se tercie puede quedarse sin una hija lobotomizada que habla sola y dice cosas extrañas, y esta no es una excepción. Llega incluso a mearse encima, todo un talento interpretativo.

Por supuesto, los secundarios son tambien geniales, empezando por la tia de la familia a la que le pegan (por primera vez, malos tratos y más allá se juntan en el mismo potaje), los amigos "retarded" de Iñigo, cuya mejor idea en el episodio es hacer espiritismo en la casa... terminando con el momento estelar en el que uno de ellos sale por la ventana tras intentar hacerse unas rayas de farlopa encima de una tabla ouija, o el bibliotecario que recupera sus poderes paranormales e intenta ayudar... y por supuesto, las criadas extranjeras, para que no se diga que no se refleja la costumbre de los potentados en tener chachas de otros paises, que como todos sabemos, es muy exotico.

Está gritando "Cuñaaaaaaoooooo"?

Ah, no, que le están lanzando por la ventana...


Pero por supuesto, hay que destacar entre todo la magnifica escena del capataz que entierra a uno de sus trabajadores en el pozo de la casa para que no se sepa que ha muerto cuando él estaba a su cargo. Creo que ya hemos visto la sociedad española al completo.

En definitiva, un ejemplo de la incapacidad mental de las cadenas de televisión de hacer algo que no esté muy visto. Van a lo seguro y pasa lo que pasa, pero al menos ¡lo que me he reido! xD

Este GIF se lo dedico a todos aquellos que fueron tan pringados de ver la serie.

miércoles, 18 de febrero de 2009

Sencillamente, asqueroso.



Con esta preciosidad de anuncio se promociona esta empresa, otra pseudoempresa de telefonía móvil de los millones que hay. Sin duda, el anuncio perfecto para cenar viendo la tele y de un buen gusto que deja el anuncio de las burbujas Freixenet a la altura del betún.

martes, 3 de febrero de 2009

Phallusifer, el video porno que avergonzó a Satán

Vivimos sin duda en un mundo divertido. En una sociedad en la que la mayoría de tabues han caido, ya solo quedan las opciones más extremas... hemos visto bestialismo, hemos visto sadomasoquismo, hemos visto a Carmen de Mairena follar... pero alguien se paró a pensar y se dijo a si mismo "¡Leches, aun no se ha visto a los peludos jevis tener sexo! ¿y si encima lo llenamos de parafernalia satanoide? será un prducto de exito"... de esta sesuda y drogada elucubración salió este "Phallusifer", la primera pelicula porno black metal, un engendro pornográfico tan risible como idiota. Lo adoro, por supuesto.

¿No había una canción de Reggaetón sobre un latigo?

Producida por la compañía conocida (o no) como Karnal Films, "Phallusifer" es basicamente lo que pasa cuando juntas a un único melenudo en gayumbos y brazaletes de clavos a tirarse a una única actriz porno durante 40 eternos minutos, se ve que el dinero no daba para más. La productora asegura que tanto el director como el actor son gente conocida dentro de la escena Black metal, pero que prefieren mantener sus nombres en el economato. No me extraña, ya que dada la calidad de la pelicula y sobre todo el minúsculo tamaño del satanico soldadito (¿necesitará Viagra Satánico?) que se gasta el esqueletico actor (aunque tiene una tripa sospechosamente cervecera) y sus poses son para descojonarse toda la vida. Pero lo mejor es sin duda la música... al menos doscientos gatos al mismo tiempo debieron ser diseccionados vivos con una guitarra en flecha para la grabación de tales piezas sublimes del Black metal, creando una atmosfera que enternecería al mismo Anton LaVey. Desde luego, merece la pena... nunca había quitado la voz a algo más a gusto.

Pasemos a comentar esta magnifica e irrepetible (Espero) obra de arte al estilo National Geographic:

La hembra satánica entra en la habitación, satánicamente decorada al estilo Ikea, mientras suena una canción dulce y melódica acorde con la ternura del momento. El Black Metalero la mira desde su sofa Esprungen de 200 € mientras esta se quita la falda en imitación de piel y le enseña sus cuasi inexistentes pechos, que tambien son muy satánicos.

Despues de 666 gayolas al dia, cuando este tio se toca, piensa en Satán.

La hembra se pone encima del Black Metalero pensando que es un cojín, pero descubre que no cuando este comienza a manosearla (primer plano de las bragas con apertura de la chica). El muy hijo de satán comienza a estimularla manualmente y oralmente, que como sabemos, la excitación de la hembra es muy importante para un satánico. A la pobre a poco le da un ataque de risa cuando ve el pene del Black Metalero, pero se calma rapido y hace lo que puede con él.

La cupula de Miquel Barceló en la ONU fue un fiasco por su mala calidad. Eh, malpensados, que es cera...

Despues de los preliminares, el Black Metalero comienza a jugar con un pene de plastico que, irónicamente, es más grande que el suyo de verdad. Se tirará 10 de los 40 minutos o así con ello... hasta que llega el "momento sadomasoquista", en el que vemos al greñudo arrear con una fusta casi sin ganas el culo de la actriz, hasta que se lo deja ligeramente rojo ¡uau, que extremo! Despues, una vez se cansa, le echa encima un poco de cera derretida de una vela, haciendo sufrir mucho muchísimo a la hembra, y no para sin antes hacerle un crucifijo invertido en la espalda en cera ¡que majo!.

Por fin, el macho satánico monta a la hembra satánica (Esto ocurre más o menos a la mitad de la pelicula) con cuatro o cinco interludios de sexo oral y, para las chicas que lean esto... sí, acaban juntos y comen perdices xD

"Meeetaaaaaal!!!! uh... cielos, menuda gotera"...

En definitiva, por mucho ruido, gritos y peludos cuasieunucos que contenga, "Phalusifer" no solo es mala, es que es sosa de cojones, no tiene nada de polémico ni extremo, salvo la musica (¿pero alguien escucha la musica de las peliculas porno?). Pero, hey, podría haber sido peor... imaginense una peli porno de Ozzy Osbourne!

Gracias especiales a Jose Angel, cristiano y homosexual, que nos ha tapado con su jeta las escenas más desagradables para que así no nos traumemos mucho xD

viernes, 30 de enero de 2009

Internet, ese sitio no apto para cardiacos.


Enciendes el ordenador, te vas a una página web y este delirante anuncio te pega un susto sonoro que te los pone por corbata, soltando a todo volumen un "GUAU" que haría brincar de su asiento a Stephen Hawkin. Encima el muy cabrón del anuncio este grita justo cuando pasas a su lado mientras te mueves por la web, no antes, con premeditación, alevosía y mala baba ¿Por qué no desaparece como lo ha hecho el igualmente porculizante anuncio del test de la muerte?

Y lo más importante ¿Quien se cree que puede sacar "una" Seat Ibiza por 1,73 Euros? ¿Es acaso escala 1:43? xD

miércoles, 28 de enero de 2009

Noticias: Intenta violar un mapache y, en el intento, pierde el pene.

Alexander Kirilov, un ruso de 44 años, se encontraba de fin de semana con los amigos cuando, borracho, se le ocurrió la "divertida" idea de violar un mapache, pero este se revolvió y le mordió en el pene dejandoselo tan dañado que hay que cortar dejandole muy poca cantidad de tejido intacto.

El peaso de notición
(En inglés): http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/news/article2172612.ece

Espero que mereciera la pena, ja-jo-jajota! xD

martes, 27 de enero de 2009

Noticias: Benedicto XVI rehabilita en el cargo a un Obispo que niega el holocausto judío.

Después de que su cofradía rezara por él 1.703.000 rosarios, el obispo inglés Richard Williamson ha sido reincorporado a sus funciones como obispo, cargo que no desempeñaba tras declarar en la televisión sueca que el holocausto judío jamás existió y que como máximo murieron entre 200000 y 300000 judíos, y ninguno en una camara de gas.

Así pues, este y tres obispos más de la cofradía de Pio X han vuelto a sus funciones gracias a los rosarios rezados, aunque el director de la cofradía ha advertido que las ideas de Williamson son solo suyas y que no tienen que ver con las ideas de la iglesia, la cual reconoce positivamente la existencia del holocausto.

Ellos pueden negar un hecho tan atroz como el holocausto, pero se rasgan las sotanas si decimos que dios podría no existir. Anda y que les den.

La noticia:
http://www.publico.es/internacional/194619/obispo/ingles/nuevo/heroe/neonazi

lunes, 26 de enero de 2009

Facebook: ¡Mi no hablar telefona!


Esto es con lo que me encuentro al abrir el Facebook, en un anuncio de meetic.es... Una de dos, o el que lo escribió está más p'allá que pacá o directamente no sabe ni papa de castellano. Ambas son posibles, pero me haría ilusión que fuera la primera.

martes, 20 de enero de 2009

Las (estupidas e hilarantes) campañas del gobierno.

El gobierno de España se ha vuelto muy divertido, de una forma kitsch y absurda. Así pues, mientras Carme Chacón, ministra de defensa, se pasea vestida de Charlot en los actos oficiales (Conste que le alabo el gusto, soy un fan de las peliculas del mitico actor) han aparecido diversas campañas en los ultimos meses, que cambian el aspecto gris de funcionario por el bizarrismo más impresionante e impagable. Veamos algunos ejemplos tirando, como no, del impagable Youtube:

* "Solo con coco" (Campaña pro-uso del condón)


Este es uno de mis favoritos... a ritmo de rap tonto (me daría un poco de verguenza firmar, eso, sinceramente) y de rimas como "Yo no corono rollos con bombos", eso si, solo usando la letra "O" (¿Tendrán alergia al resto de las vocales?) intentan persuadirte de que uses el condón para evitar embarazos no deseados... el problema es que en el intento logran hacer que quien lo vea se sienta automaticamente superior, algo así como "Tio, esos dos hablan como si estuvieran defragmentando el cerebro" y acto seguido no te lo puedes tomar en serio. Risas aseguradas si ves la tele con los colegas.

* Si eres legal, eres legal (Contra la piratería)


No podía fallar una nueva remesa de anuncios que nos trata a todos de delincuentes y terroristas por usar redes P2P o comprar en el top manta, cortesía del lamec.... estoooo, del ministro de cultura César Antonio Molina, el cual, en vez de promover más ambitos para la cultura, dedica todo su esfuerzo a agradar a la SGAE, que como todos sabemos solo vela por el bien de los ciudadanos. Me muero de ganas de ver como serán los anuncios de la siguiente campaña ¿Morirá alguien asesinado? Como todos sabemos eso no es tan grave como comprarte un CD en el top manta ¡anatema!

* "Tus manos son para proteger" (Contra la violencia infantil).


De los creadores habituales de anuncios de compresas (o por lo menos así lo parece), nos llega este maravilloso anuncio sobre el maltrato infantil. Si exceptuamos la naturaleza fumada del mismo, pues si, está bien hecho... Lo que es imperdonable es esa horrorosa y rayante melodia de xilofonos que hace que 30 segundos se hagan eternos ¿por qué no lo hacen a acordeón, ya puestos? Si lo que querían es que alguien lo viera, lo llevan claro: Por ejemplo, mi madre era verlo y cambiar de canal diciendo "Otra vez ese coñazo de anuncio".

En definitiva, ojalá Zapatero siga de presidente otros mil años más, me froto las manos ante los anuncios que están por venir, que deben ser bestiales.

miércoles, 7 de enero de 2009

Mirando el Hotmail...


¡Conjuguen alegremente conmigo! Yo cenesito, tu cenesitas, él cenesita, nosotros cenesitamos, vosotros cenesitáis, ellos cenesitan. Precioso verbo, de primera conjugación nada menos.

Me dan mucha confianza estos de Legalitas, si esta es la publi no quiero saber como serán en realidad. Espero no cenesitar nunca de sus servicios.

lunes, 5 de enero de 2009

Léolo: Esa peaso pinícula.

Señoras y señores, permítanme presentarles la que, probablemente, es la peor película que he visto en mi vida. Hoy he sido objeto de una de las más horribles venganzas visuales de las que he tenido que pasar en mi vida, cortesía de un amigo que encontraba la película "Dogma" horrorosa. En venganza por aquella película, hoy he sufrido por este amable caballero en mi pobre y destartalado cerebro "Léolo", una infraproducción francocanadiense tan abyecta, vil y repulsiva que, como no, se merece ser comentada en este blog como la buena joya biodegradable que es. Se trata de puro y genuino estilo gafapasteril, pero con la salvedad de que el estilo gafapasta canadiense huele a rancio, a grasa y a pescado de mercado.

¡Enhorabuena, ha sido un niñ....! - Exclamó el hermano secreto y doctor de Joaquin Luqui.

La historia de "Léolo" gira en torno al niño del mismo nombre, un niño de imaginación enfermiza que fantasea con que, entre otras cosas, su madre fue inseminada al introducirsele accidentalmente en un mercado un tomate por la vagina que previamente había sido cubierto de semen por un pajillero de sicilia, pais de origen de tan deliciosa fruta, así que se considera siciliano. Léolo vive en un barrio pobre de Montreal con su disfuncional familia, que incluye unos padres obsesionados con que sus hijos caguen (cosa que logran dandoles laxantes todas las noches), un hermano musculitos llorón, Dos hermanas chaladas y un abuelo que intentó matarle cuando le salpicó de agua mientras nadaba en una piscina hinchable.

Amor de abuelo.

Después de eso, la peli ya está bastante insoportable, pero como todo se puede destrozar un poco más y arrastrar más neuronas consigo, pues continua relatando entre otras cosas como son los habitos masturbatorios de Léolo, que consisten en el delicioso habito de coger un hígado de animal, hacerle un agujero y ponerse con el dale que te pego o cascarsela mierntras su amor, una prostituta de origen siciliano, le corta las uñas a su abuelo en la bañera y le chupa los dedos del pie. Leólo le coge manía a su simpático abuelo por eso (No porque intentara ahogarlo en su piscina hinchable, ojo) e intenta asesinarlo aunque le sale mal.

A partir de ahora, cuando vayas a decir "Tengo jodido el higado", te lo pensarás dos veces.

Al final, nuestro amiguito se volverá loco y la película se terminará, pero antes hay que ver cosas tan agradables como ver como la familia se come los hígados que el propio Léolo usa para sus actos de autoamor, un primer plano de la entrepierna de la oronda madre de Léolo, o como uno de los amiguitos de este niño se folla un gato por dinero. Pero ya qué más da, el cerebro ya se ha fundido hace un rato dejando un fuerte olor a chamusquina y ya observas el televisor preguntándote que has hecho para merecer esto, y si en una vida anterior fuiste Herodes o un agente de la SGAE y esto es un reequilibrio del karma.

Yuuuujuuuuu, gatiiiiiitoooooo.....

Mención aparte es la música de manicomio que usa la película: Una letanía lisérgica de monjes budistas laringectomizados pronunciando "Leolo" hasta el infinito es el tema que más oiremos, ad nauseam y más allá. Tambien oiremos una canción de misa... en castellano! en fin, como podréis comprobar, la música parece elegida a dedo por un gafapasta borracho de absenta y despues de haber escuchado una semana entera a Bjork.

Léolo juega al ahorcado con su abuelo... si, es brutica la familia.

Lo mejor del asunto es que semejante maravilla se ganó un premio del festival de Valladolid de 1992 a la mejor película de habla no inglesa, y entre otros muchos consiguió premios en Cannes, Vancouver o Toronto. Y encima la revista Time la considera una de las 100 películas más bellas de todos los tiempos! (Es oficial, la revista Time odia a sus lectores, jojojojo) Yo por mi parte he descubierto qué es lo que ponen en Guantanamo para que los presos talibanes se suiciden en masa. Desgraciadamente, su director, Jean-Claude Lauzon, murió en un accidente de trafico en 1997 con lo que nos perdimos más escenas de autoamor con hígados y con gatos. Una lastima.

"Léolo" enseña cosas vitales, como por ejemplo lo que ocurre si te masturbas con gafas de buceo.

Parece de broma pero... oh, dios, es real!

A veces el bizarrismo no es divertido, hay casos más bien tirando a triste. Este es un caso bien real que actualmente ocurre en el Instituto de idiomas de Zaragoza. Al matricularte te hacen firmar este documento que acredita que no eres catalanoparlante de nacimiento. El asunto es que alrededor de 30000 personas en aragón son catalanoparlantes, lo que se viene a llamar "La franja" (Los catalanes lo llaman Franja de Ponent) que no pueden acceder al grado que convalida la Generalitat de Catalunya en caso de que así lo quieran porque hablan catalán, cerrandoles multiples puertas laborales. Lo irónico del asunto es que Marcelino iglesias, antiguo presidente de Aragón, que habla catalán como lengua materna, no podría obtener un titulo en su lengua porque no se lo permitirían. Se intuye la mano negra de cierto partido regionalista que pretende discriminar el resto del lenguas que no son el castellano. Muy triste.