domingo, 11 de julio de 2010

Las tontadas gordas del mundial 2010

No me gusta el fútbol. Es más, Solo hay una cosa que realmente adoro del fútbol: Las chorradas que se generan alrededor del deporte rey (va a ser por eso que me declaro abiertamente republicano), y si hay un evento futbolístico que cláramente ha tenido las mejores paridas del año, este es sin duda el mundial de fútbol 2010 de Sudáfrica. Así pues, vamos a dar un garbeo por todas estas entrañables tontadas mirándolas desde una perspectiva al más puro estilo peroquecutre:

* El puto pulpo Paul:

Tan científico como las Power Ballance.

Sí, señoras y señores, un pulpo que predice resultados deportivos comiendo el mejillón o la comida que quiera que le den de la cajita que tenga la bandera ganadora encima. Tan científicamente demostrado como la alectromancia o el mesmerismo. Iker Jimenez seal of approval. Eh, que vamos a ganar, lo ha dicho un pulpo. Antes de internet, hacer tal afirmación te equivaldría a acabar en una institución mental por hacer caso a un pariente lejano de Cthulhu.

Del pulpo Paul hay que decir que no se me ocurre un animal más encantador para predecir resultados futbolísticos que este entrañable mamífero (xD). Está para comerselo.

* La vuvuzela:


Disponible en varios colores... ser un jodón no implica no ser coquetón.

Objeto estúpido del año, si nada lo remedia. Se trata de una trompetilla que, aunque sea de plástico, se ha convertido por obra y gracia de la FIFA en un objeto de interés cultural. Vamos, es como si dijéramos que el tubo resonador de los coches patatuning bakalas fuera algo inherente a la cultura española, cuando sabemos positívamente que eso solo es una odiosa costumbre de algunos atontaos. Ridículo.

También es el objeto más odiado del año ¿Las razones? 120 decibelios de puro ruido, los partidos tienen todos el mismo sonido de fondo de mierda de cientos de trompetillas, millones de noticias irrelevantes en cualquier periódico sobre este cansino objeto fálico... Si el inventor de la vuvuzela fuera conocido, una buena forma de enmendar su mal karma sería meterle una detrás de otra por donde no sale el sol. Ya veríamos si usaba vaselina.

* La bufanda de la selección española by el Burriking:



Las ves y de alguna manera sabes que van a ser objetos de coleccionista.


Me pregunto cuanto untaron a Manolo el del bombo para publicitar estas atroces bufandas de la selección española con... el logo de Burguer King. Es un objeto ciertamente acongojante que parece querer decir de quien lo lleve "Hola, no tengo sentido del ridículo alguno y me da igual que me veais con la bufanda de propaganda de un burguer casposo". Robénselas a sus propietarios y prendanles fuego (a las bufandas, no a los propietarios, mal pensados). En el fondo sabéis que les estáis haciéndoles un favor.

* Maradona:

¿Por qué pongo esta foto? pues no sé... puede que porque si yo me traumé en su día con ella, vosotros tambien sus jodéis.

Porque sí. Porque tiene una boca de metro que riete tu de la de la puerta del Sol de Madrid, rajando por los codos cada vez que alguien le hacía una pregunta. Por prometer cosas realmente repugnantes si Argentina ganaba el mundial como salir desnudo o dejarse dar por donde yo antes pensaba meter la vuvuzela a su creador.

* Larissa Riquelme:


Ella contenta, los pajilleros contentos... ¡todos contentos!


La recauchutada Larissa Riquelme ("famosa" al otro lado del charco, supongo) tenía un sueño este mundial: ¡enseñar las tetas! Primero aseguró que lo haría si ganaba la selección de su país, Paraguay. Pero como eso no ocurrió ha acabado enseñandolas por España. Y es que Interviú, famosa por fotografiar pendones y mujeres maduras a las que se les ha pasado el arroz para despues photochopearlas le ha pagado para salir en bolas. Objetivo cumplido. Qué queréis que os diga, me gustan las historias con final feliz, sensiblero que es uno.

Igual acaba con alguno del Real Madrid. Esto podría ser el prometedor inicio de un culebrón. Sea como sea, tiene los pezones como los de Nuria Bermudez, cada uno tiene vida propia y va a su bola.

* El insulso culebrón Sara Carbonero/Iker Casillas:

No, si es mona hasta para hacer la guarrada esa de comerse las uñas.

Insulso, pero insulso insulso. Sara Carbonero ha ido al mundial por dos razones: porque está supuestamente buena y por ser la novia del portero de la selección nacional Iker Casillas. Su puesto como "Comentarista deportivo", haciendo entrevistas a los jugadores sudorosos camino del vestuario lo podría hacer perfectamente el Jesús Mariñas (y además lo disfrutaría más). El caso es que todo error que cometía el portero le echaban la culpa a la Carbonero, por distraerle. Un culebrón que no arrancaba ni a tiros y del que la mayoría pasó de la supuesta noticia como de la mierda. Pero intentar meter cizaña se intentó.

* Algunos australopitecos que hay entre hinchas de la roja:

WHEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!

Porque cuando te dan en todo el oído con una bocina de spray de esas de las embarcaciones, sufres una especie de gatillazo patriótico.

Y bien, esto es todo. Este artículo fue escrito antes del partido España - Holanda, así que podría quedarse ligeramente cojo si aparece alguna tontería más. Cruzaré los dedos para que no sea así... y para que gane el mejor ;)

6 comentarios :

  1. Andran dijo...

    Es el borreguismo de la sociedad española.

  2. maría dijo...

    Está muy bien, pero una cosita, el pulpo, un mamífero?? ammm, qué esperabas del romance?? Iker Casillas es insulso xD y la niña esta, tiene la gracia, vaya usted a saber donde.....ya no critico más, es bueno e incisivo, como siempre ;-) Un saludo

  3. Raúl_B dijo...

    Andran, algo me dice que independientemente de España cada selección tiene sus propias tonterías gordas ;)

    Gracias María. El llamar mamífero al pulpo ha sido una referencia a "Los Simpsons", cuando Homer llamó a su langosta "entrañable mamífero" xD

    Saludos!

  4. D dijo...

    Pero si yo ya no veía la hora de ver la gente comportarse un poco mas normal y hablar de temas cotidianos siendo que durante la duracion del mundial el primer tema que me sacaba el 99% de la gente era algo sobre el mismo mundial. No es que esté en contra del Mundial de Futbol, pero prender la tele y estar escuchando a Shakira con su mierda de "Esto es Africa" o al tema oficial del Mundial TOOOOOOOOODO el día sumado que me despierta a la mañana el puto que hace propagandas mal ecualizadas con parlantes pedorros y el tema oficial del Mundial me estaba poniendo los pelos de punta.

    En cuanto al post en si: Yo también había hecho la joda de Cthulhu y el octapodo ese... es que será estamos mucho tiempo ya prisioneros en "La Mazmorra"?? :P

  5. maría dijo...
    Este comentario ha sido eliminado por el autor.
  6. Raúl_B dijo...

    D, Definitivamente, llevamos tanto tiempo haciendo retrogaming de terror que es imposible para nosotros no pensar en Cthulhu cuando vemos al pulpo Paul. La cabra tira al monte siempre xD Saludos!