jueves, 25 de diciembre de 2008

Heino: El rey del mestizaje musical Alemán.

Primero de todo, quisiera dejar clara una cosa: comprendo que la musica en alemán tenga poco exito (Si exceptuamos a los Rammstein, claro), ya que es un idioma que, si no comprendes, te suena como si te estuvieran insultando. Pero sin embargo, hay joyas que, debido a la barrera del idioma y del sentido común, no son conocidas, y claro, es muy triste. Este es el caso del simpar (por fortuna) Heino, el cual por desgracia no parece haber podido traspasar las fronteras teutonas. Irónicamente, dentro de Alemania Heino es un dios entre las hordas de guiris requemados que frecuentan Mallorca, que han llegado a comprar hasta 30 millones de discos de este señor.

No temáis terricolas, vengo en son de paz...

Heino perpetró su nacimiento allá por 1938, en pleno boom de la alemania nazi. Su padre murió en 1941 en el frente y Heino creció solo con la ayuda de su madre, ocupandose más tarde del negocio familiar, una panaderia. Pero al joven Heino el gusanillo de la canción le había picado desde muy pronto. En 1955 debuta en un escenario, y en 1965 saca su primer single, vendiendo la friolera de 100.000 copias. A partir de ahí comienza una meteórica carrera hacia el estrellato más incomprensible.

Y luego dicen que el necronomicón da canguelo...

Y es que podríamos hablar de su aspecto, con esos ojos saltones que miran cada uno en una dirección, ese pelo o esas gigantescas gafas (que no se pone por excentricidad sino porque padece una enfermedad que le debilita los ojos), pero sin duda lo más bizarro en si mismo es su musica. Por si alguna vez os habeis preguntado a que sonaría una canción al estilo militar alemán mezclado con pasodobles y con Olés al más puro estilo guiri borracho, aqui teneis la respuesta. Heino arremete con su voz de tenor mamao sin ningun pudor, conciencia o lo que sea con estilos musicales tan dispares como canciones españolas, hawaiianas, polkas, tango, musica clasica... y luego lo junta todo en el despiporre musical en lo que lo convierte todo.



Una canción mitica de Heino es, por ejemplo "Karamba, Karacho, ein whiskey", que salta de canción ligera alemana a pasodoble mientras cantando hace referencias a "Riodejanerrro". Tambien se apuntó a hacer una colección completa de estereotipos versioneando en alemán "Que viva España" (se pueden oir cosas como "Matador", "Castañeten", "Flamenco" y "Olé") que conocimos en estos lares cantada por Manolo Escobar, aunque, por cierto, no es suya.

Haría buena pareja con Paulina Rubio. Lo presiento.

En definitiva, Heino es un artista bizarro y recomendable de cara a echarse unas risas sanas, y motivo habitual de exposiciones Kitsch, normal dado el punto aberrante de muchas de sus portadas. En Alemania sigue siendo un dios e incluso hubo un movimiento que quería encumbrarlo como el presidente de esos lares. Habría molado.

martes, 9 de diciembre de 2008

Esos bonitos libros del FNAC.

Taschen es sin duda una curiosa editorial. Tiene entre sus libros publicados guias visuales fantasticamente elaboradas.... y otras como este libro hallado en el FNAC de madrid y titulado "El libro de las pollas grandes". Menos mal que al menos le han puesto plastiquillo.

Lo peor de todo es que parece que el "sable" va a batirse en duelo con el sable del libro de al lado, jojojo....

Objetos que no te deben faltar cuando eres un Hijo de puta.

Hoy en día se reivindica de todo: El orgullo friki, el orgullo gay, el orgullo orgulloso... pero ¿Por qué no se puede reivindicar algo tan socialmente rechazado como es el orgullo hijoputil? Porque admitamoslo, el hijoputismo es vital para esta sociedad actual, tan necesario como ver a Terelu Campos bailando o tener una enana en Gran Hermano. Las grandes superficies deberían tener un catalogo exclusivo para esas personas que putean y esperan a que les digan que están jodiendo para parar, y a veces ni eso. Tal catalogo del hijoputa debería tener al menos algunos de los objetos que pongo a continuación. A ver si lo leen y aprenden, el hijoputa es la raza del futuro.

* Puntero láser:

El verdadero hijo de puta jamás se lee la etiqueta de precaución.

He aquí el objeto que inspiró mi articulo ¿Para qué vas a joder a alguien cara a cara cuando puedes freírle las retinas a distancia con un maravilloso puntero láser? tan refinado objeto puede ser adquirido en su caseta de los gitanos más cercana.

* Tubarro de moto trucao:

Esta es la moto del chano después del tuning... él dice que aun le falta ruido.

Convierte tu ciclomotor de 50 cc en una moto de 500 cc... o da mucha risa, no sé cual de las dos cosas era lo que causa un tubo de estos instalado en tu moto. Es el trasto perfecto para que tu moto suene a un pedo continuo con el que despertar a toda una calle a las tantas de la madrugada y que sepan que has estado ahí, que para algo hemos puesto el tubarro, leches.

* Faros de Xenon:

Luces para los sin-luces.

El faro de Xenon es el ultimo grito (de dolor de ojos) en materia de molarse con el coche. Instalar estas luces convierte automáticamente tu Seat Ibiza en un Ferrari, o algo así. Y por supuesto, su modo de uso, aunque el código de circulación diga lo contrario, consiste en encenderlas en ciudad y pegarse lo máximo posible al coche de delante, se ve que para que el conductor de delante se maraville del bello resplandor que emiten (y se acuerde de tu familia, de paso).

* Taladro:


Black & Decker: El poder (de joder) en tus manos.


Un clásico del hijo de puta. El mejor momento de usarlo es en los puentes y en el día después de navidad o año nuevo, a primera hora de la mañana, cuando menos les importa. Al fin y al cabo, las estanterías para los trofeos de petanca no pueden esperar a un día laboral.

Sub-variantes: Martillo, serrucho, sierra de calar.

* Politono del móvil:

En exclusiva para este blog, el móvil de Sanchez- Dragó

El arma definitiva del hijodeputa en los cines. Justo cuando está mejor la peli, es el mejor momento de demostrar tus magníficos gustos musicales bisbaleros o Reggaetoneros recibiendo una llamada. Has visto el mensaje de "Apague el móvil" de antes de la peli, pero te da igual. Los hijoputas están por encima de todo.

Desde este humilde blog, de todas formas, Recomendamos vivamente encontrar nuevas formas de demostrar lo poco que nos importa el mundo. Originalidad ante todo.

jueves, 27 de noviembre de 2008

Simplemente precioso...


... es lo unico que puedo decir de este magnifico objeto biodegradable que he encontrado cerca de mi calle, en el escaparate de un negocio supuestamente serio... no tengo palabras jajajajaja....

martes, 25 de noviembre de 2008

Letras realmente malas.

Está totalmente comprobado: Los mejores artistas tambien la cagan. Y a veces mucho. Ya sea porque tienen musicos que escriben sus canciones y que en el fondo les odian o ya no tienen ni repajolera idea de que escribir para rellenar los 8 temas basicos que suele tener un CD, a veces supuestos artistas consagrados escriben cosas horribles. De eso va la entrada del blog de hoy: Cuando los artistas tienen que decir algo pero no les sale (de ahí):

Sin más dilación, entremos en materia...

* Jarabe de Palo - Cry (If You Don't Mind):

"I wanna cry,
why?
I don't know why
maybe I'm sick
but I feel fine.

I wanna cry

but I don't know the reason why

I wanna cry,
why?
I don't know why."

El premio de hoy por componer canciones en inglish sin ayuda de los mayores se lo lleva... Pau Donés. Y se quedó a gusto el chaval. Lo que aun no me explico es como es posible que Chrissie Hinde, la cantante de Pretenders, se prestara a semejante engendro plagado de palmadas de epileptica ejecución.

Very well fandango, castañuelas yes...

* M-Clan - En el barrio (Del album "Defectos personales"):

"Yo me voy p’arriba a colocarme
yo me voy p’abajo a colocarme
yo me voy p’alcentro a colocarme

yo me voy p’adentro a colocarme"

Reconocedlo, no sabeis donde habéis metido las drogas ¡a ver si os las han robado! endevéee que juventud, eso os pasa por dejar material para luego...

Ahora las están buscando en el balcón.

* Café Quijano - Los locos (Del album "La extraordinaria paradoja del Sonido Quijano"):

"Vuelven los locos, les veo venir,
vuelven con palos
para decir que siguen locos.
Se fueron lejos porque creían que allá
en el mar sólo los peces se divertían.
Las olas saltan, la luna baila, los remos
cantan, todos a una sin melodías.
Los locos riñen, se pegan, se abrazan,
se tiran de los pelos,
se muerden en la lengua.
Los locos chillan, se ríen, se mofan,
se ponen tristes, se tumban en el barro,
cuentan los charcos, están muy locos,
ellos lo saben,
que están muy locos, locos, locos."


Os juro que esta canción incluso la he puesto al revés buscando mensajes ocultos ante la imposibilidad de entender que significa ese montón de absurdeces que contiene esta canción. Y luego decían que Lovecraft estaba más pallá que pacá.

Al menos ya sabemos quien compuso esa horterada. La risa floja le delata.

* Paulina Rubio - Perros
(Del album "Paulatina"):

"Ellos deberían ser mas perros
Deberían ser ellos un poquito más perros
Ellos deberían ser mas perros
Deberían ser ellos un poquito mas perros"
... Y así prosigue esta canción, mezcla de Reggaeton del todo a cien, musica oriental y ladridos sampleados de perros afonicos. Nos imaginamos la escena: Paulina recoge la caquita de su caniche y siente una revelación. Por eso normalmente no me gustan los perros.

Solo le gustan los hijos de perra.

* Rosa - Hay dias (De su primer album):

"Hay días que los perros me saludan
Hay días que los niños me ladran

Días que me atraviesan las costuras

y siempre me despiertan una guitarra y una locura"
Los perros me saludan (y dale con los perros), los niños me ladran... Antes de proseguir, quisiera aclarar conceptos ¿Esto es una letra o una venganza? Vale, ya sabemos que Rosa es una chica que solo sabe cantar y caer bien a los seguidores de OT, y que las letras se las habrá escrito algun mercenario que en el fondo prefería que ganara Chenoa. La gran maldición de Rosa de "eppaña" fue sin duda su album debut, que estuvo concebido para hundirla en la miseria. Por desgracia, "Mira quien baila la salvó"... que maja y qué campechana ella.

Po shi no valemo pa et-to, pos pa lo pollo (Y ella lo dijo de verdad).

Bueno, esto es todo el percal por ahora. No quisiera irme sin antes recomendar a todos aquellos que tengan discos de estos artistas o similares que les den una oportunidad y se los escuchen enteros, para poder apreciar estas joyas biodegradables que normalmente se escuchan una vez y luego se saltan por inercia. Al fin y al cabo son la prueba de que los artistas no son entes que comen luz y cagan estrellas.

sábado, 22 de noviembre de 2008

"No te muevas": esa peaso pinícula.

Sabía que en aquella horrible tarde de sabado todo se habría de torcer, y mucho además. Los niños nacían muertos, el anticristo rondaba la tierra y un amigo se había comprado una pelicula de Penelope Cruz, titulada "No te muevas" de oferta en el Mediamarkt. Muy a regañadientes (Solo el cine italiano actual gana al cine español actual) accedí a verla, creyendo ser consciente del truñazo que me esperaba. Si lo hubiera sabido, habría cometido sepukku con una raspa de sardina. el horror, el horror...

No, no le están contando un chiste de gangosos de Arevalo, de hecho la están violando.

En fin, para evitar hacer sufrir al personal, intentarémos resumir "no te muevas" lo más posible: Timoteo (Sergio Castellitto), "Timo" para los amigos, es un cirujano adinerado que un dia recibe la noticia de que su hija está en coma por un aparatoso accidente de trafico y a punto de morir definitivamente. Cualquier ser vivo normal estaría volcado en cuidar de su hija, pero Timoteo no, está demasiado ocupado recordando los cuernos que le puso a su mujer con Italia, interpretada por Penelope Cruz, a la cual ve constantemente esperandole a la puerta del hospital, con zapatos rojos y un bolso horrible al que solo le faltan dos luces para que los aviones aterricen en él.


Uno dos, la Pene va a por ti...

Y es que hace unos años, el bueno de timoteo tuvo una mala tarde porque su coche le deja tirado en una barriada italiana. Italia, en un apasionante papel de alelada, le ofrece llamar por telefono y un café en su casa. Timoteo se lo agradece violandola. Dias despues, como en el fondo Timoteo es una bella persona, va a pedirle perdón, y le demuestra lo arrepentido que está violandola de nuevo.



No, no es la misma escena de la peli... en el segundo fotograma está arrepentido.


Entonces el bueno de Timoteo se aplica eso de "de perdidos al rio" y se acostumbra a violar sistematicamente a Italia ya que, total, ella no se queja. De hecho le llega a pagar como una prostituta aunque Italia está demasiado catatónica para pedirle pasta. Tambien se acostumbra a comer los ñoquis que prepara su querida violada y de hecho se los da de comer a su propia familia. Pero claro, las cosas se tuercen cuando Italia se queda embarazada ¡quien lo iba a decir, la chusma se queda tambien preñada! Timoteo, que ahora está enamorado de Italia, quiere que el bebé salga adelante, pero una decepción por parte de Italia hace que esta se someta a un aborto casero y muere de las complicaciones. Y todo esto lo recuerda Timo mientras su hija quinceañera agoniza en un hospital.

Parecidos razonables que solo veo yo.

¿Que nos ofrece además la pelicula? bueno, pues varias escenas de sexo duro con la mujer de Timo (Que está muy cañón) en la que destaco esa en la que Timo pega unos respingos tales que le da a la mesa con la cabeza de su esposa como un palo a un tambor. Tambien tenemos una revisión medica a la Pene en la que le podremos ver la campanilla (Spoiler: la tiene igual que la vuestra, sin radio incorporada) y un peludo oido ¿A que os encanta la idea?


Proximamente en National Geographic.

En definitiva, probablemente la peor pelicula que he visto jamás a alguien comprarse, aunque como quiera que la memoria de uno falla más que una escopeta de feria nunca se sabe. Me resulta totalmente imposible de concebir, sin pensar en colegueo puro y duro, que a Penelope Cruz le concedieran un premio por esta pelicula a la mejor actriz. O eso o cuando quieren decir "actriz" quieren decir "maniquí que no sabe hablar".... En fin, a los incautos que hayan comprado este DVD, siempre pueden usar la caja para guardar el DVD de la comunión del sobrino o algo así.

Anda, hueleme la mano a ver si me he limpiado bien en el cuarto de baño...

jueves, 20 de noviembre de 2008

Españoles, Franco ha muerto...

Tienes que amar los 20 de noviembre. Es para mi un dia mágico ya que es como un juego para mi ¿Que nueva chorrez acabaré viendo con motivo de la muerte de Franco? la de este año es una esquela en las necrologicas del periódico Heraldo de Aragón. Dios, me encanta ser Español ¿Hay algun pais más bizarro que este?

Los peores videojuegos de PC que he jugado.

Ahora que vuelvo la vista atrás recuerdo mi entrañable epoca de gamer con cariño. Puedo decir que casi todo a lo que jugué era entre bueno y excepcional. Casi. Y es que, aunque no abundaban, habían algunos juegos por ahí bastante malos que de vez en cuando cometían el crimen de instalarse en el disco duro de mi ordenador bajo la promesa de que eran lo que no eran: juegos buenos. Y es que no todos los videojuegos de antaño eran obras de arte, llenas de ingenio y originalidad; tambien había basura, y mucha además. Ya sea por una mala idea, un mal desarrollo, ambas cosas u otra razón, productos de entretenimiento mediocres y vergonzosos fueron puestos a la venta a través de los años. De eso mismo va este articulo: de citar alguno de esos juegos que tanto nos prometían y que al final resultaron ser un truñaco. Así que allá va.

* Black Sect:

Pepito ha hecho la llamada del ahorro.

"Black Sect" es el nombre de un videojuego del año 1992 desarrollado por la compañía francesa Lankhor, ahora afortunadamente desaparecida. Trataba de investigar una secta secreta que aterroriza a un pueblo medieval... la gracia del asunto es que, cuando lo jugué, ni siquiera me enteré de la trama ¿como puede ser eso posible? la respuesta no puede ser más sencilla: La versión en castellano era tan incongruente que era imposible enterarse de nada. Supongo que, a fin de ahorrarse los cuartos, alguien que no tenía ni pajolera idea de castellano lo tradujo a golpe de diccionario francés-castellano, y acabó sonando horrible... Por poner un ejemplo: Cuando, al usar ciertos objetos, la cosa no funcionaba, el juego te decía "Ningún, ningún!!!".

Resultado: La horrible versión en castellano de este titulo competía en sentido con "In the getto" del principe gitano, haciendo que fuera imposible terminarselo ni con una solución de esas que circulan por internet. La versión en inglés sí tiene sentido... pero la verdad, acabé con un sabor de boca tan desagradable con esta versión en "hespanyol" que ni lo intenté.

* Fortress Of Dr. Radiaki:

Han matado a Fidel castro, hijos de puta!

El fenomeno que fue Doom dio paso a una generación entera de clones, algunos excelentes y otros mediocres... "Fortress of Dr. Radiaki" es de lo segundo, un autentico quiero-y-no-puedo del mundo de los videojuegos.

La caja rezaba lo siguiente (¿A que uno se anima a jugarlo despues de leer esto ?):
Cita:

The Fortress of Doctor Radiaki es una aventura emocionante que mezcla la masacre con un extraño sentido del humor. Te enfrentarás a montones de adversarios diferentes, incluyendo samurais, guerreros ninja, robots con tostadoras como cabeza (Jajojajota) , caimanes mutantes, y muchos enemigos más. Deberás usar todo tu ingenio para encontrar el camino por la fortaleza cavernosa y acabar con los planes maquiavélicos del doctor Radiaki.

Entre algunos de los meritos que tenía este juego estaba en tener unas animaciones vomitivas, una paleta de colores que provocaba dolor de cabeza y urticaria, niveles poco inspirados, un control mantequilloso, enemigos cansinos y risibles (Unos de ellos eran los guerrilleros Fidel Castro-like, que cuando los matabas te contestaban al morir en castellano sudamericano "Aaaaay, mi cabesaaaa") y un mapa que solo te marcaba las paredes cuando te pegabas a ellas. En otras palabras, este juego debería ser lo que se pusiera delante a futuros programadores de videojuegos como ejemplo de lo que no se debe hacer.

Cuando llegó a España lo hizo a través de esas colecciones de videojuegos de 1995 pesetas de las de antaño (Un poco menos de 12 euros), con lo cual el timo no era muy grande... aunque no dejaba de ser un timo.

* Descent To Undermountain:

No son gordos, tienen los huesos anchos.

"Descent to Undermountain", juego de rol con licencia Forgotten Realms (Advanced Dungeons & Dragons), fue un verdadero desastre practicamente desde que se proyectó, y una de las mayores verguenzas de la compañía Interplay. En un principio fue anunciado como el primer juego de rol por ordenador con multijugador, además de que el hecho de que usaba el vetusto pero reputado motor 3D del Descent, lo cual le daba reputación de solido, pero tras meses y meses de retraso fue puesto a la venta sin ninguna capacidad de multijugador.

Ello no hubiese sido preocupante si tras meses y meses de trabajo hubiese salido un juego decente, pero la verdad es que "Descent To Undernountain" era un juego con más fallos que una escopeta de feria, y tendía a colgarse con extrema facilidad. El motor grafico parecía de la edad de piedra comparado con los juegos con aceleración 3D que ya se llevaban por la epoca, contra eso poco podia hacer una pobre paleta de 256 colores. Iba tan rematadamente lento que incluso en los equipos más potentes de la epoca era necesario bajar el nivel de detalle para no ser presa de un ataque de nervios, y al bajar el detalle los graficos se hacían incluso más insultantes... Pero lo más horrible de esta pesadilla en 3D eran los atormentados personajes que rondaban el juego, faltos de poligonos, bruscos de movimientos y definitivamente feos a la vista, y además moviendose estupidamente y sin ninguna inteligencia artificial.

Resumiendo: "Descent To Undermuntain" solo salió al mercado, y eso tarde y mal, para justificar el dispendio que supuso programar ese engendro. Lógicamente, las ventas no acompañaron y este titulo desapareció rapidamente de las estanterías de juegos.

* Daughter Of Serpents:

Nyarlatothep en un concierto de Metallica.

"Daughter Of Serpents" lo tenía todo para ser un buen juego... Era una aventura grafica con licencia de "La llamada de Cthulhu", tenía un sistema de creación de personajes que hacía que, dependiendo de las habilidades asignadas a tu personaje, la trama cambiase... Y todo ello rodeado de unos bonitos graficos en VGA.

Pero te dabas con la realidad de cabeza nada más instalar el juego. Resulta que era incompatible con casi cualquier cosa instalada en tu ordenador. Era alergico a cualquier programa del DOS como Smartdrive o Mscdex (Si intentabas ponerlo en marcha con esos pogramas pululando en memoria, era bastante comico...), y practicamente te obligaba a arrancar con un disquete de arranque personalizado. Y en cuanto al juego... por decirlo suavemente, te lo podías terminar en 10 minutos cronometrados!!!! tan corto era y tan nulas las opciones que era casi como crear un personaje y ver qué pasa con él, limitandote a clickear de vez en cuando.

Detalle risible: En un museo, te encuentras con un tio que es igualito a Jesús Quintero, pulsas sobre él y el te mira y te dice "No se lo digas a nadie"... y tu piensas que te va a dar una clave para el juego... ¡pues no! el tio continua diciendo "Mi cuñado me dio este puesto de trabajo"...
jojojojo, hay nepotismo hasta en los videojuegos....

* Rebel Moon Rising:


¿¿¿Quieres dejar de pegar botes???

Este juego vino de regalo con mi primera tarjeta aceleradora 3D: La 3D Blaster PCI con chip Rendition V1000 (Así que no intentéis hacerlo andar, no podréis). Sobre el papel era un juego de acción en 3D, basado en nosequé novela de ciencia ficción en el que tenías que aplastar una rebelion en la luna por colonos que querían independizarse de la tierra.

Por supuesto, el juego no arrancaba si no tenías instalada la 3D Blaster, pero es que lo gracioso del tema es que la mayor parte del tiempo tampoco arrancaba con esta tarjeta instalada!!! solo arrancaba una de cada diez veces que lo intentabas, alegando que no tenías tarjeta 3D Blaster!!!

Pero cuando llegabas a ver el juego tampoco es que mereciera la pena gran cosa: Los efectos de luz estaban muy bien, si, vale, pero los graficos eran confusos en el mejor de los casos, a veces ni distinguías una puerta de una pared, y los enemigos eran la cosa más tonta que te puedes encontrar en el mundo de los videojuegos. A veces simplemente se dedicaban a pegar botes como gilipollas hasta que les metías el balazo de gracia. Los controles bloqueaban el teclado, y la horrible y martilleante musica de fondo, que no escucharía ni un bakala a tope de pastillas, hacía que quitaras hastiado el juego pasados unos minutos.


* Xenophage:

Toma patada, pecora!!!!

"Xenophage" lo tenía casi todo para triunfar: Bonitos graficos en alta resolución (si querías y podías), buen sonido, un elenco de luchadores alienigenas para elegir bastante imaginativo, zooms de vertigo en según que escenas... y mucha, mucha violencia casi al estilo del mitico Mortal Kombat.

Lo que resultaba que convertía este juego en un patato era lo terriblemente mal pulidos que estaban los controles de juego. Los confusos controles, cuando reaccionaban, lo hacían de forma extraña, haciendo casi imposible el hacer movimientos especiales que, aunque los explicaba el juego, eran imposibles de ejecutar. Imperdonable en un juego de lucha.


* Soultrap:



"Soultrap" es el nombre de un juego de plataformas en 3D, algo que no se veía mucho cuando salió al mercado en 1996. Hasta la caja, de extraña forma de X, parecía decir "comprame, soy algo fuera de lo común". La trama parecía lo suficientemente buena como para no echarte atrás del susto: Nuestro "heroe", Malcom, se ha dormido y se ha visto atrapado en un mundo del que no puede huir despertandose.

Y a continuación comenzaban los problemas: Los graficos en 3D eran un horror, y añade a eso el personaje que controlamos, el cual tiene las dos piernas literalmente pegadas a una especie de peana como si fuera un marine de Warhammer 40000. No existe la aceleración 3D con lo que el pixelado era horroroso. No me imagino a nadie soñando esta pesadilla. Pero lo más horrible del juego eran los controles, que exigían que tuvieras pulsado el boton "Ctrl"... Si estás peleandote con una pesadilla, intentas revolverte para contraatacar, en lo que menos piensas es en pulsar el botón "Ctrl", de modo que en vez de girar te desplazas lateralmente y te caes de la finisima plataforma en la que estabas y mueres. Precioso.


* Rise Of The Robots:



"Rise Of The Robots" estaba llamado a ser el juego de lucha que marcaría un antes y un después en el genero. Era el primer juego de lucha para PC en presentar impresionantes graficos en SVGA, luchadores robóticos hechos en Autocad con todo lujo de detalles e incluso una supuestamente trepidante musica del guitarra de Queen Brian May.

Pero cuando salió, la prensa lo tildó de simple y meramente mediocre. Para empezar, cuando lograbas instalar los 14 disquetes (aun no faltaba un poquito para que se popularizara el CD-ROM) y aguantabas una hora entera de instalación, te encontrabas con que solo te dejaba manejar un robot, el "Cyborg" (El resto solo podían ser adversarios), y que los maravillosos movimientos de este se limitaban a un puñetazo y una patada, y yo nunca logré sacarle movimientos especiales. Resultado: La escasa variedad de movimientos y la nula capacidad de elegir el luchador que quisieses hacía que te aburrieses rapidamente. Añade a todo eso larguísimos periodos de carga y la aburrida banda sonora, por mucho Brian May que hubiese tras esa musica, y ya tenemos el desastre servido.

Algún tiempo después habría una secuela de este titulo, "Rise 2: Resurrection", Un más que decente juego de lucha que corregía todos los fallos de esta entrega y que sepultó definitivamente las ganas de volver a saber de este titulo por parte de la gente.

Yo compré este juego original... lo jugué dos veces y la tercera vez que lo intenté instalar el disco 12 me dio error de lectura... en el fondo es lo mejor que me podría haber pasado en la vida
.

* William Shatner's Tekwar:

William Shatner, más conocido como el eterno capitán Kirk de "Star Trek", ya había cometido crimenes contra la humanidad haciendo versiones de canciones pop (Su infame versión del "Cars" de Gary Numan está en la red), pero este crimen va más allá: Hacer un juego cyberpunk mediocre basado en la mediocre serie de este señor y programado por una de las compañías de juegos más chapuceras de los ultimos años: Capstone.

Capstone compró los derechos para usar el motor Build, usado en titulos tan magnificos como "Duke Nukem 3D", "Blood", "Shadow Warrior" o "Redneck Rampage", pero fue totalmente incapaz de desarrollar un videojuego bueno a pesar de tener entre sus manos el motor 3D más versatil del momento. Prueba de ello son los decepcionantes "Witchaven" o "Witchaven 2", pero este "Tekwar" es un colmo de la cutrez 3D tal que hace sombra a estos dos titulos. Para empezar los graficos parecían recortables montados y resultaban terrorificamente falsos, con una paleta de colores de lo más irritante, y además resultaba tremendamente aburrido disparar a nadie, más que nada porque podías vaciar el cargador sobre una persona normal y este podía seguir moviendose ¡vaya porquería de armas se gastan en el futuro! El control era esponjoso y desagradable, y saltar de una plataforma a otra, a veces, una tortura.

"Tekwar" acabó sus dias como regalo de algunas revistas de videojuegos, metido en un sobre de cartón... más de lo que se merecía.

* Virtuoso:

"Virtuoso" fue el poco afortunado titulo que la compañía Elite utilizó para designar este... juego de acción en 3D. En "Virtuoso" manejabamos a una supuesta Rock-Star armado con dos armas, una en cada brazo (la caja dice que son escopetas, nunca he visto una escopeta que recargue tan rapido) que se debía enfrentar a un montón de criaturas virtuales. O algo así, perdonen que no me acuerde muy bien, ya que la trama era tan absuda que se fue directamente a la papelera de reciclaje de mis sesos.

Para empezar, el juego tenía unos requisitos minimos de escandalo, cosa que no tenía ni pies ni cabeza, ya que el nivel de detalle de los niveles era pesimo, practicamente nulo, además de que a cinco metros de tu personaje había una asquerosa niebla que ocultaba lo que tenías a tu alrededor, e incluso teniendo la maquina necesaria para hacerlo andar, el movimiento del juego era cansino. Los graficos eran un horror de paleta de colores y pixelación. El juego es en tercera persona, es decir, viendo el cogote del personaje todo el rato, pero dado que este no tiene ninguna habilidad especial, ni sube muros ni nada ¿Que gracia tiene estar viendo al capullo este? cuando disparabas no podias andar, de modo que no podías huir cubriendote las espaldas a tiro limpio. Y no hay soporte de ratón.

Este y otros titulos mediocres hicieron que Elite fijara sus intereses en hacer videojuegos para telefonos moviles.

En fin, solo me queda advertir a cualquier curioso para que se quede lejos de estos titulos ;)

sábado, 15 de noviembre de 2008

La nueva PlayStation.

Esta foto la hice al lado del pabellón de Interpeñas de las fiestas del pilar de Zaragoza mientras esperaba que abrieran las puertas para el concierto de Europe. El mundo de las ferias definitivamente es un mundo aparte.

¡Toma iPhone!


Campaña de cierto banco en la que se ofrece el aparatejo del momento: el iPhone. Un señor empuja con sumo deleite un gigantesco teléfono movil iPhone por el culo de una señora mientras esta pone cara de satisfacción. Oye, si ellos son felices....

Joder con la publicidad.

viernes, 14 de noviembre de 2008

Adios, Coliseum, adioooos


Segun mi profesor de diseño grafico, estos colores son una aberración...

No puedo creer a mis propios oidos ¡van a cerrar la macrodiscoteca Coliseum! Con el cierre de este templo de la musica maquina se cierra toda una epoca. La Coliseum era el templo del sonido de elección de multiples bakalas aragoneses (mayormente zaragozanos y oscenses) que no tenian pasta para hacerse la ruta del bakalao o que tenían que estar despiertos y en la obra el lunes a las 8. Por aquella epoca aun se construian casas y se necesitaban peones y Annes Igartiburus.

En plenos 90, junto con la eclosión del bakala's way of life, surgía tambien las macrodiscotecas, y la Coliseum se convirtió el sitio que todos los bakalutis zaragozanos gustaban de ir. Parecía que, aunque te horrorizara la makina, estabas socialmente obligado a ir. Fue una buena epoca para Seat, que vendió montones de Seat Ibiza y León. Esos mismos coches de Zaragoza se llenaron de pegatas de romanos y del logo de la macrodiscoteca. Desde aqui hasta Almudevar, donde se levantaba Coliseum, había autobuses lanzadera que cargaban peloceniceros de cincuenta en cincuenta, a los que veias partir desde el Paraninfo (un edificio universitario muy centrico de Zaragoza). Uno de esos autobuses de hecho colisionó hace unos 9 años contra la puerta del carmen, monumento emblemático de Zaragoza, y estuvo a punto de tirarla abajo. Lo que no logró una guerra napoleónica y una guerra civil... casi lo logra un autobus lleno de makinetos.


Que mal rollo co, a poco le rompemos la puerta a la Carmen...

La Coliseum cosechó durante su vida de 15 años simpatías por parte de los chungos que iban a tu colegio y antipatías por los vecinos de Almudevar, cuyas casas retumbaban todos los sabados. Pero no han sido las continuas denuncias la causa del cierre de esta discoteca, sino el desinterés general de la gente. La ultimas fiestas se han saldado con una asistencia casi nula, coincidiendo con el fin del bakalutismo. Las cosas como son, los que iban por esa epoca o están casados de penalty o tratando de recordar donde viven. Lo bueno es que ahora ya no cuentan con el apoyo de las masas y ya son claramente ridiculizables. Desde que el Neng salió a la escena nos reimos de ellos, aunque despues los consideremos unos seres entrañables de la misma manera que ahora Chimo Bayo nos cae simpatico y no un brasas como pensabamos antes.

Solo me queda una pregunta: ¿Que será el siguiente fenomeno de masas maño?

Gracias a Sheila y Tamara por la inspiración ;)

jueves, 13 de noviembre de 2008

¡Más suerte la proxima vez!


Cursillo acelerado para nazis ¿Como se dibuja una cruz celtica?

Una pista: así no, capullos, jajajajajajajajaja!!!!

miércoles, 12 de noviembre de 2008

La Nintendo DS y los caballos.

Hubo una epoca, allá por los 80-90, en la que el nombre de Nintendo inspiraba confianza y era sinónimo de empresa seria. Ahora definitivamente ya no es el caso.

Nintendo, viendo que no podía competir con empresas como Sony o Micro$oft, ha inventado lo que ellos llaman "juegos sociales"... yo prefiero llamarlos "juegos a prueba de tontos". Su exito radica en que hasta los seres más incapaces de utilizar un mando son capaces de jugar con sus dos consolas actuales, la Wii y la Nintendo DS, maquinas totalmente desfasadas para la epoca en la que vivimos ahora, pero que triunfan precisamente por esto. Jajajaja, dirá algun gili en algun rincón del mundo, se puede usar el mando de la Wii como una raqueta, que pasada... animalico.

Pero lo más llamativo es el hecho de que haya montones de juegos de caballos o sucedaneos para la Nintendo DS... ¿Cuantos juegos de caballos son necesarios para esta consola? O mejor aun ¿Cuantos juegos de caballos son necesarios para este mundo? Servidor está por decir que entre cero y ninguno, pero luego me tacharán de no ser un adorador de estos bichos que tan gracilmente se cagan en los desfiles.

Echando un vistazo al deleznable catalogo de portadas de juegos de Nintendo DS, destaco aqui algunos ejemplos:

- Juegos de Barbie Y Bratz con caballos:


No falla, lo que hacen unas muñecas ñoñas, lo hacen las otras que no son menos ñoñas. Si Barbie algun dia se declarara abiertamente coprofaga, las Bratz considerarian papearse sus propias heces. A todo esto... ¿No estaban las Bratz en plena pelea legal?

-Championship Pony:

Que si, que si, mucho pony de campeonato pero con una cara de pasa de impresión. Si ese pony fuera mio le metería un tiro con una escopeta para ahorrarle el sufrimiento. No necesito que un caballo me de malas vibraciones.

- Tim Stockdale Riding star:
Uh... ese señor tan parecido a Tony Blair pero con estreñimiento me da miedo! bien pensado, lo compraría para acojonar a mi hipotetica hija...

-Die Reitakademie:

"Ja, der caballo nos pone felicen".... dos amazonas y un caballo... ¿Donde se colocarán cada uno? misterio a la orden, que diría Scooby Doo.

- Pony Luv:


Esto.... Estoooooo.... "Pony... luv"..... BWAHAHAHAHAHAHAHAHAAAA!!!! no puede ser, es demasiado bueno para ser verdad! No sé que es peor, si el pasteleo de la portada o las bromas que me provoca. Proximamente, "Pony F**K"!

Hay que decir que he encontrado hasta 12 juegos con caballos publicados en los ultimos seis o siete meses... solo superado por los tipicos clones cutres de Brain Academy. Nintendo fue pionera en implantar un sello de control de calidad, pero parece que ahora lo aceptan todo. No tengo nada en contra de la Nintendo DS, considero que es una maquina entretenida que puede dar de si, pero con este desastre de juegos solo puedes... cuidar caballos.

viernes, 7 de noviembre de 2008

Probando, probando, uno, dos...

Hola holita vecinillos!!!

Me llamó Raúl, tengo 29 años y soy maño por accidente y vocación. Desde hace mucho estoy convencido de que tengo una habilidad sobrenatural para atraer el mal rollo y la absurdez a todo lo que hago, así que tras una larga temporada intentando reunir voluntad para escribir, y encontrar un nombre que molara, aqui lo teneis ¡pero que cutre!

Por favor, sean bienvenidos a este interesante viaje que pasará por algunos de los momentos más brillantes de la infra-historia humana. Veremos objetos reales horrendos, musica infame, peliculas vomitivas y un sin fin de cosas que hacen que merezcamos extinguirnos y desaparecer dejando paso a las cucarachas, que sí son seres adorables. si lo soportan, puede que les guste.