"El Anticristo", esa peaso (y repugnante) pinícula

Hace ya unos dias que estaba pensando en la posibilidad de reactivar un poco el funcionamiento de este humilde blog. De hecho, mi plan era perfecto: Escribir sobre una película gafapasta al azar y ponerla a parir en Peroquecutre. Hasta había elegido el chivo expiatorio para todo mi odio de parado soltero y sin perspectivas (en ambos campos, laboral y sexual): Lars Von Trier. Sin embargo, nada me preparó para el revuelto de tripas que me causó esta película, "El Anticristo". Es más, me cuesta hacer gracietas de ella. Así que por favor no me regañen si este articulo no es demasiado humorístico, servidor aun se está recuperando de tener las tripas del revés.

Padres del año: Follando como conejos contra la lavadora mientras su hijo salta de la cuna, sale de las barreras y se tira por la ventana.

Porque las cosas hay que decirlas por su nombre y sin miedo al crítico gafapasta: Lars Von Trier es un puto enfermo mental que debería estar en un manicomio con una camisa de fuerza mientras un grupo de locos restriegan sus culos sudorosos por su cara. No se merece menos, Lars Von Trier desmiga una pelicula repleta de animales muertos, sangrantes o las dos cosas, mutilaciones genitales, sangre eyaculada y cualquier otra barbaridad que estés dispuesto a imaginar ¿El pretexto para sacar sangre, sangre y más sangre? no hay pretexto, como descubriremos durante las casi dos horas de pelicula, para nada de lo que pase en esta pelicula. El unico pretexto que hay es "porque sí" o si lo prefieren, "Porque para chulo, chulo, mi pirulo".

PUAJJJJJ!!!!!!!!

Vamos a ver si consigo explicar un poco esta nausea del celuloide... El y ella (Willem Dafoe y Charlotte Gainsbourg, nunca dicen sus nombres en ningun momento de la pelicula, será para que el bueno de Lars no tenga que pensar en dos nombres) son una pareja que pierde a su hijo, ya que están follando como conejos en ese momento y el crío hace el salto del angel despues de subirse a una mesa y abrir una ventana (vamos, lo que hemos intentado todos los niños!) durante unos interminables y soporiferos 5 minutos a cámara lenta . Ella se tira una temporada en un hospital con graves secuelas mentales por ello (lógico) y Dafoe, ni corto ni perezoso y sin saber ni papa de psicología, decide pasar de todos los psiquiatras y se dedica a hacer de psicologo de la pobre mujer ¡olé sus huevos!¡como si esto fuera igual que montar el armario Billy de Ikea, no me jodas!

Nosotros tambien estamos orgullosos de no ser como tú...

Tras una sesión de pseudohipnotismo y que la mujer se intente abrir la cabeza con el inodoro, él descubre vete tu a saber un miedo atroz en ella ¡a la hierba! podría ser un montón de cosas horribles, pero no ¡a la hierba! ¡y más concretamente a la hierba de una casa del bosque donde ella escribió nosequé! Así que se van a superar el trauma allí, a la casa del bosque, donde todas las noches hay chaparrones de bellotas (¡literalmente! ¿es que el arbol de arriba no se agota nunca de putas bellotas?).

Total, que a partir de aqui ya todo se desmadra. Dafoe ve como un pajaro es devorado primero por las hormigas y luego por otro pájaro más grande, una oveja de cuyo utero sale una pata ensangrentada o un zorro que se devora a si mismo mientras le dice al prota "El caos se extiende". poco despues la tia decide que la moda natural es lo mejor y ya parece que no quiere ponerse ni bragas ni pantalones durante lo que queda de pelicula, follando cuando le da el calentón, cosa que pasa cada cinco minutos. Entonces la tia se flipa del todo y en mitad de un folleteo coge y le aplasta los genitales a él con un leño, y ni corta ni perezosa, despues de eso se la casca para que eyacule sangre.

No se ve muy bien, pero eso que sale por arriba es sangre.

Normalmente despues de haber visto esta repugnancia extrema debería haber parado la peli y haber desistido, pero esto es como el morbo de quien mira al suicida que se ha tirado a las vías del tren. Despues de la eyaculación de plasma sanguineo él se despierta con un hierro atravesandole la pierna y teniendo que huir de la zumbada de su mujer. Tras una persecución que acaba con él sepultado vivo, ella consigue sacarlo de la madriguera en la que se había escondido él y lo lleva a la cabaña para que le toque un rato el coño.

despues de esto, va la tia y ni corto ni perezoso se pega un tijeretazo en el clitoris, se muere desangrada o algo así y el tio la entierra en el bosque, y cuando baja la montaña un montón de mujeres sin cara suben cuesta arriba en dirección a la cabaña. Fin.

Habrá quien intente venderte esta película como la octava maravilla del septimo arte. Algunos hablarán de su impecable fotografía, otros hablarán de su arriesgada apuesta minímalista e incluso verán en Lars Von Trier un visionario. Pero por mucho que digan, a mi entender esta pelicula es una basura tan vil y nauseabunda que no me explico como "Saw VI" se ha llevado la calificación "X" y este "Anticristo" ha podido emitirse en los cines de toda España. Su contenido no solo es pornográfico, es de un mal gusto enorme y una apuesta por parte de Von Trier por ver cuantos vomitos provoca entre el público. Rebelémonos pues contra el gafapasta que nos diga que "El anticristo" es una gran película y que sin embargo las peliculas que ves de gore le parezcan una mierda.